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Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人
作者 aesth
時間 2021/10/13 00:07:05
人氣 推:7 噓:9 留言:126
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※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言: : 你好,應該很帥先生 : 你讓我不禁想起一個也應該很帥的先生 : 墨子 : 他曾說 要消弭戰爭就是要兼愛天下 : 將別人當作自己的家人去愛 : 這樣就不會互相猜忌、互相鬥爭 : 他沒說錯 : 但時至今日兩千多年,做到的人有幾位呢? : 絕大部分的人之所以做不到 我不清楚他的心態是什麼 也許是他真的在描述理想國 那我不覺得實際 其實表現愛並不是放縱別人索取 比較像是理解別人索取的動機 許多人說我提倡像聖母一樣造福世人,但我並沒有那樣的能力 我建議的是從親人著手 那應該是最好的目標 關係確實是人生的一大難題 我並沒說很簡單 而是要用心探索 對一些動機非常單純的人 與他們建立關係很簡單 對動機比較複雜的 確實相處很困難 : 是因為人性 : 人性是自私的,是主觀的,也是很難避免的 : 要我們愛別人的父母如自己的父母 : 愛別人的子女如自己的子女 : 對方還不是熟識的人 : 呃....你做得到嗎? 人確實是自私的,每個人為自己爭取資源確實天經地義 不熟當然沒法愛,所以才要找最近的人 其實姻親關係是非常適合一個認識愛的系統 雙方既沒有血緣關係 但又有著小孩連接著彼此 小孩可以看成一種負擔 也可看成責任的提醒 有點利益衝突 除非特殊狀況 也沒陌生人關係那麼不確定 如我之前所說關係間的危機是猜忌或不安感造成的 很多非常嚴重的爭吵其實都只是源自一個非常小的不信任 雙方為了保護自己 而對對方製造越來越大的攻擊 如果你是理智的 你理解這爭吵是怎麼一回事時, 你不會把重點放在對方在這過程使出的攻擊 而是會去化解最開始的不信任 你如果只看過程中那些傷害你的行為 你會覺得對方超壞 爛到底了 但如果你站在對方的角度來看 這其實只是保護自己的行為 對方的眼界會反應在他們攻擊的強度 但仍舊是保護自己的行為 其實對方本意沒那麼糟 可能跟自己一樣糟 或一樣好 但你用他的行為來判斷時,你容易會讓自己受傷 你覺得對方讓你失望了 對方的行為可能不值得原諒 但許多人不相信的是 你的感受其實是主觀的 感受是可以改變的 只要你用不同的觀點去看待事情 許多網友提的 處理關係的眉眉角角 我覺得很好 我在這方面沒大家優秀 處理關係是需要一些技巧 會讓事情更順利 但這不是我要說的部分 我覺得遺憾的是 許多人不想在關係中受傷 但在互動時 卻不真誠的表達他的感受或動機 沒有人能夠知道他人的想法 即使有溝通都不一定能夠正確理解 我的建議是攤牌溝通 如果你真的天真無邪的話 被親密家人理解我是不清楚有什麼不利 我一直以來的重點是原PO可以選擇不會讓自己受傷的視角 如果原PO已經受傷了 他確實無法馬上接受這觀點 人們需要時間走出傷悲 也是有位網友說的 要他馬上接受這想法太殘忍 帶領他走出痛苦 這不是我的工作 我之前應該有回覆過 如果各位網友生活已經夠累了 或認為處理關係沒有意義 那你避開這問題也沒問題 但我的體驗是這樣 生活中其實很少有物質的滿足可以讓人一直處在喜悅的狀態 但人際關係可以 付出我們擁有的去讓別人快樂 可以讓自己得到精神上的滿足 最後 請不要將我與聖人做連結 我只是個凡人 我抱持這樣的觀點行事 不代表我不會犯錯 不會感到挫折 人生每一次的挑戰都是新的 失敗了都無法重來 只能繼續向前行 : 以下部分原文刪除 : 呃...雖然原文沒有清楚寫到 : 但原po都跑去勸先生辦喜宴 : 我想在婆媳對話的當下 : 原po應該沒有反駁婆婆,即使沒有明確表示贊同,但後續動作也呈現出她對婆婆的認同 : 這樣跟你的建議是一樣的啊 : 原po早就同意了婆婆的觀點 : 甚至還進一步想要完成婆婆的期待 : 但問題是 : 先生反問婆婆的時候,婆婆是否認的 : 這才成了原po的心魔 : 所以在這 : 你又要原PO附和婆婆的觀點 : 我實在不懂這操作是怎麼回事? : 實驗都失敗了,為何要再來一次? : 右臉被打了,要再伸左臉給人打嗎 : 這真的挺困難的 : 是啊 : 只要愛人如親,如己 : 一切都可以包容 : 但你有沒有想過一件事 : 有時候我們對陌生人是比較寬容的 : 對親近的人反而會吹毛求疵 : 是因為陌生人不一定能傷害到我們的利益 : 萍水相逢 : 我們大可以一笑置之 : 過了也就忘了 : 但是身邊的人不僅經常見面 : 還會干涉、影響到我們的人生,這時又要如何一笑置之? : 尤其是利益衝突的時候 : 那就更考驗人性了 : 舉個最簡單的日子 : 你覺得母親節要跟誰過呢? : 是要一起回婆家?一起回娘家?還是要各自回家?還是要兩家一起過? : 怎樣才能讓雙方有被愛的感覺? : 讓自己也能被愛包圍? : ------ : 我自己是覺得 : 雙方都還不熟,一時之間過於親密反而容易摩擦造成誤會 : 倒不如先保持距離 : 讓自己心境強大,不要再注意婆婆的各種眼神或暗示 : 一輩子很長 : 有的是時間相處 : 並不是喊了聲爸媽,就能毫無隔閡 : 熟了自然就能拿捏相處分寸 : 不用扣個大愛的帽子在自己跟別人頭上 : 至於前一大段說本版大多網友很負面,建議也偏激 : 呃...這句話好像也適用於PTT各大版喔XDD : 通常偏激才會引起注意,讓人印象深刻 : 還是有很多溫和建議 : 只是推文數都會比較少 : 網路本來就是形形色色 : 尤其是匿名會更容易顯露人性 : 就不用太掛懷 : 或者你可以用愛來包容這一切 : 也是個解法 : 以上 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.47.43.205 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1634054827.A.021.html ※ 編輯: aesth (114.47.43.205 臺灣), 10/13/2021 00:27:36
HSNUsigma: 這篇很棒 10/13 00:24
irina0629: 你這篇改用較溫和的用詞,話說的沒那麼絕對 10/13 00:35
irina0629: 但基本論點跟前篇還是一樣的 10/13 00:36
aesth: 我沒心力去爭論所有的細節 也沒必要 10/13 01:06
aesth: 有些觀念只有當你理解你才會接受 就當我說給那些能 10/13 01:10
aesth: 接受的人聽的 10/13 01:10
ror: 多數人的意見是劃清界線,人對你好,你對人好 10/13 01:52
ror: 不是不去注重關係,是選擇發展值得的關係 10/13 01:53
ror: 你跟你老婆本來也不是親人,不是也可以發展關係嗎 10/13 01:53
artning: 原原ok婆婆又不是她的親密家人,而且看來就是對她 10/13 06:19
artning: 有毒,然後你在講這些去理解婆婆有什麼不好的論調? 10/13 06:19
artning: 要原原po去理解他,化解他?什麼啊,被傷害的人要去 10/13 06:24
artning: 理解去化解?要當聖母你自己當就可以了,不要用來 10/13 06:24
artning: 鼓吹或要求別人。 10/13 06:24
janea0358: 推樓上 10/13 07:55
yaokut: 先學會走路,再來學跑,先學會接受人性,再提出符合 10/13 08:08
yaokut: 基本人性做的到範圍內的行為,別一直打高空,可嗎? 10/13 08:10
litlan: 說沒心力爭論細節,結果發三篇 10/13 08:22
wseedw: 有些人的敵意來自他自己的問題,不是接受敵意的人可 10/13 08:44
wseedw: 以化解 10/13 08:44
wseedw: 我也不認為人有必要替別人化解這種事,那是他的課題 10/13 08:44
LuciusMalfoy: 你的立意是好的 但缺乏實際做法跟技巧只會顯得空泛 10/13 11:18
LuciusMalfoy: 尤其你目前提出的做法只有贊同婆婆罵先生 讓人實在 10/13 11:19
LuciusMalfoy: 很難信服 10/13 11:27
irina0629: 婆婆這種個性,贊同她罵先生應該也會有事 10/13 13:08
snowtoya: 我也覺得你不是聖人,你只是要求別人當聖母而已@@ 10/13 13:38
Agneta: 理想很飽滿 10/13 13:42
geniustay: 推 10/13 18:55
shinome: 要求別人當聖母+1,不就是要原PO轉換想法,把婆婆 10/13 19:55
shinome: 的行為應是解讀成愛而已嘛!就沒愛的人為什麼硬要愛 10/13 19:55
shinome: 還道德勒索一定要去愛婆婆,莫名其妙 10/13 19:57
MIMURO: 我認同我們可能有時會因為誤解,而對別人有錯誤的 10/13 20:24
MIMURO: 敵意,這有時是可以因互相了解而化干戈為玉帛的。 10/13 20:24
MIMURO: 但原原po的婆婆看起來就是針對性的對待原po。人一 10/13 20:24
MIMURO: 生的時間很短,碰到這種不知道要花多少時間去化解 10/13 20:24
MIMURO: 的,真的不用浪費時間 10/13 20:24
ltn0318: 我不太清楚你是否有相關的經驗,你有被婆婆傷害的經 10/13 21:39
ltn0318: 驗嗎,你說的改變自己的看法,不要在乎對方的攻擊, 10/13 21:39
ltn0318: 嘗試去解開結,讓雙方重新互信,嗯,這必須假定你的 10/13 21:39
ltn0318: 對象是很理智的,你有碰過完全不講理的長輩嗎?你有 10/13 21:39
ltn0318: 碰過即使溫柔說明,對方還覺得你頂嘴咄咄逼人嗎?或 10/13 21:39
ltn0318: 是你有碰過刻意羞辱的長輩嗎?因為你碰到的人都太理 10/13 21:39
ltn0318: 性都太好了都可溝通,你沒有碰過每天傷害你折磨你的 10/13 21:39
ltn0318: 人,所以你會覺得努力是可行的,但關係不是這樣,有 10/13 21:40
ltn0318: 時候不是努力就有用,跟男女關係一樣,有時候你再努 10/13 21:40
ltn0318: 力對方也不會愛你,得到的只有傷害,而反覆被傷害是 10/13 21:40
ltn0318: 會生病的,人會變得憂鬱、沒有自信、常常覺得生不如 10/13 21:40
ltn0318: 死,懷疑自己的價值,在你努力過幾年,一邊努力一邊 10/13 21:40
ltn0318: 痛苦的心理諮商後,你會覺得這一切值得?當你最愛的 10/13 21:40
ltn0318: 家人有這樣的經驗,我相信你也會叫他放棄,因為時間 10/13 21:40
ltn0318: 長了你會明白人世間不是所有努力都有用,不是所有愛 10/13 21:40
ltn0318: 都等得到,有的人只是會覺得你的付出應該的。 10/13 21:40
wche095: 想太多 人沒有那麼理性 就算清楚自己兒子的個性 但 10/13 23:45
wche095: 是在兒子身上凡事都有理由的 就算知道媳婦沒什麼大 10/13 23:45
wche095: 問題 也會覺得為什麼媳婦連說服兒子辦婚禮都無法 10/13 23:45
wche095: 就像面對一隻狗 只要他學會坐下就會覺得天啊好棒棒 10/13 23:48
aesth: len提了不錯的一些例子。首先對維持關係沒有共識 10/14 02:50
aesth: 的,我們確實沒必要一起走下去,因為沒有共同的願 10/14 02:50
aesth: 景,大概無法從對方身上看見自己的狀態。我不想討 10/14 02:50
aesth: 論極端的例子。我想針對的是因誤解而迷惘的關係。 10/14 02:50
aesth: 我以雙方都有盡責地維持關係為例。許多關係失敗其 10/14 02:50
aesth: 實不是雙方沒有企圖維護,而是搞錯責任。我們會抱 10/14 02:50
aesth: 持著自己付出什麼對方就要怎麼回饋的心理。盡自己 10/14 02:50
aesth: 所知愛對方是自己的責任,但對方是否要使用你想的 10/14 02:50
aesth: 方式回覆你,不應該把他當成對方的責任。每個人認 10/14 02:50
aesth: 知不同,這需要時間去消化,如果我們著重在要看到 10/14 02:50
aesth: 立即的成效,我們就會失望。這過程我們需要教育對 10/14 02:50
aesth: 方我們的感受,或是說我們喜愛對方呈現的回饋。一 10/14 02:50
aesth: 個有責任的人是可以學會什麼是讓對方感到溫暖的回 10/14 02:50
aesth: 應。 10/14 02:50
aesth: 自動修字的關係,我是指ltn大大 10/14 02:51
aesth: 對於對方責任感沒那麼大的,就會比較辛苦,必須先 10/14 03:02
aesth: 讓對方理解責任感帶來的好處,我相信責任感是可以 10/14 03:02
aesth: 培養的,對方不是不會擁有,只是他不理解幹嘛這麼 10/14 03:02
aesth: 做。我無法告訴大家好方法,各位也不要期待別人給 10/14 03:02
aesth: 你方法,別讓別人告訴你怎麼做,愛會知道怎麼做。 10/14 03:02
aesth: 你對愛有多少了解,你就有多少本事。 10/14 03:02
aesth: ltn提到的一直受傷害這件事,我假設對方不是想像 10/14 03:28
aesth: 中的壞人,存心要傷人。如前面所說,認知課題,你 10/14 03:28
aesth: 怎麼表現愛是你的課題,對方怎麼喜歡你是對方的課 10/14 03:28
aesth: 題。你不要去預期對方該有的回饋,而是專注在自己 10/14 03:28
aesth: 怎麼表現自己。我知道聽起來很多荒唐,但關係不是 10/14 03:28
aesth: 計較付出索取來決定輸贏, 而是在其中看到自己的 10/14 03:28
aesth: ”偉大”。當發現你是無計較的付出時,你不會感到 10/14 03:28
aesth: 受傷,沒什麼會傷害你,覺得慚愧的會是對方,因為 10/14 03:28
aesth: 他會發覺跟你比起來他變小了,尤其是當你的愛更宏 10/14 03:28
aesth: 偉時,沒有人喜歡那種感覺。一樣當他們體會了,他 10/14 03:28
aesth: 們要不要改變由他們決定,這是考驗他們勇氣跟智慧 10/14 03:28
aesth: 的時候,我們可以鼓勵,但不要譴責。 10/14 03:28
aesth: 對於婆婆會其他親人的關係,我並沒有表示要全天候 10/14 03:33
aesth: 跟他面對,只是當我們面對時我們可以用這樣的態度 10/14 03:33
aesth: 面對他們。負責任的愛,是要表達自身的感受給對方 10/14 03:33
aesth: 知道,我們不要強勢,也不要表現脆弱,這都容易讓 10/14 03:33
aesth: 對方獲得錯誤的訊息。 10/14 03:33
aesth: to rot,我不太理解你的問題,我們確實只專心經營 10/14 03:35
aesth: 有未來的關係。 10/14 03:35
aesth: to Lucius, 我前面文章已經修正批評先生這筆誤, 10/14 03:38
aesth: 為何現在還針對這點在質疑、 10/14 03:38
aesth: 我沒有什麼特殊技巧,我認為執行的心態才是重點。 10/14 03:41
aesth: 並且在關係衝突中存在很多細節,只有綜觀這些才能 10/14 03:41
aesth: 判斷可以怎麼做。 10/14 03:41
aesth: to mimuro, 真的不用浪費太多時間去管他。我是說 10/14 03:45
aesth: 當我們學會了,遇到了其實也不會浪費太多心力,只 10/14 03:45
aesth: 是做自然的反應。 10/14 03:45
aesth: 我再看了ltn的回覆,你的描述非常深刻,我想我本 10/14 04:04
aesth: 來要回應原PO的狀況沒有你的極端。關於你描述的狀 10/14 04:04
aesth: 況,我的看法是,關係是否繼續只能由當事人來判斷 10/14 04:04
aesth: ,我在先前的文章有說到,我沒有反對離婚(或結束 10/14 04:04
aesth: 關係)。愛不是允許對方做出傷害他人的行為,若對 10/14 04:04
aesth: 方始終無法理解他不該持續傷害人,那離開他是愛他 10/14 04:04
aesth: 、也是愛自己的表現。一樣,不要去專注對方對你的 10/14 04:04
aesth: 傷害,把他的行為理解成他的無知,你恨他只會在心 10/14 04:04
aesth: 裡幫他留個位置,你看待他的行為如同孩童犯錯稀鬆 10/14 04:04
aesth: 平常,你會比較容易釋懷。除非你有更健康的方法。 10/14 04:04
nianhua: 結婚好可怕... 10/14 05:27
dog7667: 這種心態結婚幹嘛?出家去算了,路邊的陌生人也很值 10/14 12:44
dog7667: 得你用全力去理解他愛他。 10/14 12:44
ror: 我的疑問是你為啥沒跟路人發展關係?會選你老婆 10/15 01:02
ror: 還看不懂就沒救了,人本來就可能不合,硬要保持關係 10/15 01:07
ror: 只是一種空想,更健康的方式是保持我們的底線 10/15 01:08
ror: 發展合適的關係 10/15 01:09
ines1969: 不是字寫得多就有道理 10/15 02:27
Sparizione: 再講什麼啦 10/16 01:45
hatsuki: 你不要做輔導相關工作 講很多大道理 沒有同理心 10/16 05:07
hatsuki: 被你輔導的人最後說自己沒事了可能是被你念到煩而已 10/16 05:07
hatsuki: 到最後就是玩弄華麗的詞藻語言而已。人心? 呵呵 10/16 05:19
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