看板 | marriage |
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標題 | Re: [心情] 想離婚念頭揮之不去 |
作者 | hpzs |
時間 | 2020/11/23 23:29:54 |
人氣 | 推:68 噓:2 留言:163 |
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(原文怒刪)
-手機排版請見諒-
感覺原PO有點斯德哥爾摩症後群,我要舉例公婆的例子讓你參考,也希望你好好思考這是
你要的人生嗎?
?
我公公就像你眼中的”好老公”一樣,不煙不酒不賭博(以前好像有抽,但不在家人前抽
煙,連婆婆都是從旁人得知他以前有抽)
有穩定收入,工作內容單純(公務員)已退休,平時樂趣就是養鴿子、跟朋友泡茶,
會打掃家裡環境,會買水果/蔬菜回家給家人,偶爾會煮牛肉麵給我們吃。
?
看到這應該大家第一印象就是”好先生”吧?!
待我緩緩說來~
?
也許是職業的關係,公公的自我意識非常高,很常把「憨慢」、「康安(台語)」、「笨桶
」掛在嘴邊,覺得所有事只有他才能做得好。
看我們買水果回去,會說我們買的都是爛的、不好的,他買的是頂級的才好吃,後面再加
句「康安」。婆婆買到不是當季的蔬菜、買貴,也是酸我婆婆很憨慢、笨。
吃飯也是嫌這煮的太硬、那煮的太鹹…等等之類。
小孩(我女兒)的事不順他的意,他會動怒大聲說「青菜您(隨便你們)」。意見跟他不同,
也只是反對到底,從不願意溝通,活在只有自己優越的世界裡,比較相信朋友說的話勝過
於婆婆。
我婆婆姐妹的家族旅遊,他從不參加(婆婆所有姐妹都是夫妻相伴,只有我婆婆是自己去)
頂多親戚小孩結婚會一起去參加喜宴。
?
以前我還住在婆家剛生完小孩時,一直對我跟婆婆下指導旗,也是以小孩的名義指責我們
,就算我搬出醫生說的,他也是瞪著我說「醫生都黑白講!」,動動嘴巴後就出門找朋友
了。
我後來搬出來了。(這篇主角是我婆婆,那段血淚史我就不贅述了)
有幾次我要出差,不問我婆婆有沒有要出門,直接就說孩子晚上放婆家,我婆婆會顧,然
後也是叫我婆婆要準時接小孩、要煮飯給小孩吃之後就出門找朋友了。只要小孩被蚊子叮
,就念我們家裡蚊子太多,小孩在婆家被叮,他就裝沒事去放蚊香。
?
相處長年下來,我們在公公心裡排名應該是:
*生小孩前:朋友………>先生>我
*生小孩後:我女兒>朋友>………先生>我
中間的…是非常遠的距離,
有看到裡面沒有我婆婆嗎?
原PO,你跟我婆婆是一樣處境啊~
?
不要以為我婆婆是家庭主婦沒錢不敢離,其實她也是半公務員退休,不用為錢煩惱,
可能有些斯德哥爾摩症後群,就這樣得過且過。
婆婆被公公兇之後也會跟我們抱怨公公,但跟她站同一陣線後,她又會自圓其說「啊其實
他也沒有不好,不要這樣說」,或者是對我們生氣,所以後期我們選擇只當聽眾
?
我公公去年癌症過世了,癌症那一年我婆婆照顧他的生活起居(老公假日顧半夜),他不要
我們請看護。婆婆顧慮到自己已經退休不顧會被說話,就接下這個沉重擔子。
婆婆並非專業看護,對於病人的清潔(大小便)沒有打理的很好,我公公也是一直在唸她,
說她做的不好,有位親戚無償跟我老公輪班半夜到醫院幫忙看顧公公,我們非常感謝她的
即時雨,但公公也是跟我們抱怨說「她來這裡都沒在做什麼,都嘛在睡覺而已」我們聽了
也是無言…
很多事都被認為是覺得理所當然,或被誤以為是輕鬆的。但待過醫院的人應該都知道,除
了床很難睡外,護理士定時巡房,隔壁床打呼、走廊有人走動,睡眠斷斷續續絕不是輕鬆
的活。
?
後來公公身體走下坡,沒辨法自然排便,大便已經要”徒手處理”時,婆婆崩潰了,跟公
公說她不行了要請看護,公公也是想辦法打斷話題,或是流眼淚。(也許大家會覺得病人
很可憐,但不要忘了長照對照顧者的精神壓力有多大)
住安寧病房時,護理師會引導末期病人適時說愛,婆婆跟我們轉述~
護士問公公:你太太這麼辛苦照顧你,要不要跟她說聲謝謝?
公公回:她只希望我早點死
?
我婆婆轉述時,生氣的快哭了,我想她真的很難過聽到這種答案。
犧牲一整年不敢跑遠、家裡醫院兩邊跑,卻得到這種回應,不管是誰都會心如死灰吧!
其實那個時候公公只要順著話說,對啦很謝謝啦就好了。
?
我當時在想,一個全身都動不了只剩嘴巴可以動的病人,是不是老天爺要讓你說些什麼,
為什麼不趁現在說些好話,都到人生最後階段了。是不是像隔壁病床的伯伯一樣,插管不
能說話對大家比較好?但我也明白,一個人的個性就算到人生最後階段了都很難改的。
就這樣前後烏煙瘴氣了快一年,家裡變的稍微正向、平順時,已經是公公過世前兩週,看
護剛來的那個時候。
?
打這篇回文時,對我來說仍然沒辨法去定義我公公是好人還是?
懷孕時,公公遇到朋友在抽煙,會跟朋友說我媳婦懷孕,不要在這裡抽
會給我們很好的水果帶回家,
會買腳踏車+護具給我女兒,
我去駕訓班學開車時,他還有路過停下來看我練習。
以前他會指責我對小孩不好,二寶出生時他正值癌末,很難得的對寶寶說媽媽把妳養得很
好
但對於我婆婆,在他過世前,公公仍未說出什麼感謝、感恩的話。
我的手機還有留著他開刀前傳給我的簡訊,希望我們搬回家不要讓婆婆孤單。
我公公的確有好的優點,但這樣不代表他口出惡言就應該被包容與允許。
我住婆家時他那些壓垮我的話、瞪著我的表情,還有那些以淚洗臉的日子,不會因為他的
離世,就讓我淡然的放下。有些刺已經太深,拔不掉了。
?
原PO,你好好的想想~
你要跟我婆婆一樣這樣被唸到老、嫌到老?在家裡永遠是最底層的地位嗎?
在你最精華的這幾年,請為自己與小孩而奮鬥好嗎?
有些人愛說不出口,會用行動表示,但我感覺不到你老公對你有愛,
他理所當然覺得你就是要為小孩犧牲、你對小孩的照顧就是要完美無缺。
?
<對小孩的影響>
以婆家的例子,我先生跟父母都不親,
從小被否定,說什麼、做什麼都被嫌棄,媽媽只要跟爸爸吵架,先生就會被遷怒,
久而久之就不想開口說話了。
偶爾一起出去吃飯,我們這桌永遠是最安靜的一桌,除了小孩之外完全沒話聊。
先生有時對媽媽的行為無法認同時,就會覺得是不是像爸爸說的一樣”媽媽就是很笨”
(我先生的想法不是本篇重點,但有可能會是原PO小孩未來的縮影…)
?
<我的建議>
如果你沒有工作:去找工作!!經濟不用靠他,大家平起平坐。然後流程就如下列”有工作
”的方式~
如果你有工作:老娘又不是靠你養,怕什麼?!跟他槓上!不想太強硬就坐下來溝通,對方
不想溝通你就每一次抬槓,練口才。真的救不了,離婚也不是不好的選擇。
?
然後不管以後用不用的到,錄音蒐證他的言語暴力。最重要的是你要有勇氣對抗這個人,
不要讓自己小孩因為父母相處方式而造成行為偏差。
祝福你!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.60.160 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1606145396.A.910.html
這幾年悟到少接觸、少講話
我有公公跟母親給的刺,希望你我都能早日康復
因為每天都會回去接小孩跟吃晚餐,告訴婆婆我出差不用煮我的份
如果我沒搬出來,應該跟張小姐一樣了,當時也想好了遺書一定要寫上公公大名,幸好搬
出來了
現實生活不像電影,我婆婆對於公公離世沒太大情緒起伏(也許長照真的累了),入殮那天
就帶著我們感謝親戚幫忙顧公公請她們吃飯,她眉飛色舞說著告別式後她要恢復的行程規
劃。簡訊不是公公快離世時傳的,當時他還能自己大小便,我以為經歷一段起死回生後他
脾氣會收斂一點,但事實上手術後公公又復態故萌,就是文章內說的那些。我要表達給原
PO的是,不是有一點「小好」,就要無條件忽略那些「大壞」。
有天會給婆婆看的,之前沒給她看是不想讓她情緒沒出口,該生氣就生氣,不要又被溫馨
簡訊綁架(這段有點難說明)
我公公是滿獨立的,就是嘴巴控制不住
是啊,但口出惡言絕對不是愛的表現
本性難移
女生結婚後還是要保有氣勢,不用依附著先生才能活的自在點
我婆婆有說過,先生小嬰兒時她幫他拍嗝,被先生阿公唸說 :「你是要打死他嗎!」
我先生包紅包給公公也是被冷哼取笑說比他一個月薪水還少,過年先生都很痛苦
其實我們想要的不是這些,粗茶淡飯也可以,只想大家和和氣氣的聊天、交流
※ 編輯: hpzs (223.139.60.160 臺灣), 11/24/2020 13:29:05
※ 編輯: hpzs (223.139.60.160 臺灣), 11/24/2020 13:32:16
幸好我公公生病前不會限制她的行程,婆婆到處玩、出國旅遊、跟同事聚餐,可能因為這
樣有找到平衡點婚姻才能延續下去吧。所以公公生病那一年,對喜歡出遊的婆婆來說真的
很辛苦
※ 編輯: hpzs (223.139.60.160 臺灣), 11/25/2020 10:36:34
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