看板 | marriage |
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標題 | Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵 |
作者 | skytowerlll |
時間 | 2020/08/06 14:52:13 |
人氣 | 推:36 噓:27 留言:270 |
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※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言:
: 給原po拍拍,
: 我想要回應一下關於強勢這件事情,
: 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。
: 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘,
: 但是仔細想想,
: 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽,就要很會育兒呢?
因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧.
目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧.
有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.
先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種.
所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事,
而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿.
即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧.
而他只需要接送而已.
甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題.
只是原原PO不願意.
所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合.
例如下面這一段.
: 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一,
: 目標是老婆以後可以輕鬆,
: 行為上可以這樣推老公進步,
: 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上,
: 家事小孩都在眼前還不知道要做,
: 他廢,不是因為你,單純就只是因為他很廢而已。
基本上這一段或是說這個目標,
都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的.
: 話說回頭,太太為什麼需要強勢呢?
: 是因為自己知道沒辦法依賴對方,
: 因為不強勢,家庭方向的各種選擇隨老公心意,
: 到最後生活會一團糟,到時候也會吵到離婚,
: 強勢一點生活才能過得好。
強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯.
但往往強勢被詬病是因為 --
強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態.
不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望.
例如若接受孩子給公婆帶,
至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題.
相關的強勢或要求自然也不復存在.
: 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子,
: 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了,
: (會叫你要拜拜家裡就有神龕吧)
: 然後公婆有慢性病,
: 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶,
吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎?
跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了.
過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題.
給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干,
甚至孩子不在還可以吵得更順心.
: 到時你娘家太遠成不了後援,
: 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少,
: 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢…
這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎?
: 最後一點建議,不要請假回婆家了,
: 假日常常一打一,
假日一打一大概是說因為先生排休.
強勢的一個表現就是以自己為中心視角,
但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休?
周休或輪休沒有對錯,
先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理.
: 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧,
: 你用在婆家有人感激你了?
: 錢你多出、力你多出,
: 如果愛老公就多少配合哄他高興,
: 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的,
: 最重要還是自己要過得開心。
其實先生配合很多,
原文內的許多要求最後都是配合原原PO,
例如 :
居住地, 應原PO要求定居新北.
小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫.
套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎?
看起來也沒有.
先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎?
其實也沒有.
那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆,
又會如何?
事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆.
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.168.163.10 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1596696735.A.084.html
單以爽度來說, 你不覺得不配合原原PO而給公婆帶, 不見得會比較不爽嗎?
甚至單以辛勞度來說, 原原PO也不需要接送了.
尊重不同的選擇吧.
而且也可以是住基隆接送, 但住新北要到基隆接送就遠了.
所以比照請人幫忙的話, 就沒有一打一的問題了.
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:10:28
基隆來台北上班通勤的人不少. 如果考量太太上班近的話, 不就是配合太太的需求?
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:12:22
你所謂的高下立判, 如果是比較符合原PO的期望的話, 那當然是阿.
對先生來說也是高下立判嗎?
記得先前有篇大略是公婆說他家附近的學校比較好, 問要不要搬去讀的.
說實在的, 有沒有那麼專業或是不是比較好就能決定一切?
那若僅從給孩子最好的立場, 那一篇不就要搬去公婆家附近了?
這同樣回下面的學區系列.
考慮學區當然好, 但那不見得就要使得大人決定住哪就變被動.
我的看法是這樣, 如果搞到尿布沒人換那當然不OK.
但如果尿布都有人換 (不管是公婆岳父母或外包請專業),
其實都解決了孩子需要換尿布的問題.
另外照顧跟陪伴是兩回事.
我鄰居有全職媽媽還請管家的.
照顧上基本是由管家負責, 媽媽同樣花費心思只是不需自己動手.
原文敘述先生很疼愛女兒, 只是照顧能力不足.
基隆通勤就不需要一手包辦了阿
妳的例子很生活化,
但如果是先生跟婆婆一起帶小孩去打預防針, 不就解了?
解決清理大便的方法很多, 自己動手做是其一.
找後援也是一種.
如果都能解決大便的問題, 又一直炮小孩大便怎麼辦有什麼意義呢?
如果讓先生帶回去就不用特地請特休了不是嗎?
倒過來說, 若她不請假, 即使先生休假也不能帶回去.
換個角度就變成 -要配合原PO願意請假時, 才能回基隆.
先生的立場就是都要看太太臉色, 太太很強勢.
其實, 就放手就好了.
先生負擔不來自然會放棄, 但也不需要預設帶回去公婆就照顧不來.
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:45:27
我其實也不是要說不會清大便好棒棒,
而是我講的其他內容, 都會被用不會清大便來反駁.
難道她會清大便, 就可以住基隆或是回基隆過夜了嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:47:46
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