看板 marriage
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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵
作者 skytowerlll
時間 2020/08/06 14:52:13
人氣 推:36 噓:27 留言:270
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※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言: : 給原po拍拍, : 我想要回應一下關於強勢這件事情, : 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 : 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘, : 但是仔細想想, : 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽,就要很會育兒呢? 因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧. 目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧. 有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧. 先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種. 所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事, 而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿. 即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧. 而他只需要接送而已. 甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題. 只是原原PO不願意. 所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合. 例如下面這一段. : 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一, : 目標是老婆以後可以輕鬆, : 行為上可以這樣推老公進步, : 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上, : 家事小孩都在眼前還不知道要做, : 他廢,不是因為你,單純就只是因為他很廢而已。 基本上這一段或是說這個目標, 都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的. : 話說回頭,太太為什麼需要強勢呢? : 是因為自己知道沒辦法依賴對方, : 因為不強勢,家庭方向的各種選擇隨老公心意, : 到最後生活會一團糟,到時候也會吵到離婚, : 強勢一點生活才能過得好。 強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯. 但往往強勢被詬病是因為 -- 強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態. 不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望. 例如若接受孩子給公婆帶, 至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題. 相關的強勢或要求自然也不復存在. : 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子, : 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了, : (會叫你要拜拜家裡就有神龕吧) : 然後公婆有慢性病, : 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶, 吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎? 跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了. 過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題. 給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干, 甚至孩子不在還可以吵得更順心. : 到時你娘家太遠成不了後援, : 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少, : 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢… 這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎? : 最後一點建議,不要請假回婆家了, : 假日常常一打一, 假日一打一大概是說因為先生排休. 強勢的一個表現就是以自己為中心視角, 但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休? 周休或輪休沒有對錯, 先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理. : 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧, : 你用在婆家有人感激你了? : 錢你多出、力你多出, : 如果愛老公就多少配合哄他高興, : 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的, : 最重要還是自己要過得開心。 其實先生配合很多, 原文內的許多要求最後都是配合原原PO, 例如 : 居住地, 應原PO要求定居新北. 小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫. 套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎? 看起來也沒有. 先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎? 其實也沒有. 那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆, 又會如何? 事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.168.163.10 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1596696735.A.084.html
abc70340: 你有沒有發現,所有的"先生配合"都建立在先生不帶孩 08/06 14:55
abc70340: 子上? 08/06 14:55
abc70340: 只要配合原po,先生就不需要帶孩子了,他自己可以爽過 08/06 14:56
abc70340: 當然同意原po的所有決定 08/06 14:56
單以爽度來說, 你不覺得不配合原原PO而給公婆帶, 不見得會比較不爽嗎? 甚至單以辛勞度來說, 原原PO也不需要接送了.
wseedw: 假日父母應該是最後的選項吧 08/06 15:03
尊重不同的選擇吧. 而且也可以是住基隆接送, 但住新北要到基隆接送就遠了.
mayaangelo: 這篇鼓吹假日父母在媽寶版應該會被電飛,但這邊是 08/06 15:05
mayaangelo: 單身也可給意見的婚姻版,ok的! 08/06 15:05
mayaangelo: 不過讓有慢性病的老人家24小時顧嫩嬰也是夠狠啦.. 08/06 15:06
mayaangelo: . 08/06 15:06
mepe1018: 如果還真為了拿孩子孝親,當假日父母~本末倒置了 08/06 15:07
evitasun: 原po上班先生休假的时候就是给外婆照顧啊 08/06 15:08
所以比照請人幫忙的話, 就沒有一打一的問題了. ※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:10:28
evitasun: 育兒需求是一項 另一項是結婚不就是自組家庭嗎? 08/06 15:09
al1914: 所謂"應原PO要求"的結果,都是出於實際需求的考量 08/06 15:09
al1914: 他們哪來本錢住基隆?放棄女方較高薪的工作,拒絕當 08/06 15:10
al1914: 保母的娘家媽媽後援? 08/06 15:10
evitasun: 先生的重心還在滿足父母的需求 08/06 15:10
al1914: 住基隆跟娘家帶就是對夫妻和小孩更好的選項,不用講 08/06 15:11
基隆來台北上班通勤的人不少. 如果考量太太上班近的話, 不就是配合太太的需求? ※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:12:22
al1914: 得很委屈,這跟女方強不強勢根本沒有關係 08/06 15:11
DarkMore27: 原po只想把小孩給娘家帶,她媽除了可以顧疼孫, 08/06 15:11
DarkMore27: 每月還有錢可以拿,這種通拿的好處,何必給 08/06 15:12
DarkMore27: 婆家?婆家不嫌辛苦也想顧,門都沒有。 08/06 15:12
al1914: 打錯,是定居新北跟娘家帶,不是住基隆跟娘家帶-.- 08/06 15:12
DarkMore27: 她對外宣稱的家用肯定也包含了這筆”保母費”. 08/06 15:12
evitasun: 請人幫忙還是有一打一的問題啊 08/06 15:12
al1914: 不然D大有什麼更好的解?叫高薪女方換工作?還是住新 08/06 15:12
al1914: 北然後小孩給基隆30幾年沒帶過小孩的公婆帶,自己當 08/06 15:13
al1914: 假日父母? 08/06 15:13
evitasun: 這種時候只能說原po的媽媽在顧孩子就是有專業 08/06 15:13
mepe1018: 給娘家媽媽帶當然最好不是嗎?何必為了反而反~~聽 08/06 15:14
mepe1018: 到娘家就不行 08/06 15:14
al1914: 住基隆通勤當然是個選項,但與現況是高下立判,到底 08/06 15:14
susanna026: 住基隆給婆家帶小孩 為什麼不行? 08/06 15:15
al1914: 有什麼討論價值? 真的不要為反而反,小學生吵架喔 08/06 15:15
你所謂的高下立判, 如果是比較符合原PO的期望的話, 那當然是阿. 對先生來說也是高下立判嗎?
mayaangelo: 不行,管你是不是專業保母低於市價還不收加班費, 08/06 15:15
mayaangelo: 娘家媽媽就是不行! 08/06 15:15
記得先前有篇大略是公婆說他家附近的學校比較好, 問要不要搬去讀的. 說實在的, 有沒有那麼專業或是不是比較好就能決定一切? 那若僅從給孩子最好的立場, 那一篇不就要搬去公婆家附近了? 這同樣回下面的學區系列. 考慮學區當然好, 但那不見得就要使得大人決定住哪就變被動.
evitasun: 家庭居住地以穩定工作的那個人為主我也以為很正常耶 08/06 15:15
petitebabe: 住基隆通勤是哪來的提議?優點是甚麼? 08/06 15:15
petitebabe: 先生工作地也不在基隆.... 08/06 15:16
evitasun: 原文有說先生工作會輪調 所以她想住新北 08/06 15:16
al1914: 小孩跟夫妻需求放兩旁,優先考慮長輩的願望?真孝順 08/06 15:16
moknaa: 住基隆市甚麼爛選項,工作地點就在新本 08/06 15:16
moknaa: 而且基隆學區又沒新北好 08/06 15:16
evitasun: 也許版友認為最好的方式是原po夫妻搬回基隆與公婆同 08/06 15:16
mayaangelo: 為啥高薪的那方要住離工作地那麼遠,明明另一半工 08/06 15:17
mayaangelo: 作地點會變動?性別轉換不就清楚了? 08/06 15:17
petitebabe: 婆家人30年沒顧過小孩 你確定要這樣? 08/06 15:17
mayaangelo: 而且學區跟資源也很重要,不過這又會變成學區文了 08/06 15:18
mayaangelo: 慎之慎之 08/06 15:18
al1914: 講家用包含保母費就更莫名了,還是岳母應該無償帶 08/06 15:18
moknaa: 平常沒雇,假日雇你養過小孩嗎?怎麼可能 08/06 15:18
lin04: 但你有沒有發現,今天不管是住基隆還是住新北,育兒 08/06 15:18
lin04: 的事先生都不用做不用管?!然後先生只會說我想用我 08/06 15:18
lin04: 的方式孝順我父母?? 08/06 15:18
mayaangelo: 而且幹嘛要折磨婆婆啦婆婆是好人耶..... 08/06 15:18
al1914: 享天倫之樂=保母費? 嘖嘖..做人真的不要這樣 08/06 15:18
susanna026: 不會顧 她老公怎麼長大的? 08/06 15:18
evitasun: 基隆來台北上班的不少 但不是每個人都狀況一樣 08/06 15:18
evitasun: 自己媽媽是專業保母這種好事不太容易遇到 08/06 15:19
al1914: 想要護航的,建議你們開一篇論騎機車載小孩的禍患 08/06 15:19
al1914: 其他異想天開的論點就不用硬講了 08/06 15:19
petitebabe: 基隆來台北上班的多數都是本來就住基隆吧 08/06 15:19
moknaa: 既然沒在養小孩上出力,就別說帶小孩回婆家這種話 08/06 15:20
petitebabe: 30年沒顧過幼兒VS專業保母 高下立判 08/06 15:20
evitasun: 選擇此文中的方式先生可以外包孩子給自己父母 08/06 15:20
moknaa: 要看請父母自己從基隆過來看看最省事 08/06 15:21
al1914: 發現沒噓過,補個噓。對先生不好,因為這樣他爸媽不 08/06 15:22
DarkMore27: al1949,憑什麼妳能講,別人就得閉嘴?ptt妳開的嗎? 08/06 15:22
mepe1018: 先生的工時長薪水少,育兒又承擔不了~~當然以能減 08/06 15:22
mepe1018: 輕主要照顧者負擔為主~合併搞到大家都很累 08/06 15:22
xulu0: 爸媽會顧小孩自己就不用會顧? 08/06 15:22
al1914: 高興? 好啦..這跟育兒通勤需求比,有猶豫的價值嗎 08/06 15:22
xulu0: 不想顧小孩就不要生了吧! 08/06 15:23
al1914: 你繼續講,我繼續笑阿 08/06 15:23
petitebabe: 當爸爸真的好棒 不會顧小孩也沒問題... 08/06 15:23
mepe1018: 政府也沒說騎機車載小孩犯法啊! 08/06 15:23
moknaa: 連尿布都不能換真的去角落不要說話 08/06 15:23
我的看法是這樣, 如果搞到尿布沒人換那當然不OK. 但如果尿布都有人換 (不管是公婆岳父母或外包請專業),  其實都解決了孩子需要換尿布的問題. 另外照顧跟陪伴是兩回事. 我鄰居有全職媽媽還請管家的. 照顧上基本是由管家負責, 媽媽同樣花費心思只是不需自己動手. 原文敘述先生很疼愛女兒, 只是照顧能力不足.
petitebabe: 有啦 警察會抓 08/06 15:23
al1914: 高下立判你不同意,那再來四個字,"輕重緩急" 08/06 15:23
mayaangelo: 我真的懷疑婆婆也想顧嗎?搞不好偷偷鬆口氣,畢竟 08/06 15:23
mayaangelo: 公公都麻出張嘴.... 08/06 15:23
xulu0: 肯老境界沒有最高只有更高,下次會不會出現爸媽會大 08/06 15:24
jokebbs: 他老婆什麼都一手包辦 現在為了滿足公婆心願叫他基 08/06 15:24
jokebbs: 隆台北通勤?我有看錯嗎?是要卑微到什麼程度啦 08/06 15:24
基隆通勤就不需要一手包辦了阿
xulu0: 便所以我就不用大便之類的言論... 08/06 15:24
evitasun: 學習當父母可以晚 不能懶 08/06 15:24
mepe1018: 但是開車沒綁安全帶沒汽座要罰錢 08/06 15:24
jokebbs: 我媽養了3個小孩 現在我要給他帶孫他也說他不會顧 08/06 15:25
jokebbs: 啊 大家都很會顧那保姆要證照幹嘛? 08/06 15:25
abc70340: 原本我以為是老婆強勢,後來看補充才發現老公根本廢 08/06 15:25
abc70340: 到爆。連處理孩子大便這種問題都無法克服,遇事只會 08/06 15:26
abc70340: 等老婆來解救,超級扯 08/06 15:27
evitasun: 我可以體會老公工時長休假少所以顧小孩比較不會 08/06 15:28
abc70340: 少用工時長當藉口,當老婆生病,請老公帶孩子打預防針 08/06 15:29
abc70340: 老公一句"萬一孩子在診間大便了他無法處理" 08/06 15:29
abc70340: 硬是讓老婆拖著病體帶寶寶去打針,遇到問題扛不起來 08/06 15:29
evitasun: 但是原po就只好找最方变得方式啊 08/06 15:30
abc70340: ,真搞不懂要他何用。回到我在第一篇的推文,這個老公 08/06 15:30
abc70340: 就真的只是精子提供者而已 08/06 15:30
妳的例子很生活化, 但如果是先生跟婆婆一起帶小孩去打預防針, 不就解了? 解決清理大便的方法很多, 自己動手做是其一. 找後援也是一種. 如果都能解決大便的問題, 又一直炮小孩大便怎麼辦有什麼意義呢?
evitasun: 我是說如果老公工時長老婆的確只能選最方便的方式啦 08/06 15:30
mayaangelo: 原原po說自己強勢結果付出超多還請特休去婆家,先 08/06 15:31
mayaangelo: 生溫和沒主見但會路怒甩門還有跟岳父借車但0互動. 08/06 15:31
mayaangelo: ....我不懂 08/06 15:31
如果讓先生帶回去就不用特地請特休了不是嗎? 倒過來說, 若她不請假, 即使先生休假也不能帶回去. 換個角度就變成 -要配合原PO願意請假時, 才能回基隆. 先生的立場就是都要看太太臉色, 太太很強勢. 其實, 就放手就好了. 先生負擔不來自然會放棄, 但也不需要預設帶回去公婆就照顧不來.
evitasun: 都沒人覺得小家庭唯一一起出去都是回婆家有點慘嗎? 08/06 15:31
mayaangelo: 只能說夫妻相處是門學問(欸) 08/06 15:31
mepe1018: 很慘啊!難得遇到兩人同時放假,也被規定只能去婆家 08/06 15:32
mepe1018: ~ 08/06 15:32
mepe1018: 他老公是去婆家休息,但是老婆不是啊!還有一堆事情 08/06 15:33
mepe1018: 要做 08/06 15:33
evitasun: 況且是老公排不出假 老婆還請特休陪老公回婆家了? 08/06 15:34
evitasun: 如今因為不想配合過夜就被說成不配合 08/06 15:35
evitasun: 我是原po會心蠻涼的 08/06 15:35
petitebabe: 請特休一起回婆家真是超配合了.... 08/06 15:35
lin04: 很多孩子在結婚前,從來不曾幫忙家中拜拜的事,也不 08/06 15:37
lin04: 曾幫自己的父母洗過一次碗;很多父母在孩子結婚前, 08/06 15:37
lin04: 總是把拜拜的事攬在自己身上,捨不得自己的孩子洗一 08/06 15:37
lin04: 次碗,卻在自己孩子結婚後,突然想起來這些事,於是 08/06 15:37
evitasun: 我也不認為住婆家原po都不用顧小孩 08/06 15:37
lin04: 找了一個不是自己孩子的人說,這些事你必須要做喔! 08/06 15:37
lin04: 因為你要代替×××孝順我。而自己的孩子更妙了,在 08/06 15:37
lin04: 結婚前,從來不會去想要怎麼孝順自己父母,卻在 08/06 15:37
lin04: 結婚後告訴自己的另一半,我要用我女兒去孝順我父母 08/06 15:37
lin04: ,但卻連自己女兒的大便都不能換。原來這就是孝順 08/06 15:37
abc70340: 突然發現孩子生了之後,一家人放假不是在家就是婆家 08/06 15:38
abc70340: 有點慘 08/06 15:38
smilesin: 那不叫配合,那叫把責任都丟給別人 08/06 15:39
lin04: 所以原po先生愛人的方式其實就是出一張嘴叫別人去做 08/06 15:40
lin04: 嘛 08/06 15:40
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:45:27
mayaangelo: 我不懂為啥不能僅從對孩子最好的立場出發耶,至少 08/06 15:41
mayaangelo: 我身邊的人包括我自己都是這樣思考的,當然客觀來 08/06 15:41
mayaangelo: 說未必是最好,但至少我主觀的選擇就是這個方向.. 08/06 15:41
mayaangelo: . 08/06 15:41
huzzah: 沒看婚姻版都不知道原來有男人覺得男人就是這麼廢 08/06 15:42
huzzah: 照顧能力不足就兩手一攤 出錢不能學習不能 什麼事 08/06 15:42
norikko: 所以女兒大便了,先生應該電話拿起來「媽!妹妹大便 08/06 15:42
norikko: 了!你趕快從基隆趕過來,海德格,救我~」XDDD 08/06 15:42
paopaotw: 為人父母連小孩大便都無法處理竟然還有人護航 08/06 15:42
我其實也不是要說不會清大便好棒棒, 而是我講的其他內容, 都會被用不會清大便來反駁. 難道她會清大便, 就可以住基隆或是回基隆過夜了嗎?
huzzah: 的解方就是別人做 沒辦法我爸就是傳統觀念 老婆就算 08/06 15:42
huzzah: 攤家用還出錢比較多就是要回去進廚房做事準備拜拜 08/06 15:43
jokebbs: 帶小孩看醫生還要動用到住基隆的婆婆 這老公不只廢 08/06 15:43
jokebbs: 還是媽寶了吧性別對調還不被噴爆XD 08/06 15:43
smilesin: 噓回來。自己的小孩自己要學著顧,如果做不到就要尊 08/06 15:43
smilesin: 重主要照顧者的意見。 08/06 15:43
huzzah: 我愛孩子但是我能力不足 那我媽岳母老婆都能顧啊 08/06 15:43
huzzah: 不然花錢再請各管家還保母不就得了(但這個錢誰出 08/06 15:44
huzzah: 目前就是老婆每個月多出好幾千到一萬了) 08/06 15:44
kitten631: 繼收割論後又一力作:我爸媽會育兒我就可以不用會育 08/06 15:44
kitten631: 兒 XDDD 誰叫你不給我爸媽顧 08/06 15:44
abc70340: 其實我覺得最扯的是老婆生病,老公這時應該要發揮同 08/06 15:44
mayaangelo: 因為單身可以嘴婚姻,但嘴比較專業的育兒部分會被 08/06 15:44
mayaangelo: 媽寶版打趴吧.... 08/06 15:44
abc70340: 舟共濟的功能,但是老公竟然因為"不會處理女兒大便" 08/06 15:45
gtonfire: 扯,自己小孩自己本來就優先照顧,這篇為反而反 08/06 15:45
huzzah: 然後抓著出錢出力的媽媽檢討他的強勢態度(強勢到哪 08/06 15:45
huzzah: 裡去了 男人跟親生父母斷絕往來怎麼沒印象看到強勢 08/06 15:45
abc70340: 讓生病的老婆強撐病體跟著帶女兒去醫院 08/06 15:45
LuciusMalfoy: 那位老公的育兒能力廢到無法護航...... 08/06 15:46
※ 編輯: skytowerlll (118.168.163.10 臺灣), 08/06/2020 15:47:46
huzzah: 兩個字?)做女人的出錢出力還會檢討自己哪邊做錯 08/06 15:46
huzzah: 被社會的評價綁架以為自己真的強勢還怎樣 但男人呢 08/06 15:46
huzzah: 反正當初先有才結婚 射精都是女人逼得 沒有懷胎生產 08/06 15:47
abc70340: 遇到問題不會想法子解決,只會等待別人救援,講難聽 08/06 15:47
huzzah: 教育又不足 所以我就是不會啊 怪我囉 08/06 15:47
abc70340: 點,搞不好這就是老公薪水比老婆低的主要原因 08/06 15:47
Ipadhotwater: 照上面大大們講的,這樣原原PO其實有沒有老公都沒差 08/06 15:48
Ipadhotwater: 該有的功能都在原原PO跟娘家身上,有無婆家都沒差 08/06 15:49
huzzah: 是蠻建議事主想開的啦 照目前這個狀況就算沒有幼子 08/06 15:49
huzzah: 從母 離婚監護權九成九也是判給媽媽 離婚老公出他該 08/06 15:49
Ipadhotwater: 加上原原PO對老公無愛,距離自然就整個拉開了 08/06 15:50
mayaangelo: 真的為人父母就會知道可信賴的專業保母有多珍貴, 08/06 15:50
mayaangelo: 管他是婆家娘家我都想要... 08/06 15:50
huzzah: 出的錢 事主切割掉這種功能低落的男人外加能力不夠 08/06 15:50
huzzah: 只剩下嘴巴編派任務給人的 自己帶孩子省心 不用虛耗 08/06 15:51
paopaotw: 我第一胎還在肚子裡時我就上網找洗屁股的影片學手 08/06 15:51
paopaotw: 勢了,坐月子時再請護士教,學會後教老公。小孩滿 08/06 15:51
paopaotw: 月前我們都能獨自處理他的吃喝拉撒。很難想像自己小 08/06 15:51
paopaotw: 孩大便還要靠老父母出面的。 08/06 15:51
evitasun: 我剛爬文 原po的確不放心老公自己開車帶小孩回婆家 08/06 15:51
huzzah: 在煩惱公婆的家事拜拜傳統禮節交通往返價假日分割 08/06 15:51
evitasun: 但是沒有說老公願不願意自己開車帶小孩回婆家 08/06 15:51
sindyevil: 基隆通勤的前提是原PO要維持工作外,還要服侍他一家 08/06 15:52
evitasun: 也邀請公婆來家裡但公婆沒有很願意 08/06 15:52
sindyevil: 老小,祭祀那些大大小小的事情就更理所當然由她承擔 08/06 15:53
evitasun: 公婆比較傳統應該還是希望子媳帶孫女回自己家 08/06 15:53
huzzah: 他公公那種傳統個性 邀請兩尊神明回家奉待 08/06 15:53
huzzah: 一般沒發聖母病的都知道母湯好嗎 08/06 15:53
sindyevil: ,然後先生幹嘛,拿個香告訴列祖列宗可以來吃飯了? 08/06 15:54
paopaotw: 先生趕快學會一打一不就能賭老婆的嘴了? 08/06 15:54
evitasun: 子女成立家庭的過程 父母也要放手 08/06 15:54
sindyevil: 這樣?還真的以為家事供桌那些事情會有小精靈完成? 08/06 15:54
cianting: 依夫家的傳統思維,原原po搬進去很快就憂鬱症了吧! 08/06 15:55
cianting: 看看先生的用詞,夫家”允許”他們不住基隆,阿不就 08/06 15:55
cianting: 謝主隆恩? 08/06 15:55
evitasun: 還有啊 先生要自己帶小孩回家也要借岳父的車或是自 08/06 15:56
al1914: 欸那個你回我高下立判了,你的觀點對我來說很新鮮 08/06 15:56
al1914: 阿"輕重緩急"四個字能否也幫忙開示一下? 08/06 15:56
al1914: 不然我擅自解讀你的意思是公公心情>>>>>其他考量 08/06 15:57
al1914: 對你也不太公平是吧 08/06 15:57
mayaangelo: 老實說我先生要是路怒,我也不太敢放手讓他自己開 08/06 15:57
mayaangelo: (我爸的)車去基隆 08/06 15:57
mayaangelo: 最佳解還是讓公公帶汽座來載先生跟寶寶回去震撼教 08/06 15:58
mayaangelo: 育一下 08/06 15:58
al1914: 到底為什麼要他們住基隆小孩給公婆帶,真的不懂耶 08/06 15:58
mayaangelo: 雖然有點擔心婆婆的慢性病,但短時間應該還好 08/06 15:59
xulu0: 小倆口要住哪本來就是自己決定就好,至於小孩平日的 08/06 16:00
xulu0: 照顧問題已經有給保母帶,這部分也沒問題啊!明明有 08/06 16:00
xulu0: 問題的就是老公太廢,公公太吵,其他的都沒問題啊 08/06 16:00
xulu0: 幹嘛硬要為了廢老公扯出什麼育兒需求 08/06 16:02
evitasun: 原po前文有说請公婆來他們家公婆不願意 08/06 16:03
lin04: 對,等他老公可以自己哄餵換尿布,基本能力都可以, 08/06 16:04
lin04: 我就會覺得原po要放手老公自己帶回去,因為這也是我 08/06 16:04
evitasun: 因為在自己家還可以跟小叔及其女友大家一起? 08/06 16:04
lin04: 讓我老公自己帶小孩回婆家,唯一對他的要求 08/06 16:04
evitasun: 如果沒弄錯公公的夢想不是只有看孫女應該是一家大小 08/06 16:04
evitasun: 但子媳需要配合嗎? 08/06 16:05
lin04: 如果一個爸爸連照顧孩子的基本能力都沒有,卻要求孩 08/06 16:06
lin04: 子要回去幫他盡孝道,不覺得很可笑嗎 08/06 16:06
clmhn: 假日父母本來就是很糟的選擇,不放公婆家絕對是對 08/06 16:07
clmhn: 的啊!更何況外婆是專業保母,不選擇這個才奇怪吧 08/06 16:07
evitasun: 真的只要改變小孩一定要跟祖父母相處一切都好了 08/06 16:08
lin04: 而且原文是說公公要從基隆來載原原po跟小孩,他有說 08/06 16:11
lin04: 原原po可以不用回去嗎? 08/06 16:11
clmhn: 小孩真的不是為了長輩高興而存在的,所有考量本來就 08/06 16:11
clmhn: 應該以小孩為出發點,尤其是寶寶時期。 08/06 16:11
xulu0: 又不靠廢老公吃穿,幫他設身處地著想那麼多幹嘛? 08/06 16:12
lin04: 就算原原po不回去,一個6m小孩可以跟不是自己主要照 08/06 16:13
lin04: 顧者在一起多久而不焦慮? 08/06 16:13
yonyon: 基本上夫妻是以薪水高後援多的那方選居住地 選基隆 08/06 16:15
yonyon: 通勤的意義是?當假日父母是為了什麼?別為了反而 08/06 16:15
yonyon: 反 08/06 16:15
xulu0: 假日父母延伸的隔代教養及社會問題你有考慮過嗎? 08/06 16:15
lin04: 而且那些覺得反正回婆家就有人照顧的人,覺得爸爸為 08/06 16:19
lin04: 什麼要學照顧孩子?,因為透過照顧陪伴,孩子跟爸爸 08/06 16:19
lin04: 間才會有依附感,至少在主要照顧者不在時,孩子也不 08/06 16:19
lin04: 會感到過度焦慮 08/06 16:19
lin04: 畢竟孩子不是一個物品,貨品,只要放上車,載走,到 08/06 16:21
lin04: 定點有人處理就好 08/06 16:21
evitasun: 如果原原po不跟小孩回去也許公婆過兩次就不會要求 08/06 16:22
evitasun: 因為帶娃超累的 08/06 16:23
cjy0321: 老公放假老婆沒放的時候小孩一定是岳家帶啊ㄏㄏ 08/06 16:23
cjy0321: “配合”老婆不用帶小孩 “配合”老婆去跟岳家借車 08/06 16:33
cjy0321: “配合”老婆偶爾小家庭一起出面 08/06 16:33
Ai: 假日父母應該是逼不得已的最後選擇,而不是為了滿足 08/06 16:34
Ai: 老人的爽度。孩子不能每天看到,正常爸媽會覺得很痛 08/06 16:34
Ai: 苦,而不會覺得反正有人顧、小孩有呼吸、老人不會吵 08/06 16:35
Ai: 我,這樣很好。如果抱持這種心態,根本沒有做爸媽的 08/06 16:35
Ai: 資格,只是一個有血緣的陌生人而已。 08/06 16:35
Ai: 中國大批的留守兒童就是一個相當嚴重的社會問題。 08/06 16:37
qq204: 原原PO不就聽到婆家就不行,婆家也想帶阿 08/06 16:45
clmhn: 不行,是因為主客觀條件都比給娘家帶差,為了寶寶好 08/06 16:48
clmhn: 就是不行!懂? 08/06 16:48
xulu0: 婆家條件就不能帶小孩啊,小孩是一條生命好嗎? 08/06 16:54
mikejan: 是把小孩當玩具嗎 亂七八糟 08/06 16:58
halifax: 所以原原PO肯住基隆或選擇當假日父母,老公就可以一 08/06 17:00
halifax: 樣什麼都不用學繼續耍廢,反正小孩的事有老婆做,爸 08/06 17:00
halifax: 媽做,甚至弟弟做或是未來弟妹做,一樣可以把看到小 08/06 17:00
halifax: 孩大便他會吐當成所有行為的豁免權 08/06 17:00
halifax: 累得是老婆和自己爸媽,這老公還真輕鬆咧 08/06 17:02
kitten631: 這串釣出一堆廢物 孝道外包配偶 育兒外包爸媽 不會 08/06 17:17
kitten631: 賺錢就算了還想要世界繞著他轉XD 08/06 17:17
sikiy: 我以為假日父母是不得不的選擇,這篇觀點太強了XD 08/06 17:26
evitasun: 先生的工作是會輪調的萬一先生調出北北基 08/06 17:30
evitasun: 那原po住婆家是怎樣? 08/06 17:30
greensh: 為護而護到叫人家孫女上繳當假日父母 實在太扯 08/06 19:19
greensh: 易地而處 你會做出這種決定嗎?如果不會的話到底為 08/06 19:22
greensh: 什麼很愛發這些毫無實質助益的耍嘴皮回文 08/06 19:22
cityfish: 推文看到一堆未來的廢物媽寶先生,希望你們永遠不會 08/06 19:47
cityfish: 有小孩 08/06 19:47
duoduo554553: 沒什麼逼不得已的原因卻選擇當假日父母的,不如不要 08/06 22:27
duoduo554553: 生 08/06 22:27
duoduo554553: 很不負責 08/06 22:28
carefree1028: 看清楚原原po婆家住基隆哪裡,可以嗎? 08/06 23:38
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