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文章非常長...
去年六月生了孩子,
跟公婆的關係一夜變質,
因為我從小就夢想當家庭主婦也很愛孩子,
又是念心理學相關的,
所以一直不排斥自己帶孩子。
但是在懷孕時,
婆婆就一直叫我要繼續上班,
說她要辭職幫我帶孩子,
(她年輕時也是家庭主婦陪我先生長大)
那時候因為跟公婆一起住,想演好媳婦,
加上還沒有母愛,又買了預售屋,
就勉強答應了婆婆。
但是孩子出生後,
因為太想陪伴孩子長大,
(而且先生只想生一個就好)
不知道怎麼跟婆婆講我想要留停而差點產後憂鬱症,
後來跟朋友聊到哭得很慘,
朋友勸我面對自己內心想要的,
不要想當好媳婦一直演戲委屈自己,
所以我就開始有點強硬起來,
也留停了。
接著就開始不只是想親餵母奶的問題,
一路到副食品跟教養等問題,
在公婆眼裡,我的行為完全是跟他們唱反調;
加上我原本可能很溫順,又開始長時間在家,對兩老來說可能衝擊更大,
(因為還沒生產前,我常常故意下班後在外頭晃到我先生也下班才回家,雖然同住但跟公婆沒有太多交集,且本來是想搬出去再懷孕的)
公公一直隱隱約約透露出他覺得我不知感恩的反應,
而婆婆則一直用言語提示我不會照顧她的金孫。
後來我兒子六個月開始,我給他用blw,
我婆婆發現後先給我臭臉幾天,
沒幾天後她休假晚餐在家,
當天我特地請我先生提早下班因應,
果然婆婆一看到我兒子自己手抓花椰菜吃的時候,突如其來大發飆,
講的話也很難聽...(內容大概就是覺得我會因為聽信網路而把她唯一的寶貝孫子弄死這樣...完全忘了我是「她金孫」的親媽不是後媽也不是保母)
後來我先生雖然有說他陪他媽去聊一聊,
然後說她媽再臭我臉一陣子就會自己想通了,
但我因為住公婆家快兩年,
加上短時間裡跟公婆在育兒觀念上的衝突,
(因為我自己的爸媽比較屬於外國派,就是孩子是你生的,你愛怎麼帶就自己想好負責就好,我爸媽是連“建議”都不大會給)
已經造成我兒子只要在婆家稍微哀哀叫,
我就感到壓力很大心情特別煩躁,
就有衝動會想拿襪子塞兒子嘴巴那種,
(但在我家我兒子心情不好在嚎哭的話,我都還能情緒沒有波動的安撫他)
我就在年前一個月跟先生挑明,我過年後要搬回娘家。
請我先生跟公婆講,
他就一直拖著一直拖著,
直到過年後我剛好因為媽媽手要復健,
(我爸媽都退休了,可以帶我去復健還有幫忙帶一下孩子)
就找到藉口讓我先生跟公婆提,
住了大概10天之後,先生剛好放五天假,
他說想讓他爸媽可以玩孫,
我給他說我希望不要再跟你爸媽獨處,
(因我先生工時很長,平日幾乎都是我和小孩在家跟公婆相望)
他也同意了,
所以他休假的五天我們又回婆家住,
那五天確實是過得相安無事,
兒子哭鬧我也比較不會因壓力產生煩躁情緒,
且這五天中,我公公一直釋放出他很歡迎我們搬離家的訊息,
我很開心跟先生說公公很希望我們搬出來,
我先生反而看起來不太開心;
又過了幾天後,
先生說我婆婆星期三有休假,又說希望滿足他媽媽顧孫的心願,
所以我們只好又回去住,
結果整天我又開始壓力爆棚,
尤其到了吃飯時間更是根本吃不下,
我看著滿桌的菜,我兒子不能吃就算了,
我婆婆還煮了寶寶粥要「請」我餵,
我只好就範,
但兒子早就自己吃飯吃習慣了,
一直哭鬧著要抓碗裡面的粥,
婆婆一直不斷強調都是因為我讓他抓習慣他才不肯吃粥(但寶貝4個月起也是有餵過泥,後來是他對食物感興趣想抓不肯張口給餵我才改的,我也跟公婆解釋過,他們不相信)
後來兒子一直該該叫,我只好讓他吃半根香蕉,結果他又開始皮蛋,原本在娘家吃得很好的香蕉,給我玩到在作嘔把奶奶嚇到。
不用說,我根本在旁邊臉已經是青色的了,
我看到我公婆的臉也是青色的,
而這時,我先生還沒下班呢!
後來公婆是沒再說什麼,
可是我知道從他們的臉色看得出他們的內心也很多OOXX
從那刻起我就連一秒都不想再待在那個環境,
更遑論同一天稍早,
公公又在群組傳一次他希望我們儘早搬家,有能力要回饋社會、知足感恩之類的話。
(因為他們只有一個兒子,所以我都覺得言下之意其實只有針對我這個外人,是我太偏激嗎?)
最後那天我先生吃完飯就帶我跟兒子回娘家了,
但我看得出來他很不喜歡住我家,
不喜歡的原因我大概也能幫他舉好幾個出來,(有些能解決,有些無解)
我其實沒要求他也要一起住我家,
但他還是堅持要住下來。
不過住下來又一個屎臉,我心情也不好,
且從交往到現在,他都是屬於有點逃避問題跟衝突的人,
(偏偏我是不講開睡不著的類型)
所以我們從昨晚到今天都沒有講話,
只有在我媽跟孩子面前演一下戲而已。
我們現在的狀況是兒子8個月,
我留職停薪中,全親餵,
預售屋要兒子2.5至3歲間預計交屋,
目前能住的地方只有婆家(大樓)跟娘家(透天),
朋友建議我跟先生商量可不可以回去婆家吃飯就好,不要住,
我是真的很想這樣跟他談,
但他現在又有點逃避的處理方式讓我真的很不想主動開口,
而且如果真的以後改成只回婆家吃飯,
那我先生等於要跟我住娘家,直到交屋,
我也不想這麼自私地強迫他(因為他不想跟兒子分開),
但是我婆婆很少在週末休假,
所以如果只有我先生能全天陪我們母子跟公婆相處的時候才回去住,
他媽媽一個月只能玩孫一次,
(因我婆婆是會介意孩子認不認她的)
我現在真的不知道如何是好T^T
一方面氣先生一直龜縮不面對不願意討論,
一方面也在檢討是自己太過分嗎?
但是那個壓力就是一路累積下來的,
如果沒有最近這一次的單獨相處,
我也不知道自己面對公婆的壓力已經爆棚了。(幾乎達到這輩子都不想再見到他們的程度了...)
我甚至出現了是不是提前結束留停,繼續有經濟能力,乾脆跟先生分開好了這種念頭。
有版友可以提供什麼建議嗎?
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※ 編輯: overfly (27.242.160.211 臺灣), 02/20/2020 23:50:57
推 Noamui: 搬出去租房子過小家庭生活 早黑早享受 02/20 23:58
→ Noamui: 有距離才會有美感 不管是你在婆家或是先生在娘家都 02/20 23:58
→ Noamui: 是 但先生感覺很想當孝子 要很努力教育...... 02/20 23:59
推 kmaster: 你先生該擋的都沒有擋,還扳臉色給你看,這念頭丈夫 02/21 00:02
推 zetaj: 沒有租房這個選項? 02/21 00:03
→ overfly: 樓上版友的建議我提案過被否決了,加價換年底交屋的 02/21 00:04
→ overfly: 房子因為超過1千萬也被否決了,因為有經濟考量,所 02/21 00:04
→ overfly: 以租屋或換屋好像都不可行。我其實很怕在我們會在預 02/21 00:04
→ overfly: 售屋交屋前,兩個人已經形同陌路了。 02/21 00:04
推 trueblend: 如果永遠抱持著不想租房子幫房東繳房貸的想法而堅持 02/21 00:04
推 Noamui: 重看一次文章你都要被婆媳壓力逼到產後憂鬱傷害兒子 02/21 00:04
→ trueblend: 拉開距離才能減輕長輩被新生兒刺激出來的身心病 02/21 00:05
→ Noamui: 了先生還要顧慮婆婆能不能玩孫 真的是很軟 02/21 00:05
→ overfly: 我先生沒有擺臉色喇,只是就是住在我家有為難的表情 02/21 00:05
→ overfly: 而已(雖然我是形容他結屎臉,但他不是擺臉色給我看 02/21 00:05
→ trueblend: 所以他要解決妳很簡單啊,他只要拒絕然後妳就沒轍了 02/21 00:06
→ trueblend: 妳在他家很痛苦,他在妳家很痛苦,都還不能同理對方嗎 02/21 00:06
→ Noamui: 你先生就是在鬧彆扭給你看啊 他知道你懂啊 02/21 00:06
推 final007: 就直接回去住娘家啊,妳還會為他想去住娘家是否自己 02/21 00:06
→ final007: 自私,他從來沒為妳跟自己的爸媽抗爭過欸,要自私也 02/21 00:06
噓 kmaster: 那你就吞阿,你先生沒有對你不好都是你公婆,一點病 02/21 00:07
→ trueblend: 他只要拖就好,因為是妳不能沒有他,遲早妳會逼自己 02/21 00:09
→ trueblend: 轉念想說他其實對妳很好,公婆也只是關心,忍忍就過了 02/21 00:09
推 kyoiwj: 租房子小家庭自己住,有經濟壓力就回去上班小孩娘家 02/21 00:10
→ kyoiwj: 支援或送托,還有那麼久才交屋,不要為了省房租壞了 02/21 00:10
→ trueblend: 為自己跟孩子的福祉好好想想吧 要轉念催眠自己到幾 02/21 00:11
→ xier: 那你們就是沒有買房+留停的本錢啊 02/21 00:15
推 lasonz: 貸款、借錢住外面吧!租便宜點就好了 02/21 00:16
推 cess: 去上班吧!有時候轉移一下注意力,解決方案就來了! 02/21 00:17
→ xier: 如果因為心靈的需求一定要留停,就沒法租房 02/21 00:17
推 icerainni: 感覺妳先生板一張臉就要妳妥協,再怎樣都是小孩的親 02/21 00:17
推 lasonz: 試試看,總比這樣磨損感情好。錢再賺就有了 02/21 00:17
→ xier: 然後考慮離婚,這母愛蠻自爽的 02/21 00:18
噓 oxhill: 租房子就好了啊,妳自己也知道住人家家裡的痛苦,為 02/21 00:19
→ oxhill: 何要這樣互相折磨 02/21 00:19
→ xier: 因為母愛->要留停->離婚,不覺得荒唐? 02/21 00:19
→ overfly: 我公婆對我是真的很好,只是在育兒觀念上有出入,而 02/21 00:20
→ overfly: 我偏偏剛好「被干涉做事方法」是我的地雷,所以敢怒 02/21 00:20
→ overfly: 不敢言會讓我崩潰。至於我先生也會從中跟他爸媽溝通 02/21 00:20
→ overfly: ,只是效果對我來說不佳而已。每對夫妻會發生問題都 02/21 00:20
→ overfly: 是彼此有問題,我會願意檢討我自己是不是太自私也是 02/21 00:20
→ overfly: 因為先生平時對我很好,礙於篇幅沒有寫出來,不過我 02/21 00:20
→ overfly: 很謝謝版友們給我建議,讓我覺得還是不該意氣用事在 02/21 00:20
→ overfly: 誰該主動談的這個點上過不去。日子要過下去,問題還 02/21 00:20
→ overfly: 是要解決比較重要。看來目前多數版友也是以租屋為一 02/21 00:20
→ overfly: 個比較好的選項。但是因為我們現在每個月都要繳4萬 02/21 00:20
→ overfly: 的工程款,再加上養孩子我又留停,如果現在去租屋, 02/21 00:20
→ overfly: 環境又是一筆花費,也是我們考慮的地方。再次謝謝各 02/21 00:20
→ oxhill: 如果連獨立租房的能力都沒有,好好反省你們憑什麼買 02/21 00:20
→ overfly: 我提到離婚是指自己煩到都有這種不好的念頭閃過了, 02/21 00:23
→ overfly: 所以才會上網求助。我自己是可以接受分開住的提案, 02/21 00:23
→ overfly: 但是又感覺拆散我先生跟他兒子很殘忍...唉。 02/21 00:23
推 zetaj: 一切都在本末倒置,家最重要的功能之一要讓家庭的每 02/21 00:25
→ zetaj: 份子待在這個家都有放鬆舒服的感覺,為了買房只有婆 02/21 00:25
→ zetaj: 家娘家的選擇最後搞到夫妻關係差,不是更划不來 02/21 00:25
推 zetaj: 還有為了自己夢想親帶孩子,而不顧現實經濟跟夫妻 02/21 00:28
→ zetaj: 關係,強迫先生只能在分開住/住婆家(你抓狂)/住娘 02/21 00:28
→ zetaj: 家(他不自在)這三種選項下去選,不覺得自私嗎? 02/21 00:28
推 ninien: 樓上+1,不懂一些有經濟壓力的女人為何硬要選留停? 02/21 00:28
→ ninien: 固然母愛破表想自己帶,但就是沒那個本事啊!給公婆 02/21 00:28
→ ninien: 、媽媽帶也是個選項 02/21 00:28
→ overfly: 經濟壓力是先生(原生家庭)有,我還好。(我身上有 02/21 00:31
→ overfly: 7位數存款,預計留停到兒子2歲,平時是幾乎沒跟先生 02/21 00:31
→ overfly: 拿錢,他會出大筆的費用這樣) 02/21 00:31
推 ae: 如果是要滿足婆婆休假看孫的心情,不能把小孩留給婆 02/21 00:32
→ overfly: 經濟壓力方面可以看我之前的文章 02/21 00:32
→ ae: 婆顧一天自己出門嗎?妳放風一下也能眼不見為淨, 02/21 00:33
→ ae: 先生就婆家娘家輪流住? 02/21 00:33
→ Anneys: 租屋.. 分開住...沒了.. 02/21 00:34
→ rayray123: 有餘裕出去租屋 不然兩邊都不想住對方家 一周換一次 02/21 00:35
→ overfly: ae版友,我們目前是這樣(先生輪流住),但不能給婆 02/21 00:36
→ overfly: 婆顧一天的原因是我是全親餵,寶寶要喝奶只能找我, 02/21 00:36
→ overfly: 而且他出生到現在每天都是我在帶,我不想讓他是個滿 02/21 00:36
→ overfly: 足別人願望的實驗品。(婆婆休假那天我會盡量讓她跟 02/21 00:36
→ overfly: 孩子相處,只是我都還是得在,我兒子要喝奶睡覺都會 02/21 00:36
→ smallox: 受到委屈又不搬出去是在幹嘛 02/21 00:36
推 cess: 如果你們連租屋能力都沒有,7位數存款也是裝飾品罷了 02/21 00:37
→ rayray123: 你住婆家辛苦 但妳先生也是 不能只考量自己 02/21 00:38
→ overfly: F版友說得對。因為我先生長期以來一直是呈現支持我 02/21 00:38
→ overfly: 的表現,但我們沒有實際談過育兒的觀點。 02/21 00:38
→ cess: 沒有魚跟熊掌兼得的情況,又想省錢,又想親自育兒... 02/21 00:38
推 sakuralove: 哇 讓我想起剛生完在婆家小孩哭了會想摀她嘴巴跟捏 02/21 00:39
→ overfly: 嗯嗯,謝謝F版友給了這個方面的觀點,我會好好想想 02/21 00:42
→ overfly: 看週末先生休息時是不是能討論一下 02/21 00:42
→ overfly: 好,有關租屋的部分,我會再認真跟先生討論看看。希 02/21 00:43
噓 oouso: 妳跟先生都理由王一模一樣,結案。自己搞砸自己婚姻 02/21 00:45
→ oouso: 沒人能阻止,版友說得很清楚了看妳到底願不願意想清 02/21 00:45
→ oouso: 楚行動而已 02/21 00:45
推 Legojiang: 租屋很難嗎 我十八歲就自己租屋到成人了 你一個孩子 02/21 00:45
→ Legojiang: 的媽做不到?? 如果圖省錢 那就不要再靠北了 就是 02/21 00:45
推 SHENGKENT: 呃....所以妳婆婆帶小孩的方式有什麼無法解決的問題 02/21 00:47
→ kyoiwj: 妳不排斥分開住但是你先生排斥啊,他寧願臭臉也要陪 02/21 00:48
→ kyoiwj: 你們住娘家不是嗎…你們夫妻應該儘快討論彼此都自在 02/21 00:48
→ kyoiwj: 的處理方式,即便要花錢租房子我都覺得值得,熬到交 02/21 00:48
→ kyoiwj: 屋你們感情決裂了又有什麼意義,說不定已經不是一家 02/21 00:48
噓 Legojiang: 你連房子都租不起 留停個p 妳是不覺得你在啃老嗎 02/21 00:48
推 aiueoRu: 百萬都可以租屋到預售屋蓋好了吧 02/21 00:48
推 sakuralove: 一定要新屋嗎?以你們經濟狀況是不是改中古屋比較好 02/21 00:49
→ overfly: 成人租屋跟一個家庭有嫩嬰的租屋不同,我是希望理性 02/21 00:50
→ overfly: 討論,找出自己跟先生的盲點才po文的,謝謝部分版友 02/21 00:50
→ overfly: 認真給建議,酸的諷刺的,好險我這段時間以來也有特 02/21 00:50
→ overfly: 訓左耳進右耳出了。謝謝大家。(真的有理到一些方向 02/21 00:50
→ overfly: ,今晚應該可以睡一下了,謝謝) 02/21 00:50
→ overfly: S版友,婆婆帶孩子沒有問題,只是跟我帶孩子的方式 02/21 00:54
→ overfly: 不同,還有我也不放心把孩子給別人帶而已。(我也承 02/21 00:54
→ overfly: 因為我是用BLW(讓寶寶自己吃固體食物),所以是有 02/21 00:55
→ overfly: 對。就是孩子的睡眠問題也是我的一個考量。台南現在 02/21 00:56
→ overfly: 的家庭租屋行情也不是很低 02/21 00:56
→ overfly: 我也是想到這些,如果存款撥去租屋,可能就是沒有新 02/21 00:57
→ overfly: 屋的裝潢費用,大概這些是要跟我先生取捨的部分 02/21 00:57
推 NSRC: 搬去娘家住 02/21 00:58
→ rayray123: 想省錢就婆家娘家輪流住了 不想情緒勞動就花錢租屋 02/21 01:08
→ Brannvin: 裝潢跟婚姻危機二擇一?婚姻弄不好之後也不用裝潢了 02/21 01:11
推 SHENGKENT: 有時候妥協不是壞事,而且小孩的教育不是只有現在, 02/21 01:12
→ SHENGKENT: 如果先生也認同你的方式,那真的租屋比較好;若否, 02/21 01:12
→ SHENGKENT: 只能安慰你退一步海闊天空,你也不用太自責,小孩的 02/21 01:12
→ SHENGKENT: 教育方式本來就會遇到很多內在外在的問題,就走一步 02/21 01:12
推 coppuccino: 我一個月帶小孩回我娘家一次 過週末兩天一夜 小孩完 02/21 01:17
→ xier: 愛嬰不必一定留停,買房也不一定要一手房,啥都要 02/21 01:17
→ xier: 自己最滿意又不肯忍耐公婆,我覺得你先生可能已經 02/21 01:17
→ overfly: 195樓的t版友,那能請教您孩子該怎麼帶嗎?是有什麼 02/21 01:18
→ overfly: SHENGKENT 了解,謝謝你。 02/21 01:18
→ overfly: 我的育兒方法對你來說不是最好的,但未必對我來說不 02/21 01:23
→ overfly: 是,至少全親餵是我跟我先生都喜歡的方式(這個有確 02/21 01:23
→ SHENGKENT: 能餵幹嘛不餵?除非時間不夠用,不然親餵有啥問題? 02/21 01:23
→ overfly: 我選擇親餵的方式給t版友妳的阿祖或太祖的原因一樣 02/21 01:24
推 peipei81: 覺得妳想太多,導致都無法做決定,只要有人稍微不開 02/21 01:24
→ overfly: 謝謝pei版友,我好像真的就是這樣。我剛剛在這一連 02/21 01:27
→ overfly: 串的推文裡突然想到...我爸有一間公寓在租人,我來 02/21 01:27
→ overfly: 問問他租期到什麼時候,乾脆租給我們好了(只是房子 02/21 01:27
→ overfly: 狀況被他搞得很糟,還有那邊出入環境比較複雜,我先 02/21 01:27
→ peipei81: 是我我會選擇住娘家,透天老公跟妳還有自己的空間, 02/21 01:27
→ peipei81: 然後常常回婆家讓公婆花時間玩孫不要住就好 02/21 01:27
→ peipei81: 你是主要照顧者,還是要以你的狀況為主,小孩才有好 02/21 01:29
→ peipei81: 的成長環境,一直換環境也不是好事 02/21 01:29
推 SHENGKENT: 錢的問題在本篇原po只是早花晚花,應該不是夠不夠 02/21 01:29
噓 rairobin: 左耳進右耳出…你真的很煩 都你的毛 版友好心回你被 02/21 01:32
→ overfly: 呃...親餵惹到妳?妳又知道親餵的寶寶不能送保母? 02/21 01:32
→ overfly: 我朋友的孩子也是全親餵寶寶,也是八個月就開始送保 02/21 01:32
→ overfly: 母了。但話說回來,育兒本來就沒有準則。我也只能祝 02/21 01:32
→ overfly: 福你未來都不會有育兒問題。 02/21 01:32
推 amberyen: 目前看起來 各自住各自家 妳每天找時間帶孩子回去吃 02/21 01:35
→ amberyen: 晚飯或坐一下 是最佳解。過陣子小孩吃飯的事也沒那 02/21 01:35
→ amberyen: 麼重要了。妳應該也不想搞到先生跟妳娘家也是有老死 02/21 01:36
→ overfly: 我原本也是想先住娘家到孩子過一歲,公婆對於孩子自 02/21 01:37
→ overfly: 己吃飯這件事不會那麼反感再思考下一步的。 02/21 01:37
→ xier: 覺得買預售屋(為了等先生存到錢?)是個重要的錯誤,如 02/21 01:38
→ xier: 果買稍便宜一點的新成屋,或二手屋,現在就不會這麼困 02/21 01:38
→ xier: 這是新人夫妻蠻常見的錯誤 02/21 01:39
→ xier: 以為住某一邊家存錢是0成本,可以買預售然後存錢 02/21 01:41
→ xier: 結果不要錢的最貴 02/21 01:41
推 Whiteplus: 我蠻建議妳要學習把自己的需求跟想要說出口(1)留 02/21 01:42
→ Whiteplus: 停:跟婆婆講一下就好了,不用到差點產後憂鬱症,因 02/21 01:42
→ Whiteplus: 為不管她什麼反應,不影響妳已經決定的事,不是嗎? 02/21 01:42
→ Whiteplus: 放輕她對妳的影響力(2)別人的批評:公公說不知感 02/21 01:42
→ Whiteplus: 恩(隱隱約約)婆婆說不會照顧小孩(一直提示)妳 02/21 01:42
→ Whiteplus: 都正面直球面對說謝謝。會盡快搬出去,會好好照顧小 02/21 01:42
→ Whiteplus: 孩,他們適度的關心已收到。「應對」跟「解決」妳 02/21 01:42
→ Whiteplus: 應該都要學習起來,不要再聽聽就算了的狀態(他們會 02/21 01:42
→ Whiteplus: 以為妳聽不懂一直唸)(3)老公的逃避問題:麻煩請 02/21 01:42
→ Whiteplus: 諮商,這才是真正需要被重視的問題,不僅這件事, 02/21 01:43
→ Whiteplus: 還有更多事,他這樣的態度會影響婚姻生活也不是妳 02/21 01:43
→ Whiteplus: 單方面想改善就可以的(4)經濟問題:跟老公好好商 02/21 01:43
推 didnotwork: 看原po的回文可以感覺到先生為什麼想逃避 因為他可 02/21 01:43
→ didnotwork: 能連說服你放鬆一點都做不到 不想自找沒趣。我覺得 02/21 01:43
→ didnotwork: 原po需要諮商 你為了原則跟理念把自己繃太緊了。t大 02/21 01:43
→ didnotwork: 的想法很可能就是你公婆跟先生想跟你說的話,只是你 02/21 01:43
推 chanteen: 想省錢就住婆家忍到交屋,忍受不了就花錢租屋 02/21 01:44
→ o324range: 別說先生逃避,妳也是啊,既然不合就乾脆點想好配套 02/21 01:45
→ o324range: 提出來討論,不然不就像妳想像的一樣早晚形同陌路? 02/21 01:45
→ overfly: whiteplus版友說的我了解了,謝謝您!我會再學習。 02/21 01:52
推 fifybl: 你住兩年婆家忍了兩年 他兩年不能忍就對了 02/21 01:56
→ fifybl: 只要屎臉給你看你自動會退讓 02/21 01:57
→ xier: 重點是住娘家跟原先說好的不同 02/21 01:58
→ xier: 還有到底住娘家不能改善的點是什麼 02/21 01:59
→ overfly: 婚前說的是「先住婆家,如果生活習慣真的不同我們再 02/21 01:59
→ xier: 搞不好岳父母會說親家的不是?看不起? 02/21 02:00
→ overfly: 岳父母不會說親家的不是,只是是韓粉...(汗) 02/21 02:01
推 fifybl: 先仔細思考設定好你的底線 想想自己能不能永遠退讓 02/21 02:01
→ fifybl: 然後告訴你先生你的底線在哪裡 超過底線你會怎麼處 02/21 02:01
→ fifybl: 理 讓他有個心理准備 02/21 02:01
推 hoifly: 妳又沒收入 提離婚慘的是妳 02/21 02:02
→ rayray123: 政治傾向不同沒差吧 除非一方會一直拿出來摩擦 02/21 02:02
→ fifybl: 他想逃避 你也在逃避 02/21 02:02
→ hoifly: 經濟先獨立吧 租屋都辦不到了..... 02/21 02:03
→ NomeL: 租個小套房又不貴 一年花大約十萬 你都有七位數了 02/21 02:11
→ NomeL: 為什麼不願意花這點錢? 02/21 02:11
→ fairy241: 或是在娘家旁邊租個一房一廳的,平常白天在娘家睡 02/21 02:22
→ fairy241: 套房不可行,小孩要睡覺你們什麼事都不能做了 02/21 02:22
噓 fake0617: 本來看到某些推文還想幫你講話的,結果看到回文這麼 02/21 02:24
→ fake0617: 嗆覺得很多事情發生應該也是其來有自 02/21 02:24
推 karenlo: 缺點是爬樓梯這也不行?世上有十全十美事事人人都討 02/21 02:26
→ karenlo: 其實重點就是妳太貪心了什麼都想要 02/21 02:27
→ karenlo: 看到連租屋都想找爸爸的房子來租,覺得到後來你公 02/21 02:29
→ karenlo: 公希望你們搬出去獨立才懂感恩是對的。 02/21 02:29
→ karenlo: 又想要啃老存錢又想要自由,最後還想討好所有人 02/21 02:33
→ Legojiang: 台南妳都租不起....這...勸你還是去工作 畢竟這些經 02/21 02:33
→ Legojiang: 濟壓力都是你先生在擔 所以出錢你沒有 意見又最多.. 02/21 02:33
推 HadesSide: 你太想討好每個人,只要對方臭臉你就立刻妥協,內 02/21 02:34
→ HadesSide: 心又吞不下去最後自己爆炸。我兒子兩歲前,我婆婆 02/21 02:34
→ HadesSide: 平均一個月只看到他半天,但婆婆很認真陪玩,我兒子 02/21 02:34
→ HadesSide: 超愛她的。我兒子滿一歲才帶回台灣給我爸看孫,在台 02/21 02:34
→ HadesSide: 灣住兩個月後回美國,從此只要一開視訊,兒子就會狂 02/21 02:34
→ HadesSide: 喊阿公,所以你根本不需要為了怕小孩不認識爺奶而勉 02/21 02:34
→ HadesSide: 強自己常回婆家。小孩對情緒很敏感,媽媽在婆家不爽 02/21 02:34
→ HadesSide: 其實小孩都知道。如果公婆想看孫,就讓先生自己帶小 02/21 02:34
→ HadesSide: 孩回去,在婆家就喝配方奶。你想全親餵很好,但也要 02/21 02:34
→ fake0617: 這種文有一個一貫的套路:問問題→被質疑→生氣嗆版 02/21 02:35
→ fake0617: 友→再被質疑→感謝大家回文我問題都解決了老公/公 02/21 02:35
→ fake0617: 婆都好疼我好棒棒、你們都是酸民見不得我好、不回覆 02/21 02:35
→ fake0617: 了我要去過我的好日子了,大概4這樣啦 02/21 02:35
噓 sugar21: 你太追求你理想的完美主義 不如意的就什麼都不願意 02/21 02:37
→ sugar21: 妥協 只接受「最接近你理想的折衷方案」 把自己逼得 02/21 02:37
→ sugar21: 看你回推文 只看替自己說話順耳的聽 稍微刺耳但可能 02/21 02:37
→ sugar21: 中肯的言論 你都視而不見 不然就酸言酸語(看得出你 02/21 02:37
→ sugar21: 很壓抑 努力讓自己看起來很平穩得體但做不到) 02/21 02:37
→ sugar21: 其實很心疼你的不舒服不愉快 不想噓你的 但你還是去 02/21 02:37
→ sugar21: 看個心理醫生 先讓自己放鬆 成為快樂的媽媽吧 這是 02/21 02:37
噓 mamajustgo: 妳有沒有發現,一路走來,妳先生是一個路線沒變,他 02/21 02:38
→ baobaocat: 難怪你公公希望你們搬出去,真的毛很多又煩 02/21 02:39
→ LotteGiant: 其實就是你希望所有事情都照你的意 但又不願意妥協 02/21 02:40
→ LotteGiant: 又要堅持自己的育兒方式 又要好住所 又要裝潢... 02/21 02:40
推 TousBaby: 聽不進去別人說的,個性滿固執,搞得自己不快樂 02/21 02:41
推 wj497: 自己選的軟爛老公啊 02/21 02:43
推 karenlo: 有捨有得。古人的智慧。沒有全部都要的 02/21 02:45
噓 nanaling: 有七位數存款也不肯拿出來付房租? 02/21 02:52
→ nanaling: 預售屋變數多,交屋後再簡單裝潢也要時間。三四年 02/21 02:53
→ nanaling: 還是就是怕哪天婚姻沒了所以不肯存款出來怕虧到? 02/21 02:54
推 nanaling: 說穿了就是兩個不獨立的人在那到處嗆聲,實在有點好 02/21 02:57
推 nanaling: 成年人了,認清事實。能力(財力、交際手腕等)不夠 02/21 02:59
噓 meisya: 有七位數存款 但不願意吃一點虧 02/21 03:02
推 nanaling: 你自認喜歡把話說開,實際上只是單方面一直在跳針 02/21 03:03
→ nanaling: 自己的想法。嘴巴說會參考,實際上固執己見。長久下 02/21 03:03
→ nanaling: 來這種單向轟炸的溝通模式,先生不想吵架就被妳當 02/21 03:03
→ LotteGiant: 有些推文講話是不太好聽 但在旁觀者眼裡 原po的回 02/21 03:05
推 hoifly: 沒有那種供妳住還要看妳臉色的選項 兩年半租屋吧 02/21 03:08
→ hoifly: 難道租屋會比乾脆跟先生分開好了困難? 02/21 03:09
→ rayray123: 自我防衛蠻重 對先生住娘家的難處也是避重就輕 02/21 03:29
→ o324range: 如果已經想好就是要帶小孩回娘家住,啃自家,花存款 02/21 03:40
→ o324range: 自己帶,不要別人嘴,不浪費錢租屋,老公不配合的話 02/21 03:40
→ o324range: 也不想要他了,那就這樣做吧,為何猶豫?妳不需要陌 02/21 03:40
推 chunpei: 有時候他想擋,但也想當孝子,就會變成沒有能力擋 02/21 03:51
推 s26492755: 跟我表姐好像 第一胎有些莫名其妙的堅持 表面上 02/21 03:53
→ s26492755: 說溝通 實際上不是他心中選項就炸毛 真心覺得我姐 02/21 03:53
→ s26492755: 或許 婆家跟娘家都是為了你在忍耐 甚至你的親生父 02/21 03:55
→ s26492755: 母也是在縱容你 要不要考慮虛心接受別人意見 02/21 03:55
→ s26492755: 而不是心中已有定見 等著別人說出你心中的答案 02/21 03:56
推 chunpei: 其實就算分開住,育兒觀念不同這些問題還是存在, 02/21 04:01
→ chunpei: 壓力指數減輕而已,不解決擠壓到個程度,將來一樣爆 02/21 04:01
推 chunpei: 有個“人我界線”的概念給你參考,希望對你有幫助 : 02/21 04:03
噓 GAPB: 租屋就可以解決大部分的問題不考慮先考慮分開... 02/21 04:09
→ GAPB: 自己不想待婆家 先生也不愛待你家啊 02/21 04:10
→ GAPB: 說得好像沒強迫人 實際根本沒給人選擇 02/21 04:10
→ pony1024: 育兒的理想和現實,再外在因素都能配合情形 02/21 04:12
→ pony1024: 比較能兼顧。太堅持會造成自己和身邊的人壓力 02/21 04:14
→ Lmkcat: 不但固執又只允許自己意見變來變去 呵呵 02/21 04:15
推 molopo: 沒錢 其實妳回去住也沒差吧 02/21 04:20
→ didnotwork: 有看到前文有提到夫妻兩是有給公婆房租的 那麼搬出 02/21 04:33
→ didnotwork: 去住也只是稍微再貼一些而已吧?為什麼那麼堅持不搬 02/21 04:33
→ didnotwork: ?原po似乎對理財很有心得,但存錢都是為了有更好 02/21 04:33
→ didnotwork: 的生活品質,如果為了省錢而放棄生活品質甚至婚姻, 02/21 04:33
→ didnotwork: 前文也看得出來公婆對你不錯也尊重 勝過很多媳婦了 02/21 04:36
→ didnotwork: 為什麼最近鬧得如此不愉快 難道原po真的沒有可以 02/21 04:36
→ didnotwork: 反思的地方嗎?公婆老公如果差勁 你之前就會嫌他們 02/21 04:36
推 dodoru: 不租屋就是無解呀,反而租屋才是重點,其他事情都可 02/21 04:44
→ didnotwork: 上面你回文也承認也許不是婆婆的教養觀念有問題 甚 02/21 04:44
→ didnotwork: 至承認也許是自己的問題比較大了 如果你想維護婚姻 02/21 04:44
→ didnotwork: 那就改啊 每次看到說自己有問題又不願意改的人 就 02/21 04:44
→ didnotwork: 想問是在哈囉? 如果你堅持不改 老娘就是機車 錯也 02/21 04:44
→ didnotwork: 要錯的完美無缺 寧願玉碎不為瓦全 那別人還敬妳是 02/21 04:44
→ didnotwork: 個人物。沒有破釜沈舟的志氣 就把妳的底線往後退一 02/21 04:44
→ dodoru: 不租屋就是無解呀,反而租屋才是重點,其他事情都可 02/21 04:45
→ dodoru: 以為了租屋而配合改方式。譬如租屋如果經濟會有壓力 02/21 04:45
→ dodoru: ,那就速速回去上班找保母吧,不要一直執著於育嬰留 02/21 04:45
→ dodoru: 停,坦白說你的小孩給保母帶可能對小孩還好一些。 02/21 04:46
→ dodoru: 如果還是死命還想留停的話就把存款拿出來,老公也加 02/21 04:47
→ dodoru: 減貼一些或許不是不可能,但如果你只想這份經濟壓力 02/21 04:48
→ dodoru: 丟給他的話他當然不要。 02/21 04:48
→ dodoru: 如果租家式真的比較多錢,也可考慮在你娘家附近租個 02/21 04:49
→ dodoru: 還OK的套房隔音也尚可的主要讓妳老公住。 02/21 04:50
噓 qualala: 妳其實都有自己的成見跟想法 02/21 04:51
→ qualala: 也有妳的舒適圈跟其中的不方便 02/21 04:51
→ qualala: 外人都點破了 妳也都有解釋的理由 02/21 04:51
→ qualala: 只是想討拍而已啦 沒關係這不是第一次有這種文章 02/21 04:51
→ qualala: 事實上 人生的確也是這樣 02/21 04:51
→ qualala: 妳自己之前的文章 買房到現在有超過一年了 再撐一下 02/21 04:56
→ qualala: 以前說 以前婆媳關係很可怕 住進去發現很 match 02/21 04:56
→ qualala: 妳兩年前奉勸其他人的文章 現在自己看看吧 02/21 05:00
→ qualala: 是不是也可以對妳自己再說一次 02/21 05:00
→ qualala: 這篇文章的最後一段話 現在妳也拿出來說給自己聽聽 02/21 05:03
噓 wn7158: 有七位數存款,捨不得租屋?是在哈囉? 02/21 05:17
噓 wn7158: 還有親餵副食品真的沒有很重要,我兒子7.8個月,和 02/21 05:19
→ wn7158: 我獨處,肚子餓我就直接買超商牛奶給他喝。現在在小 02/21 05:19
→ wn7158: 學足球隊,壯的跟什麼一樣。 02/21 05:19
推 justalesi: 這根本不叫討論,是強迫說教,要求對方接受 02/21 05:48
→ justalesi: 有沒有想過,討論的結果是變成接受別人的想法呢? 02/21 05:49
推 justalesi: 你可以接受嗎?如果可以才可以稱作討論阿! 02/21 05:53
推 justalesi: 磨合不是一直滿足雙方都想要的,甚至是三方、四方 02/21 05:57
→ justalesi: 而是要適度的放棄一些堅持,讓彼此可以走得更遠 02/21 05:58
→ SY082022: 貧賤夫妻百事哀,不管你有再多的想法,錢 是最現實 02/21 06:10
推 chunglee: 不要留停,多的錢租個房子請保母暫住,不然各住各的 02/21 06:43
→ chunglee: ,你不想住婆家他不想住娘家何苦彼此折磨 02/21 06:43
→ luckyfendi: 牲的不是你就是你先生啊,因爲愛孩子留停 而犧牲夫 02/21 06:45
推 coolmm: 重點是老公願不願意跟你在外面租房子? 02/21 07:10
→ mepe1018: 就住娘家~~他平常工時長也顧不到小孩 ~讓他下班 02/21 07:19
推 ERDDD: 人要懂得感恩啊! 02/21 07:19
噓 xdctjh: 真好欸,夢想欸。性別互換不知道會怎麼樣 02/21 07:20
→ mepe1018: 你有打算顧孩子到幾歲回去上班賺錢~~有錢就減輕一 02/21 07:20
→ mepe1018: 但孩子~當然是別給婆婆顧囉!因為問題很多 02/21 07:20
→ mepe1018: 以為住婆家賺到房租~卻換來一堆問題 02/21 07:22
噓 joycecat: 我覺得你問題很大,太黏小孩又自以爲都對!你回去上 02/21 07:27
→ joycecat: 班、租屋、小孩白天給婆家或娘家帶看起來可行,但你 02/21 07:27
→ joycecat: 又離不開小孩無解,先生應該完全不想住你家吧! 02/21 07:27
噓 urban01: 只想當家庭主婦 還讀什麼心理學 02/21 07:27
→ sikiy: 建議結束留停和先生共患難,孩子白天托婆家或娘家帶 02/21 07:36
→ sikiy: 就好,然後再租房子晚上回自己的家!妳本末倒置了! 02/21 07:36
噓 VarX: 七位數存款租不起房? 02/21 07:48
→ snowtoya: 那種7-8m餵鮮奶的沒常識推文就不用管了,他家小孩沒 02/21 07:52
→ snowtoya: 出事是小孩命大,但我也覺得原po妳別什麼都想要, 02/21 07:52
→ snowtoya: 天底下沒有白吃的午餐,每樣選擇都是要付出代價的 02/21 07:52
→ BLUEJOANNE: 為什麼有存款 也不願意出來租房子 把自己搞的那麼苦 02/21 07:57
推 fardola: 一歲以後才能給鮮奶啦!一歲以內請給母乳或一歲以02/21 08:03
→ fardola: 下的配方奶。不過其實blw跟傳統餵法可以并行的,不02/21 08:03
→ candra: 租屋啊,花錢消災,不過妳們經濟可以嗎?不行就只02/21 08:04
推 mecheers: 好像作什麼決定都別人逼你的,沒有覺得是你自己一02/21 08:11
推 pogopin: 你不愛婆家 你老公不愛娘家 租屋唯一解02/21 08:11
→ yaokut: 跟老公的感情,跟七位數存款,選哪個?02/21 08:13
噓 mecheers: "讓小孩當滿足願望的實驗品"這是在講你自己吧02/21 08:15
推 jeep98: 活該啦 愛結婚愛生02/21 08:34
還沒生孩子前跟公婆的關係真的還可以,
是因為我們那時候真的沒什麼交集,
他們也完全不會干涉我,
我天真的想法在生產前也已經被表妹跟朋友打臉過了。
至於有些版友覺得我選擇性答覆是因為我不可能每個人都回,
我只能選擇我當下被點出的盲點,
而我跟先生的相處情形跟推文猜測的差很多,
其實我沒有需要再多做回覆跟解釋,
我只要看到租屋是多數人的選擇這點就可以了。
因為我在搬回娘家前先提過出去租房子,
但為什麼最後沒有租成功,
這是我跟我先生的問題,
我們再彼此認真討論一次就好,
也許他最近因為住娘家一段時間也會有些改變想法。
最後有關存款跟經濟壓力的問題,
如果以很多家庭的經濟條件來看,
我們家應該是沒有這個問題,
(先生也有7位數存款,我是他的兩倍多左右)
所以我才會放心留停,
但是如我以前文章所說的,
先生的經濟壓力是來自心理的,
他很怕失業,
雖然我跟他說過他失業他就在家帶孩子,
我馬上回去上班,
因為我自己是隔代教養孩子,
我很羨慕先生小時後有媽媽陪伴,
所以至少希望我孩子到唸幼稚園前也不是爺奶或外婆外公帶的這樣。
(所以我以前才會拼命存錢因應)
其他版友們誤解的內容或是真的比較酸的,
我就不再多做解釋,
因為就像推文說的,
每個人確實都有某些程度活在自己的圈圈裡,
這次的問題盲點很感謝版上的版友幫忙解惑。以下就不再做回覆了。謝謝大家。
※ 編輯: overfly (27.242.160.211 臺灣), 02/21/2020 08:43:49
→ tskier: 既然還有二年的時間就先租房,若擔心經濟壓力租小02/21 08:34
→ snowtoya: 其實有餵食的話就不算blw了,我家是手指食物+餵食, 02/21 08:36
→ snowtoya: 因為我覺得blw太過極端了,每個寶寶的特質不同,不 02/21 08:36
→ snowtoya: 是每個寶寶都能接受。像我家雙寶一起吃手指食物, 02/21 08:36
→ snowtoya: 哥哥吃得嚇嚇叫,一個人可以吃掉2/3大盤,弟弟到現 02/21 08:36
→ snowtoya: 在看到手指食物還常一臉茫然。當然回歸本文,婆婆干 02/21 08:36
→ snowtoya: 預教養是婆婆的問題,可原po什麼都不想犧牲,只想好 02/21 08:36
→ snowtoya: 處全拿就太貪心了,既然存款這麼多,就拿出來租房吧 02/21 08:36
推 lovetoo: 一直著眼在 玩孫 是怎樣?!生小孩是拿來孝敬長輩 02/21 08:38
→ papuwa: 你現在就是需要趕快搬走獨立,結果你們去買預售屋? 02/21 08:40
→ papuwa: 建議還是租屋讓小家庭有自己的空間,住娘家不是最佳 02/21 08:40
→ papuwa: 解。還有育兒方法百百種,沒有一定對與錯不用太堅持 02/21 08:40
→ papuwa: 己見,這是過來人的心得,日後等孩子大了你就會想通 02/21 08:40
噓 sungtau: 小家庭內就是多體諒對方吧!妳自己心中一關抓怎緊, 02/21 08:42
→ sungtau: 重點跟決定權其實都在妳身上 02/21 08:43
→ tskier: 回頭看到原po有七位數存款,租房二年明明不是問題 02/21 08:43
→ tskier: 。家是大家的,遇到問題不要計較錢,不然提早回職 02/21 08:43
※ 編輯: overfly (27.242.160.211 臺灣), 02/21/2020 08:45:10
推 rainwalnut: 平常妳住娘家妳帶 他住他家 假日小孩過去一天他帶 02/21 08:46
→ rainwalnut: 等到可以一起住在一起住 目前先分居 不然吵到撕破臉 02/21 08:47
→ overfly: 嗯嗯,目前是沒有吵架過,都是冷靜幾天用談的,只是 02/21 08:49
→ overfly: 我個性是沒談開睡不著,這一週剛好先生又換新單位需 02/21 08:49
→ overfly: 要上緊發條,所以我才小劇場太多上網發問(汗) 02/21 08:49
推 Ilovecats: 到底為什麼不把百萬存款拿來租屋?百萬台幣租屋個好 02/21 08:53
→ Ilovecats: 幾好幾年綽綽有餘,更何況你們大概只需要先租個2年 02/21 08:53
→ snowtoya: 對了,我給寶寶吃手指食物後,會把寶寶吃得很好的 02/21 08:54
→ snowtoya: 樣子(通常是哥哥)錄起來給公婆看,當然嗆到的我就 02/21 08:54
→ snowtoya: 不會傳,公婆接受度就比較高,會很想看孫子自己拿東 02/21 08:54
推 ntcat: 是他先自私不解決公婆的問題 你管他住娘家習不習慣 02/21 08:55
→ ntcat: 他如果有坦會變成這樣嗎 02/21 08:55
→ yaokut: 某方面來講,你第一次當媽媽,他們也是第一次阿 02/21 08:59
→ xier: 究竟是誰的idea而去買了預售, 那一方現在就退讓多一 02/21 09:00
→ norikko: 欸,你如果有心理相關背景應該要察覺你現在某程度是 02/21 09:01
→ norikko: 在彌補你自己的童年而非做真的對孩子好的決定吧? 02/21 09:01
推 Lotso0217: 假設月租兩萬的高級小套房好了,租個兩年了不起50萬 02/21 09:01
→ Lotso0217: ,跟娘家借一下或是你們自己存款挪一下還好吧,換和 02/21 09:01
→ norikko: 說台南租房貴是能多貴,貴到十年租金就能買下來嗎囧 02/21 09:03
→ norikko: 都能買房了說租金貴說穿了也是「不想幫房東繳房貸 02/21 09:03
→ norikko: 」這種不理性的心情問題而已 02/21 09:03
→ norikko: L大你昏頭了XD 一間2萬租兩年確實是差不多50萬啊XD 02/21 09:05
→ xier: 看前文,房登記女方,貸5成6而已,所以就是不想出自己 02/21 09:05
→ xier: 的錢租屋,而不是不能租屋 02/21 09:05
推 xulu0: 我覺得他想逃避就讓他逃吧,反正你們也清楚彼此的問 02/21 09:05
推 Eous: 身為一個有跟妳差不多大月齡孩子的媽,我覺得妳把原 02/21 09:07
→ Eous: 則作死,以致於逼死自己跟別人。blw是為了減輕媽媽 02/21 09:07
→ Eous: 準備副食品負擔,結果被妳弄成都要自己煮,其實讓婆 02/21 09:07
→ Eous: 婆準備或適當的外食都可以。 02/21 09:07
推 kulnhp: 可是你先生很自私的要強迫你住他家欸 02/21 09:08
→ xulu0: 題和狀況,這些東西都需要時間,你硬要談開也沒什麼 02/21 09:09
→ xulu0: 意思,不如大家稍微忍耐,各退一步,妳不要去婆家, 02/21 09:09
→ Eous: 親餵這個見人見智,但如果妳有這麼愛顧孫的婆婆,妳 02/21 09:09
→ Eous: 願意妥協讓她幫忙,親餵瓶餵兼具都可以吧?這樣妳也 02/21 09:09
→ Eous: 可以放風一下 02/21 09:09
→ xulu0: 也不要非談開不可,等到可以搬到妳們的新家就好了 02/21 09:10
噓 yousong: 真的覺得你超煩的 還說自己唸心理學 拜託心理學那 02/21 09:10
→ yousong: 種東西讀過的人都知道 又不是讀完就代表自己很會溝 02/21 09:10
→ yousong: 通協調或是想法很合理什麼的 覺得你提這個前提只是 02/21 09:10
→ yousong: 想表達你做這一切都是有智慧的支持 而別人都是無理 02/21 09:10
推 sanelle: 原PO既然是念心理相關,應該自己檢視一下自己的執 02/21 09:11
→ sanelle: 著與不願意放下,你無法要求外面的人行道上都配合你 02/21 09:11
→ sanelle: 行動,因為你自己也沒有想改變做法 02/21 09:11
→ Eous: 就妳提的育兒點看來也沒什麼對錯,只堅持自己要的就 02/21 09:12
→ Eous: 只是打壞妳跟先生的感情而已。感情沒了要預售屋幹嘛 02/21 09:12
→ Eous: ?不停止留停就花點錢租屋消災不好嗎? 02/21 09:12
→ yousong: 啊不過你既然學過心理學 你怎麼沒發現自己就是想法 02/21 09:13
推 mepe1018: 學過心理學又怎樣~人與人之間的關係很複雜的~妳以 02/21 09:19
→ mepe1018: 為妳懂~但妳有運用技巧與方法去改變什麼嗎? 02/21 09:19
→ mumuw: 留停全親餵+blw是家裡只有主婦一個人的貴婦才玩的 02/21 09:19
→ mumuw: 起的,請把錢拿出來購買你想要的貴婦人生,或者認 02/21 09:19
→ mumuw: 清你沒有貴婦命看是要在什麼地方妥協 02/21 09:19
→ xier: 先生因為公婆相對沒錢,妳又一定要講到妳贏,當然不想 02/21 09:21
→ xier: 談啊,等他受不了那一天應該就直接放棄了吧 02/21 09:21
→ minniegc: 這篇推文酸民的比例已經微乎其微了,但原PO只看到大 02/21 09:22
→ minniegc: 家支持他租屋,其他有建設性的回答只要不是他要看 02/21 09:22
→ minniegc: 的都歸列為酸民,最後還是把問題都推到先生那邊, 02/21 09:22
→ minniegc: 看來先生現在的態度也是有原因的啊 02/21 09:22
推 raul12: 小孩是玩具嗎?為什麼要一直被玩? 02/21 09:24
→ wonderwhy: 其實生完小孩出生婆媳、夫妻的衝突是非常常見的,你 02/21 09:29
→ girlo: 本來想打一篇長長的同住媳婦心得,後來懶惰了,我只 02/21 09:29
→ girlo: 能說其實都是妳的毛 02/21 09:29
→ wonderwhy: 的狀況並不特別,比較特別的是你自己砍斷退路,然 02/21 09:29
→ wonderwhy: 後又抱怨沒路可走;有能力可以解決問題,卻放任自己 02/21 09:29
推 yaieki: 為什麼看起來不像讀心理的 你要不要找師長同儕問問 02/21 09:30
→ yaieki: 啊你根本超執著然後聽不進別人意見那來問幹嘛 02/21 09:30
→ girlo: 妳想依照自己的方式帶小孩,不許人家有一點干涉,卻 02/21 09:33
→ girlo: 又不願意出積蓄租屋 02/21 09:33
→ girlo: 搬回娘家住也不是好選擇,只會加深夫妻間鴻溝 02/21 09:34
推 rucycat: 為何要敢怒不敢言?你需要把想說的話表達出來,不用 02/21 09:34
→ rucycat: 委屈自己,公婆也是需要教育的 02/21 09:34
推 xulu0: 住娘家通常男生會比較能同理女方住婆家的心情 02/21 09:35
→ girlo: 然後我不懂使用blw寶寶手上有妳給的花椰菜為什麼還 02/21 09:37
→ girlo: 會去抓粥?blw沒有那麼嚴格吧 02/21 09:37
→ girlo: 我都是小孩抓東西啃的縫隙一樣偷塞粥給他 02/21 09:38
推 yaxis: 怎麼沒有人好奇阿祖跟太祖為何親餵的理由XDDD. 挺想 02/21 09:39
→ yaxis: 知道的,因為沒得選擇嗎?沒有配方奶的時代? 總覺 02/21 09:39
→ yaxis: 得跟現在的時空背景很不一樣.... 02/21 09:39
噓 aigret: 沒錢留什麼停 連租屋錢都拿不出來 買1000萬不會太 02/21 09:40
→ aigret: 而且看來你的心理學老師真是該打 02/21 09:41
推 xulu0: 小孩習慣用手的前提下當然會用手抓粥阿,這也要批.. 02/21 09:41
→ girlo: 粥拿在老母手上小孩是要怎麼挖?頂多從嘴巴裡挖吧, 02/21 09:43
→ girlo: 除非她整碗放在小孩前面啊 02/21 09:43
→ deuxcremes: 有7位數存款就先租房啊 還在意出房租錢喔? 那就繼 02/21 09:44
→ girlo: 我第一胎也想玩blw,但後來只玩半套,就是準備東西 02/21 09:46
→ girlo: 給小孩抓自己啃,拿著粥間隙餵,想實行全blw困難度 02/21 09:46
→ girlo: 不低,然後第一胎我也是全親餵 02/21 09:46
→ littleyu: 就搬出去想怎麼帶怎麼餵都輕鬆啊!怕租屋環境不夠適 02/21 09:49
→ littleyu: 合嫩嬰?那白天去娘家,晚上先生下班一起回租屋處 02/21 09:49
→ littleyu: 先生的經濟壓力該不會是來自於,4w/月工程款都是他 02/21 09:50
推 yaxis: 撇開複雜的公婆與老公問題,其實也不必執著孩子怎 02/21 09:52
→ yaxis: 麼養,妳現在怎麼養,孩子也不會因此保證身強體壯, 02/21 09:52
→ yaxis: 聰明發達,孩子長大也不會知道妳如此費心,甚至跟 02/21 09:52
→ yaxis: 阿公阿嬤起衝突;說穿了也只是原po想滿足這幾年想好 02/21 09:52
→ yaxis: 好照顧孩子的心情而已,但為了這些原則打壞一家子 02/21 09:52
→ yaxis: 關係,不划算 02/21 09:52
→ girlo: 推樓上!其實毛都在她身上,她滿足的其實是自己當 02/21 09:52
→ girlo: 媽媽的慾望 02/21 09:52
→ yaxis: 請選擇讓自己跟家人都能輕鬆的育兒方式,才是妳要 02/21 09:53
推 conan805: 週末夫妻直接到房子交屋 這樣妳才能好好休息 02/21 09:54
→ xier: 100%按照自己的意思帶嬰兒->這是非常貴的奢侈品,人 02/21 09:55
→ xier: 力與處所都要自己出,才有可能100%排除他人之干涉 02/21 09:55
推 husky2: 妳都配合先生住婆家那麼久了,換他配合妳住娘家也 02/21 09:55
→ husky2: 不錯,讓他角色互換體會妳的感受他才會同理。另外 02/21 09:55
→ husky2: ,為何不考慮先租屋搬出來?小家庭本該獨立,為何 02/21 09:55
→ husky2: 一定要寄居在原生家庭?(除非能力不足) 02/21 09:55
推 xulu0: 原PO已經回覆有考慮租屋會和先生討論了... 02/21 09:58
→ norikko: 希望原po不要真的蠢到拿自己在婆家住多久跑去要求老 02/21 10:04
→ norikko: 公也要做到啊XDDD 那不如直接提離婚,感情在這種計 02/21 10:04
→ norikko: 較來計較去的情況消磨最快了~ 02/21 10:04
推 amida959: 看到有七位數存款 拜託 去租房子!妳自己要留停又 02/21 10:05
→ amida959: 無法忍受長輩干涉育兒 就自己出錢解決問題!經濟不 02/21 10:05
推 karenlo: 就一下子說台南租金問題,一下子又說他家沒經濟問題 02/21 10:05
→ karenlo: 。連租屋都想租爸爸的房子,真的快點獨立長大斷奶吧 02/21 10:05
→ littleyu: 幼兒其實不需要什麼特別環境,租個飯店式管理大樓( 02/21 10:06
→ littleyu: 看原po舊文購屋處附近很多),空個客廳或是一間房鋪 02/21 10:06
→ littleyu: 軟墊,更適合小孩。至於要留錢裝潢預售屋,小孩國小 02/21 10:06
推 husky2: 不過看了原po三個月前的文章,描述的怎麼差那麼多 02/21 10:06
→ husky2: ?那時說公婆待她如女兒,老公也愛陪她回娘家聊天 02/21 10:06
→ husky2: …這…什麼狀況? 02/21 10:06
→ milla0713: 還剩一年多,自己搬出去租個小套房也花不了多少錢 02/21 10:08
噓 Martie: 你老公不想住你家又不想你搬出他家 這樣還看不清楚 02/21 10:08
→ Martie: 問題在哪裡嗎 還問說你是不是太過份? 02/21 10:09
→ xier: 她存款有很多,但是不想拿自己的存款出來租屋吧? 02/21 10:09
推 gotta: 就是家裡有人搞不清楚界線感,自以為什麼事都能管。 02/21 10:20
→ gotta: 原po 請你搞清楚,你才是孩子的媽,你知道怎麼教養 02/21 10:20
→ gotta: 孩子,所以別人在那邊七嘴八舌真的不要走心,叫他 02/21 10:20
→ gotta: 們閉嘴就好。 02/21 10:20
→ saluawu: 你快點斷奶 自己出錢或跟先生一起出錢去租屋住吧... 02/21 10:22
→ zeoki: 你如果有存款,假設一個月兩萬,一年24萬,租兩年 02/21 10:25
→ zeoki: 後交屋,48萬,看自己捨不捨得... 02/21 10:25
→ zeoki: 或是反正他工時長,你在外面租一間大套房算一萬多 02/21 10:25
→ zeoki: ,白天跟孩子一起待在那裡,晚上再回家,也可以 02/21 10:25
推 Rosso: 嫁給金孫 然後生了一個金孫 怎麼會有錯覺自己逃得了 02/21 10:25
→ Rosso: 這個圈圈 02/21 10:25
推 nuan: 我理解你的種種理由跟考量 因為我跟你有相同處境 02/21 10:26
→ nuan: 更糟糕的是我沒有娘家可回 所以我個人是建議你 02/21 10:26
→ nuan: 把耳朵關起來做自己 不要把公婆的反應太放心上 02/21 10:26
→ nuan: 孩子的媽媽是你 做你覺得最好的決定 心安理得就好 02/21 10:26
推 ninjapan: 先把妳的氣收起來 好好跟妳先生溝通清楚.....再揍他 02/21 10:27
推 karenlo: 之前文章說婆家和娘家騎車也才5分鐘... 02/21 10:35
噓 cess: 妳太貪心了!控制慾也是非常強,要每件事都如妳的 02/21 10:35
→ cess: 意。其實妳這種心態在育兒,會造成小孩(跟旁人)很 02/21 10:35
→ cess: 大壓力(連個吃飯也可以讓3個大人崩潰),因為達不到 02/21 10:35
→ cess: 妳的期待,而妳以後遭遇育兒挫折時,看到自己為他 02/21 10:35
→ cess: 犧牲很大又要崩潰了(包含留停跟把存款拿出來)。而 02/21 10:35
→ cess: 這情況會隨時間像雪球一樣,越滾越大。妳能留停多 02/21 10:35
→ cess: 久?到小學?小時候副食品就能讓妳崩潰了,以後走 02/21 10:35
→ cess: 路、跑步、學上廁所,幼稚園以後學業、才藝一起來 02/21 10:35
→ cess: ……租屋能解決部分問題,但妳自己心態只能自己去 02/21 10:35
推 fake0617: 我每次看到人說夢想當家庭主婦都覺得好笑 02/21 10:37
推 rxvt: 岳父母是韓粉這點還真的大地雷 囧 02/21 10:42
→ Agneta: 婆家娘家騎車5分鐘..... 02/21 10:49
推 s150114: 我覺得你跟你先生都是愛逃避又怕衝突.... 02/21 10:50
→ yamasan: 當家庭主婦哪裡好笑 辛苦又沒人稱讚的工作 還要被 02/21 10:54
推 s150114: 你自己心態不改不是跟公婆鬧翻而已,跟老公的感情也 02/21 10:58
推 nanaling: 其實我的兒科醫生和 兒科營養專科醫生 都超不推薦 02/21 10:59
推 xulu0: 我覺得可以租個套房,解決老公想黏著妳又不想住婆家 02/21 11:00
→ nanaling: 不要因為聽起來很潮就一窩蜂。BLW和純親餵也不會拿 02/21 11:01
→ nanaling: 獎牌,真的是媽媽自我滿足的成分比較大 02/21 11:01
→ xulu0: 的心情,白天老公去上班了,妳愛待套房還是愛回娘家 02/21 11:01
→ nanaling: 很多媽媽喜歡堅持無意義的事情,鑽牛角尖,用勞力付 02/21 11:02
→ nanaling: 出和跟其他人吵教養方式來證明自己當媽媽的價值 02/21 11:02
→ xulu0: 套房租短期就好,就當作是一個緩衝,緩衝之後在調整 02/21 11:03
→ nanaling: 其實很多事情都是媽媽想要>>>>>寶寶需要 02/21 11:03
→ xulu0: 給自己和寶寶一個時間全心全意滿足自己當媽媽的需求 02/21 11:04
→ xulu0: 我覺得還蠻值得的,當夢想達成的時候,妳也許會進入 02/21 11:04
→ xulu0: 下一個階段,會有不一樣的想法 02/21 11:04
推 fake0617: 當家庭主婦又辛苦、付出又時常被忽略,所以每當有人 02/21 11:06
推 yuias: blw根本不重要,通常全職媽媽才會在意這種小小的過 02/21 11:09
→ yuias: 程,我自己留停3年帶小孩,我沒有用blw,那是一種 02/21 11:09
→ yuias: 選擇,不是必要 02/21 11:09
→ yuias: 還有,你要獨立就去租房子,沒有二選一這種事 02/21 11:09
推 nanaling: 不能說是夢想,但我也是從年輕就打定主意有小孩一定 02/21 11:11
→ nanaling: 要自己帶(親戚小孩給保母帶出問題我心裡陰影) 02/21 11:11
→ nanaling: 但就是一切準備,環境經濟都ok了才安心生 02/21 11:12
推 yuias: 你也可以回去上班找保母,以分擔租屋。優柔寡斷+求 02/21 11:13
→ yuias: 完美解就繼續耗感情,我不知道你覺得哪種才划算 02/21 11:13
推 yofa: 看來這個孩子對你們經濟狀況來說來得有點早 02/21 11:15
→ yofa: 現在只能放下大部分養育的堅持或者請先生硬起來 02/21 11:15
→ xier: 買預售屋等老公存錢是最大的錯棋 02/21 11:16
推 zere: 最近看一些文覺得經濟普通的話真的不要買預售屋, 02/21 11:17
→ zere: 繳了錢又沒得住...原po如果想留停就拿存款去租屋吧 02/21 11:17
→ zere: !理解妳想陪孩子的心,但現實還是比較重要...我的 02/21 11:17
→ zere: 留停也因為錢要結束了,難過也必須面對。 02/21 11:17
推 rita80424: 討厭被干涉+1,但先生看起來也不想把話說開,如果 02/21 11:17
→ rita80424: 先生住娘家會不開心,那就幾天回婆家住?真的要以 02/21 11:17
→ rita80424: 重要照顧者的情緒為主要...整天面對公婆的也是你不 02/21 11:17
推 djboy: 台南租個房子吧;雖然會讓貸款時間變長 02/21 11:18
→ djboy: 為了夫妻和諧,還是花錢了事 02/21 11:18
推 nanaling: 經濟普通真的不要買預售屋+100 02/21 11:18
推 yofa: 要是我的話借錢也要讓老婆出去租房子稱過這段期間 02/21 11:18
→ djboy: 不過建議你也出去工作好了,免的一直在家亂想,要求 02/21 11:19
→ nanaling: 照他說的 夫妻倆都有七位數存款捏 02/21 11:19
→ djboy: 愈來愈高,就像上面nana網友說的。 02/21 11:19
→ nanaling: 只是存款那麼多還把生活品質過成這樣 無法理解 02/21 11:20
→ xier: 看了好幾個例子,預售屋是住婆家新手夫妻的假救星真 02/21 11:21
推 taiwancola: 跟我情況蠻像的,但是先生有硬起來,你的癥結點是先 02/21 11:23
→ taiwancola: 生,可以跟他談談逃避問題只會越來越嚴重,請他三思 02/21 11:23
推 nanaling: 預售屋客變真的不錯~但只適合有錢有閒可以慢慢等 02/21 11:24
→ nanaling: 還有承擔一些中間建商倒閉跑路的風險 02/21 11:25
→ xier: 與長輩同住不愉快而買預售屋通常是為了在等存錢,又 02/21 11:27
→ xier: 營造不是撕破臉搬出的假象,結果往往事與願違 02/21 11:27
噓 Sadan: 寄人籬下是該低頭 02/21 11:27
→ novagirl: 如果你要堅持住婆家,你大概真的只能去上班+送托 02/21 11:28
→ novagirl: 你跟你婆婆都太有自己的想法,先生似乎沒甚麼話語權 02/21 11:28
推 linyap: 我是3m產憂時爆炸 結果現在1y8m反而大家都能 02/21 11:29
→ linyap: 當初老公也是不處理 再加上 02/21 11:29
→ linyap: 我當時是荷爾蒙失調導致不理性 02/21 11:29
→ linyap: (後來去看身心科再吃藥 其實不只我, 02/21 11:29
→ linyap: 我大嫂當初生產完也去看心理醫生) 02/21 11:29
→ linyap: 我老公是這時才發現代誌大條才出面處理 02/21 11:29
→ linyap: 如果你老公真的不願意改變 那你要趕快盤算後路 02/21 11:29
→ linyap: 並且早點看醫生 (但是吃藥後要斷奶就是了) 02/21 11:29
→ al1914: 看前文,房子只貸5成6,原PO頭期出8成。現有存款至 02/21 11:31
→ al1914: 少兩百萬,經濟對"原PO"應該真的不是問題。不租屋有 02/21 11:31
→ novagirl: 如果七位數要拿來付工程款,的確兩年就會燒得差不多 02/21 11:31
→ al1914: 別的原因吧。她也想跟老公重談租屋選項了。明明手上 02/21 11:31
推 wqove: 你期望的是三方都爽,你的母愛、小家庭、公婆 02/21 11:32
→ wqove: 但現實就是三方都很不爽,網友認真回覆你 02/21 11:32
→ al1914: 現金滿滿,與其消磨感情,不如把錢拿出來買寬心 02/21 11:32
→ wqove: 你都有千百種理由打回去,公婆很好、老公很好 02/21 11:32
→ novagirl: 他說不租屋是因為現有存款要考慮裝潢 02/21 11:33
→ al1914: 糾結租屋的面子長輩距離環境空間等,不如多想想夫妻 02/21 11:33
→ novagirl: 說真的如果是我自己有兩百萬,早出去租屋了.眼不見 02/21 11:34
→ novagirl: 為淨.夫妻有自己的空間真的太重要了. 02/21 11:34
→ novagirl: 或是我出去租屋+復職上班,一樣可以再存到裝潢的錢 02/21 11:35
推 wqove: 不大成功,甚至出現塞襪子到孩子嘴巴這種想法了 02/21 11:35
→ wqove: 請去諮商吧。 02/21 11:36
推 nanaling: 還有很多預售屋是公婆表面贊助,實則拖延綁人甚至 02/21 11:37
→ novagirl: 不知道他們買甚麼預售屋...不過就算不裝潢也還是要 02/21 11:38
推 al1914: 預售屋還要再2年才能住,為了裝潢款繼續忍? 2年都夠 02/21 11:39
→ al1914: 離婚再結一次了 (誤) 02/21 11:39
→ novagirl: 完全看他自己-夫妻感情重要 還是錢重要 02/21 11:40
→ nanaling: 不然我也想要千萬裝潢 百萬廚具 再加百萬衛浴床墊 02/21 11:40
推 wendada: 那醒來就帶小孩回娘家 睡覺時間或老公下班後再回婆 02/21 11:40
→ linyap: 我會覺得就出去租屋+托嬰吧 02/21 11:41
→ linyap: 減少婆家見面少摩擦 而且有200萬存款 02/21 11:41
→ linyap: 只要有工作就可以支付托嬰和租屋 02/21 11:41
→ linyap: 也可以避免交屋+裝潢+家電陷入經濟困境 02/21 11:41
→ taiwancola: 連推文都看完了,好像也沒那麼像XD不過你跟你先生真 02/21 11:41
→ wendada: 這樣消磨感情 可能還沒拿到新房就要準備離婚了吧 02/21 11:41
→ novagirl: 育兒是長遠的,需要用錢的日子也是長遠的 02/21 11:42
→ linyap: 難怪會憂鬱了,沒有好處全拿全盤通殺這種事啊... 02/21 11:47
→ Agneta: 有錢有資源好好運用 路比別人多條 02/21 11:47
→ kitten631: 就是什麼都想要 錢/自由/房子/裝潢/育嬰 我都要!夫 02/21 11:51
→ redcard08: 妳在家帶孩子對孩子一點都不好啊,都想塞襪子了 02/21 11:52
→ xier: 這個哪裡是小孩第一啊?是她育嬰夢想第一吧 02/21 12:08
推 nanaling: 突然發現 標題是 「如何選擇」 好諷刺哦 02/21 12:08
→ jocelyne24: 我也只覺得都是你的毛 你想要的全部都要靠別人給你 02/21 12:09
→ jocelyne24: 想自己帶孩子要有本錢啊 看來有經濟壓力沒辦法租房 02/21 12:09
→ jocelyne24: 經濟要靠你先生扛 但育兒全都要順你的意 還要先生住 02/21 12:11
→ jocelyne24: 娘家 跟婆家吵架 婆婆一個月看一次孫 拜託你完全沒 02/21 12:11
→ jocelyne24: 籌碼 認為BLW多好但給人看到的就是作嘔 說真的離婚 02/21 12:12
→ jocelyne24: 你沒房沒工作你確定有勝算? 怎麼看妳先生方給的經濟 02/21 12:13
推 husky2: 看完推文裡的補充了,就是什麼都想要都無法面面俱到 02/21 12:17
→ husky2: 想要心靈舒服,就該捨棄物質享受(經濟&買房) 02/21 12:19
→ husky2: 想留停帶小孩又不想被長輩干擾,收入就得犧牲 02/21 12:20
→ husky2: 去租房就可以解決,只是買房就沒望,自己衡量吧 02/21 12:20
→ husky2: 有捨才有得,你們的資源就是無法全部都要 02/21 12:22
推 Annis812: 講開,把你連想要去工作再離婚的念頭也講出來,讓 02/21 12:27
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推 kate101: 這情況就租房回去上班啊,你又想帶孩子,兩邊住的都 02/21 13:02
→ kate101: 有人不開心,何必啊,你們都忍不久的,可能真的住新 02/21 13:02
→ kate101: 屋前就磨光對彼此的耐性了吧,另外,我覺得妳比較沒 02/21 13:03
→ kate101: 自知之明,先生要承受的壓力,經濟工作家庭,絕對不 02/21 13:03
→ jocelyne24: 下孩子的爸爸吧! 還真要住到娘家才叫挺啊? 真要談 02/21 13:03
→ kate101: 小於妳,而妳只想的妳要的 02/21 13:03
推 cash1019: 搬出去租屋,我老婆也是剛生產完有產後憂鬱,那時跟 02/21 13:04
→ cash1019: 朋友分租,三天內租了一間小套房跟搬家,然後就兩邊 02/21 13:04
→ jocelyne24: 小家庭自覺 想啃老住娘家住爸爸出租房的是原PO吧 02/21 13:04
→ cash1019: 房租同時付,舊的那邊變成倉庫。變成月光族,但是老 02/21 13:04
推 makio: 你住你家帶小孩 他住他家 等到交屋再一起住 02/21 13:04
→ makio: 至少先試試看 感情基礎夠的話沒這麼恐怖 02/21 13:05
推 shounyuh: 租個套房,妳白天在娘家帶孩子,先生到娘家或妳去婆 02/21 13:05
→ jocelyne24: 連有存款都不想拿出來紓解小家庭困境 小家庭不是只 02/21 13:05
→ shounyuh: 個套房,妳白天在娘家帶孩子,先生到娘家或妳去婆家 02/21 13:05
→ Lunasol: 看內文 很難想像原po是心理學相關背景 @@ 同樣身為 02/21 13:06
→ Lunasol: 一個媽媽 我只看到滿滿的佔有欲和控制欲 @@ 02/21 13:07
→ kate101: 既然兩人都有7位數以上存款,為什麼連暫時租屋都不 02/21 13:07
→ Lunasol: 回到正題 小家庭自己出去租屋是原po的最佳解 但原po 02/21 13:07
→ Lunasol: 似乎認為住處支出該由先生負擔?所以一開始才會有租 02/21 13:08
→ Lunasol: 屋造成負擔是先生的經濟負擔 她本人可是有七位數存 02/21 13:09
→ Lunasol: 款這種言論?@@ 真的很奇妙...... 02/21 13:09
→ xier: 先生要趕著存房款不願租,原po覺得頭期已多出不願再 02/21 13:09
→ xier: 出租屋款,猜測是這樣 02/21 13:10
→ xier: p.s全部登記在原po名下 02/21 13:10
→ norikko: 根本上就抗拒租房的人都有一萬個理由啦,問到最後其 02/21 13:10
→ norikko: 實都是那句「不想幫房東繳房貸」 02/21 13:10
推 nanaling: 推Jocelyn. 一直檢討先生的實在是.... 02/21 13:11
推 makio: 你真的很不想租屋花額外的錢就先各住自己家啊 02/21 13:11
→ makio: 反正兩家這麼近 隨時可以來去 02/21 13:11
推 chudly: 斷奶啊,然後就偶爾可以給婆婆帶了 02/21 13:12
→ jocelyne24: 我看到是先生有經濟壓力她沒有 也覺得妙 那生活費 02/21 13:13
→ makio: 假日就讓老公把孩子接回去給婆婆玩 你剛好放風休息 02/21 13:13
→ chudly: 妳有7位數存款拿出來租房子也還好吧,錢vs 你先生, 02/21 13:14
推 ching335: 如果糾結房子而感情破裂,最後有房子缺沒了家 02/21 13:14
→ xier: 原po要是願意出早就解決了 02/21 13:14
→ chudly: 妳,小孩,公婆,(妳媽?)都不開心,很容易選擇啊 02/21 13:14
→ nanaling: 雖然嘴巴說願意馬上上班養老公,可是付房租不在選 02/21 13:15
→ ching335: 真的經濟無法負擔的話就把預售屋買掉 02/21 13:15
推 makio: 你們各自住還有一個好處 你有娘家家人還能照應一下 02/21 13:16
→ chudly: 現在根本本末倒置 02/21 13:16
→ makio: 比租屋你一個人在家帶小孩輕鬆(前提是娘家關係好) 02/21 13:17
→ amy0826: 回去上班 晚上再顧小孩 眼不見為淨,不然你出錢 租 02/21 13:22
噓 viviancool: 住娘家你丈夫痛苦,住婆家妳痛苦,妳是說了很多妳痛苦 02/21 13:22
→ viviancool: 的點,但妳先生的一句帶過,再說這種事最簡單就是租屋 02/21 13:23
推 linyap: 你的前文不是還有教大家怎麼分擔經濟壓力嗎? 02/21 13:26
推 amy0826: 就是要互相 不要只要求老公 小孩子你對他好 即使只 02/21 13:28
→ linyap: 才過一年而已 你怎麼就變成這種狀況 02/21 13:28
→ amy0826: 有晚上 假日顧他,他都很愛你搶不走的,你就想讓你 02/21 13:28
→ amy0826: 小孩享受很多長輩愛他也很好啊,住一起就是有煩惱啊 02/21 13:29
噓 sinomin: 不是只有妳養過小孩,BLW長輩看不下去很正常 02/21 13:39
→ sinomin: 如果連好好整理環境跟提出小孩的成長指數去說服長 02/21 13:41
→ sinomin: 輩都做不到,被翻白眼是自找的 02/21 13:41
噓 wangzh: 沒錢又想全職,自私鬼,理由一堆 02/21 13:52
噓 TousBaby: 想要日子很舒服,要別人為自己改變,呵呵 02/21 13:53
噓 frank111: 看完都覺得煩了,一起生活的人一定覺得更煩 02/21 13:58
→ cyder1986: 就跟你當初提回娘家住一樣,直接租屋就好了,為什麼 02/21 14:04
→ cyder1986: 還要跟先生討論?先生不想一家分開,所以跟你回娘家 02/21 14:04
→ cyder1986: 住,那他也會因為同一個原因,跟你出去租屋啊? 02/21 14:05
→ xier: 回樓上應該是租屋的錢誰出談不攏 02/21 14:05
→ xier: 因為牽涉到買房子的款項的問題我猜 02/21 14:06
噓 Lmkcat: 看你解釋越覺得問題根本都在你 你自己才心理有問題 02/21 14:06
→ Lmkcat: 不要念個心理就跩個二五八萬都別人問題好嗎 02/21 14:07
推 Annis812: 有沒有發現 妳大多希望別人修改 但自己不太妥協? 02/21 14:08
→ Lmkcat: 一定是啊 她就拿小孩彌補自己缺憾啊 02/21 14:13
噓 frank111: 很好奇,到底做了什麼事會被公公趕出去啊?明明老人 02/21 14:15
→ frank111: 家對金孫惜命命,但卻選擇忍痛分開 02/21 14:15
噓 Lmkcat: 而且自己充滿矛盾都不知道 又不接受隔代 又可以上班 02/21 14:16
→ jay5522bts: 因為自己是隔代教養 所以一直在彌補自己的缺憾 可 02/21 14:16
→ frank111: 寶寶自己吃,跟玩碗裡的粥是不同的兩回事,八個月大 02/21 14:21
→ frank111: 就吃花椰菜也是匪夷所思,沒長牙怎麼咬?不怕噎到 02/21 14:22
→ norikko: 八個月吃花椰菜有什麼好大驚小怪的,六個月就長牙的 02/21 14:24
→ norikko: 寶寶我群組裡一大堆…沒用的意見不用特別來發表 02/21 14:24
推 shounyuh: f大,小孩的牙齦很有力,沒長牙還是可以咬跟吞嚥 02/21 14:27
→ frank111: 長一兩顆牙就能咀嚼菜?沒牙只能用吞的會比較好? 02/21 14:27
推 likeastar: 我兒子10個月大costco雞腿就可以咬得吃光光 小孩子 02/21 14:28
→ likeastar: 花耶菜這種六七個月沒牙齒早就可以吃得光光了 02/21 14:29
推 nanaling: 某f又來了 深怕大家不知道他沒養過小孩 02/21 14:30
→ al1914: 又出現荒謬的幼兒發展高見.. 02/21 14:30
→ nanaling: 再沒牙醫生都建議9m開始給手指食物呢! 02/21 14:31
→ al1914: 那麼愛參與這種話題,先借一本寶寶手冊來看吧 02/21 14:31
→ linyap: 8m可以吃了啦 不早點訓練口腔咬合會影響發音的 02/21 14:41
推 likeastar: 可能f版友是天氣牌教徒(這應該只有媽媽界懂XDDDD) 02/21 14:52
推 novagirl: 沒牙齒有牙齦一樣可以啃光好嗎?我女兒只有兩顆牙就 02/21 14:52
→ AppleAlice: 可能觀念比較老派,我媽也一直說要磨泥,後來我們是 02/21 14:55
推 frank111: 哪一本寶寶手冊上有寫八個月建議吃花椰菜? 02/21 14:57
→ frank111: 6-8個月左右,可以讓寶寶練習自己拿著餅乾或烤過的 02/21 14:58
→ frank111: 的土司吃,我手上的那本是這樣寫的 02/21 14:59
推 al1914: 派別之爭也就罷了,嘴8個月沒長牙真的受不了... 02/21 15:00
→ frank111: 澱粉入口即化的東西跟高纖固體能視為同一類? 02/21 15:01
→ al1914: 可以吃的東西難道還要列舉嗎 = = 02/21 15:01
→ al1914: 我才想問你餅乾或烤過的土司是在哪一頁.. 02/21 15:01
→ al1914: 我查的是2019版兒童健康手冊 02/21 15:02
→ novagirl: 每個寶寶的咀嚼能力跟長牙速度不同,不能一概而論 02/21 15:03
推 al1914: 2019兒童健康手冊69頁是卡介苗..抱歉我沒有別版 02/21 15:06
推 pooryuyin: 小姐妳半毛錢都不出但是意見卻很多,大家都要順你? 02/21 15:10
→ pooryuyin: 想像一下親戚裡很有意見很有高見但是又很小氣的人 02/21 15:11
→ pooryuyin: 都十足的難纏。妳老公都買房子了,你不能付房租??? 02/21 15:12
→ pooryuyin: 明明整篇看下來租房可以解決,通篇都是你自找的 02/21 15:13
→ pooryuyin: 房租3年了不起50萬好了有很多嗎?為這個錢要離婚? 02/21 15:14
→ pooryuyin: 將心比心妳老公的房貸,我可以理解為什麼不想搬 02/21 15:18
→ Qhebe: 存款夠就拿出來拯救你的婚姻,用錢解決最簡單了 02/21 15:18
→ pooryuyin: 經濟壓力大就不能搬,你還在那邊吵,要你出又不肯 02/21 15:19
推 taohua: 2個選項對另一半都是「別人家」你會憂鬱 那代表你 02/21 15:23
→ taohua: 老公也會 要省錢就分居 當假日夫妻 02/21 15:23
推 water119: 七位數存款或憂鬱症離婚 看妳怎麼選 02/21 15:28
推 dyyang: 你的教養本末倒置 02/21 15:47
→ dyyang: 用這些書本理論來教小孩 唉 02/21 15:47
→ airremind: 不知道你是不是思緒有點亂呢? 第一段說夢想是想當家 02/21 15:53
→ airremind: 庭主婦很愛孩子,但第二段又說還沒有母愛所以當初同 02/21 15:54
→ airremind: 意給婆婆帶;文裡說自己原本可能很溫順,但結婚那時 02/21 15:54
→ airremind: 候的文章又寫是自主性比較強,比較有主見的個性…想 02/21 15:54
→ airremind: 一下現在的自己要的是什麼,自己的個性是什麼,小孩 02/21 15:54
→ airremind: 現階段很需要媽媽沒錯,但先生才是能走一輩子的伴侶 02/21 15:54
→ airremind: ,放下堅持,退一步兩個人談談怎麼樣做會更好,對婆 02/21 15:55
→ airremind: 婆的育兒觀念不喜歡,但她也是把先生養成你肯根他結 02/21 15:55
→ eipduolc: 雖然說媽媽很重要啦,但不代表妳婆婆的觀念方法全錯 02/21 16:05
→ eipduolc: 畢竟妳描述的場景都讓老大人會很緊張 02/21 16:05
→ eipduolc: 雖然妳的爸媽不在意妳怎麼帶,但公婆在意啊 02/21 16:06
→ eipduolc: 採取這些措施之前有先說明解釋過嗎 02/21 16:06
→ eipduolc: 就連妳同輩的爸媽也未必能直接接受BLW耶 02/21 16:07
→ overfly: 本不想回文,我跟先生沒有分誰的錢,都是共同記帳各 02/21 16:23
→ overfly: 自管理。所以要租屋不是我說好,我出錢就可以。另外 02/21 16:23
→ overfly: 一個月四萬工程款是從我帳戶扣的。 02/21 16:23
→ overfly: 我爸媽很支持blw,不過如部分版友所說的,我家其實 02/21 16:27
→ overfly: 已經變成sbw。很多版友質疑的內容我沒有回覆,並不 02/21 16:27
→ overfly: 是都覺得是三民,只是覺得那是我們家個人隱私跟財務 02/21 16:28
→ overfly: 的問題,沒有想要回答的那麼細節而已。至於大家說我 02/21 16:28
→ overfly: 有定見,我是真的可以說沒有因為連我朋友都問我,你 02/21 16:28
→ overfly: 理想的解決方式是什麼,我也說不上來,所以才會來問 02/21 16:28
→ overfly: 我爸媽很支持blw,不過如部分版友所說的,我家其實 02/21 16:31
→ overfly: 已經變成sbw。很多版友質疑的內容我沒有回覆,並不 02/21 16:31
→ overfly: 是都覺得是酸民,只是覺得那是我們家個人隱私跟財務 02/21 16:31
→ overfly: 的問題,沒有想要回答的那麼細節而已。至於大家說我 02/21 16:32
→ overfly: 有定見,我是真的可以說沒有因為連我朋友都問我,你 02/21 16:32
→ overfly: 理想的解決方式是什麼,我也說不上來,所以才會來問 02/21 16:32
→ overfly: 最沒有利害關係的版友。至於採納哪些意見,我想我應 02/21 16:32
→ overfly: 該也不需要特別交代,所以才想就此打住的。 02/21 16:32
→ overfly: 每個人在回覆的時候,都帶有自己的立場和刻板印象, 02/21 16:33
→ overfly: 所以有些回覆的臆測內容跟我實際的狀況相差得太遠的 02/21 16:33
→ overfly: ,我就沒有放在心上或特別回覆。 02/21 16:33
→ greensh: 防衛心這麼重 可能有些人想認真給建議的 看到你上面 02/21 16:35
→ greensh: 嗆板友的態度也就不想多費唇舌了 02/21 16:36
→ sweetolive: 這位太太請冷靜~我家先生有個觀念很有道理:如果說 02/21 16:40
→ sweetolive: 實話的反應都不好,會讓人傾向說謊或沉默。版友們是 02/21 16:42
→ sweetolive: 否閉嘴對妳的人生一點都不重要,但若另一半也產生了 02/21 16:44
→ girlo: 妳朋友問妳想要的是什麼妳答不上來是因為妳根本不 02/21 16:48
→ girlo: 敢承認妳的想法,不是妳沒有定見,光看妳回答就感 02/21 16:49
推 nanaling: 沒有定見,但是也不知道自己要什麼,所以也沒辦法 02/21 16:51
→ nanaling: 選擇優先順序和取捨,變成什麼都要、什麼都要不到, 02/21 16:51
→ nanaling: 對先生不滿的地方真的超級輕輕帶過 02/21 16:52
→ overfly: 買那間預售屋是因為很喜歡那間,現成屋看了不是不喜 02/21 16:52
→ AppleAlice: 我知道,最理想的解決方式是老公發自內心心甘情願地 02/21 16:53
→ AppleAlice: 跟你住娘家吧,對你而言是又省錢又自在又可滿足親帶 02/21 16:54
→ pooryuyin: 你說你租屋不是你能決定的,但是你又可以堅持住娘家 02/21 16:57
→ overfly: 我沒有不敢承認我的想法,我自己當然是想要帶孩子住 02/21 16:57
→ overfly: 娘家住到交屋啊,但是我不能只是自私地這樣決定,但 02/21 16:57
→ overfly: 我又很不想回到婆家住,先生對租屋考量甚多,我倆好 02/21 16:57
→ overfly: 不容易找到一間很喜歡的預售屋,工程款到現在也繳了 02/21 16:58
→ overfly: 百萬了,才會上來問還有什麼其他可以參考的選項。我 02/21 16:58
→ pooryuyin: 你的邏輯真的讓人好混亂!你解釋也讓人搞不懂 02/21 16:58
→ overfly: 不願意一直針對細節回答真的是因為我覺得對於網路問 02/21 16:58
→ overfly: 診這樣回答太detail了... 02/21 16:58
噓 YGOholic: 控制欲強又沒有相應的本事施展,當心以後成為情緒勒 02/21 16:59
推 xulu0: 簡單來說妳是想問怎麼讓老公住娘家不要臉臭臭嗎? 02/21 17:00
→ xulu0: 男人都是可以哄的,撒嬌賣萌裝可憐誇兩句可以解決大 02/21 17:01
噓 chocorei: 魚與熊掌不可兼得,什麼都要,最後每件事只會七零 02/21 17:01
→ xulu0: 部分男人的情緒問題 02/21 17:01
→ al1914: 總要有人妥協的,不是你就是老公。兩人理性討論哪個 02/21 17:01
→ al1914: 方案對小家庭最好,就放手去做。誰自私誰委屈那些標 02/21 17:02
→ sweetolive: 看起來是喔~這種時候可以想像老公在娘家是自己在婆 02/21 17:02
→ al1914: 籤早早上下,不要再糾結了啦 02/21 17:02
→ sweetolive: 家的處境嗎?娘家媽媽再nice,老公也很難比在他自己 02/21 17:03
→ YGOholic: 選讓自己最好過的方式去做,把自己顧好才能好好帶孩 02/21 17:03
→ YGOholic: 如果沒這種選項,就選對孩子最好的方式吧。 02/21 17:03
推 nanaling: 不是不知道自己要什麼,而是希望都不用開口別人自己 02/21 17:04
→ girlo: 其他選項:租屋>>>這不是我一個人可以決定的,住婆 02/21 17:04
→ girlo: 家改心態>>>我不能接受婆婆的干涉,最好的選項>>> 02/21 17:05
→ Lmkcat: 愛住娘家就住啊 我看妳老公能撐多久^^ 02/21 17:05
→ girlo: 老公高高興興的跟我回娘家住...那妳直接問怎麼樣讓 02/21 17:05
→ girlo: 老公高高興興和妳回娘家住就好啦,還什麼選項 02/21 17:05
推 nanaling: 想要達到自己理想不願妥協其他方案(上班租屋住婆家 02/21 17:06
推 nanaling: 裡子面子都要拿好拿滿。大家說你貪的點你還不懂 02/21 17:08
→ nanaling: 還一直覺得自己為別人設想很多妥協很大 02/21 17:08
推 TETZ: 租屋或一個禮拜3天娘家3天婆家 多的那一天看心情或 02/21 17:09
→ TETZ: 者每隔一週交換 很公平吧 02/21 17:09
→ chocorei: 同意n大,一直想著自己吃虧犧牲,這種相處方式太讓 02/21 17:10
→ AppleAlice: 你是不是內心很期待得到你在婆家住多久他就應該在岳 02/21 17:12
→ AppleAlice: 家住多久這樣的答案??但夫妻之間又扯到原生家庭的家 02/21 17:13
推 rayray123: 不是沒有定見 妳的最理想就是住娘家 但你的社會化部 02/21 17:15
→ rayray123: 分使妳放棄住娘家 就只能一直挑剔住娘家以外的選項 02/21 17:15
→ Agneta: 妳說沒有定見,大家卻早看出來妳要什麼 02/21 17:17
→ rayray123: 能有每個人都舒服的最佳解最好 但沒有的話就要選擇 02/21 17:17
→ rayray123: 犧牲某部分 當然 要犧牲什麼也不需要跟人奉告 任何 02/21 17:17
推 al1914: 婆家:大樓空間小,有教養衝突,女方不自在,且女方 02/21 17:18
→ al1914: 在家時間大於男方。娘家:透天空間大,無教養衝突, 02/21 17:18
→ al1914: 僅男方不自在。好啦~我幫你說出來了。想住娘家又如 02/21 17:18
→ al1914: 何,明擺著成本低效果好,幹嘛不住。如果不想分居或 02/21 17:19
→ al1914: 租屋,就安心住娘家,把重點放在安撫老公。 02/21 17:19
→ greensh: 所以繞來繞去是想問如何讓先生妥協嗎...? 02/21 17:19
→ greensh: 如果你是抱持著這種想法 連板友都能發現 妳先生怎可 02/21 17:20
→ greensh: 能沒察覺? 面對你這種暗著來的要挾方式 他怎麼可能 02/21 17:21
→ Agneta: 妳希望的是住娘家,但是老公能心甘情願一起住,不要 02/21 17:22
→ greensh: 有動力願意與你坦誠溝通? 02/21 17:22
→ Agneta: 嫌透天有樓梯還有韓粉岳家~該怎麼辦到呢? 02/21 17:22
推 karenlo: 娘家婆家騎車距離5分鐘而已也可以搞成這樣..5分鐘 02/21 17:22
推 didnotwork: 你已經有各種考量了 理性上也知道對你來說最好的方 02/21 17:23
→ al1914: 等等,我沒跟到娘家韓粉那段! 那兩邊算平手好了 (?) 02/21 17:23
→ didnotwork: 案 你先生不一定能接受 所以才覺得無法選擇 因為你 02/21 17:24
→ greensh: 想占盡所有好處又不願多犧牲一點以交換 真的太貪心 02/21 17:24
→ didnotwork: 要的他不要 他要的你不要>>>無解沒得選。都上來求助 02/21 17:24
→ didnotwork: 了,你的態度卻是1.我有我的原則2.我家的狀況我沒 02/21 17:24
噓 lammin: 你老公七位數,你是他兩倍,兩人至少存款300萬,說 02/21 17:24
→ didnotwork: 必要解釋太多3.你們的建議跟我的需求差太多所以沒 02/21 17:24
→ didnotwork: 有參考價值4.雖然我不接受其他意見但我沒有很固執 02/21 17:25
→ lammin: 租金過高?租2萬大房2年半也才60萬,一人掏個30萬 02/21 17:25
→ didnotwork: 喔。你要是都是這種溝通模式,可以理解你為什麼寧願 02/21 17:25
→ lammin: 解決問題會很困難嗎?你不知道跟韓粉長輩住多痛苦? 02/21 17:25
→ Agneta: 結果在另一篇推文說,原來在婆家你老公也可以餵小 02/21 17:27
→ Agneta: 孩吃飯而且餵的很好哦......請問那妳是在堅持什麼 02/21 17:27
推 linyap: 不然這樣白天在娘家 晚上睡覺回婆家 02/21 17:27
推 nanaling: 真的很混亂耶!不是文章亂而已是整個人思想很混亂 02/21 17:29
推 nanaling: 推想住娘家就理直氣壯。先生的委屈找其他地方彌補 02/21 17:32
→ overfly: 其實我上網問的初衷是,我已經住婆家兩年了,有了孩 02/21 17:32
→ overfly: 子反而說要搬回娘家,在世人的眼光中會不會很不合理 02/21 17:33
→ overfly: ...(這也是版友說的我的社會化部分吧) 02/21 17:33
推 linyap: 我建議你先去看看醫生吧 你有一點追求過度完美 02/21 17:33
→ al1914: ...現在又多一個世人眼光!??你考慮事情都不分輕重緩 02/21 17:34
→ chocorei: 你自己敘述能力那麼糟,又推東推西,一點都看不出 02/21 17:35
→ jay5522bts: 就只是想要大家支持你搬回娘家 自己都覺得會被講話 02/21 17:35
→ al1914: 急全參在一起做世界大同的撒尿牛丸,難怪什麼都不行 02/21 17:35
→ greensh: 又來了 不只實質好處 連內外虛名都想抓牢 貪念啊 02/21 17:36
推 nanaling: 怎麼又有世人眼光的支線..... 取捨取捨取捨好嗎!! 02/21 17:37
→ al1914: 那我以世人身分幫你讚個聲:都住兩年了還要怎樣?換 02/21 17:37
→ mtyc: 關世人屁事,問題是你跟妳老公意見不同好嗎 02/21 17:37
→ al1914: 住娘家會死嗎? 這樣有助於你下決策嗎? 02/21 17:37
→ al1914: 如果你覺得毫無幫助,那你考慮這個幹麻?? 02/21 17:38
→ nanaling: 但因為這樣搞到預售屋蓋好已經離婚世人會覺得好笑 02/21 17:38
噓 greensh: 對內要老公犧牲得心甘情願 對外要世人眼光支持讚聲 02/21 17:39
→ didnotwork: 又開啟支線任務了 有沒有重點王要整理一下現在的任 02/21 17:39
→ Agneta: 超迂迴=超口是心非 不能明明白白承認自己的想法嗎 02/21 17:39
→ greensh: 都生小孩了麻煩有點擔當 做決定的好壞一概承受 02/21 17:39
→ ruby0509: .........現在連世人眼光都出現了?! 02/21 17:40
→ Agneta: 都是they they they 婆婆 老公 同事 世人orz 02/21 17:40
→ girlo: Cow...我還想了好久什麼叫SBW,是隨便餵嗎?那妳在 02/21 17:40
→ girlo: 堅持啥啊?(扶額) 02/21 17:40
推 mtyc: 難怪妳先生不想跟你講這話題 02/21 17:42
→ mtyc: 用各種似是而非的冠冕堂皇理由包裝自己的私心 02/21 17:43
→ mtyc: 我不該回文的 02/21 17:43
噓 sinomin: 我就帶小孩住娘家,小孩快三歲的假日夫妻,誰管你世 02/21 17:44
→ sinomin: 俗眼光啊?想要什麼都拿又怕被講話的嘴臉自己不覺得 02/21 17:44
→ Agneta: 一大篇落落長 加上推文 大家浪費時間 02/21 17:45
→ girlo: 按照原po的想法住娘家缺點最少啊 02/21 17:46
推 mtyc: 樓上XDDDDDDDDDD 02/21 17:47
→ greensh: 娘家缺點可能還要補上世人眼光 02/21 17:47
→ Agneta: 少寫了世人眼光~~~~~ 02/21 17:47
→ mtyc: 太歡樂了你們XDDDD 02/21 17:49
→ karenlo: 婆家後來演變為公公不開心了 02/21 17:50
噓 sinomin: 順便再提醒妳,你眼前所有的人類都是「媽媽」生出 02/21 17:53
→ sinomin: 來的,任何問題處境犧牲妳都不是唯一特別的那個 02/21 17:54
→ AppleAlice: 是說韓粉又怎樣,都選完了,除非你家在高雄有加開罷 02/21 17:55
推 wesley933: g大分析真好!住娘家就對了 還不用做家事超爽 02/21 17:55
→ AppleAlice: 免二部曲,我家也一個韓粉老爸,現在雙方絕口不提韓 02/21 17:56
→ AppleAlice: 就相安無事阿,除非你爸或你老公一直講到吧,到底是 02/21 17:56
→ susanna026: 我看得出來他很不喜歡住我家」~》覺得 人生沒有什 02/21 17:56
→ al1914: 是老公不爽啦,看錯+1 02/21 18:02
推 nanaling: 如果是那種整天看中天 防疫罵蔡英文的 就很煩耶 我 02/21 18:02
→ fritolay: 所以是想住娘家但徵求讓老公心甘情願的方法?其他都 02/21 18:03
→ fritolay: 是煙霧彈?那就不要再挑公婆的毛病來偽裝,自己把想 02/21 18:03
→ fritolay: 住娘家的責任扛起來,從各種優缺點理性分析說服他 02/21 18:03
→ fritolay: 為什麼住娘家最好,而不是我受不了你爸媽你選一邊 02/21 18:03
→ lammin: 不是阿G大,住婆家缺點也就只有老婆不爽一點而已啊 02/21 18:04
推 karenlo: 整天看中天&一直碎嘴的也都無法+1 02/21 18:04
→ lammin: 怎麼能因為原PO不細說,就把住娘家的缺點壓縮成一個 02/21 18:04
→ AppleAlice: 喔好吧我兒在家時我爸搶不到電視,好像真的有差 XDD 02/21 18:06
→ susanna026: 覺得 人都是自私的 妳娘家住爽爽 他住妳家不高興 ( 02/21 18:06
→ susanna026: 因為他不想跟兒子分開)~》妳就知道他的弱點 不是 02/21 18:06
推 jtcn: 最好的辦法看來是妳去上班小孩送托嬰 02/21 18:11
→ jtcn: 這樣可以大大減少跟婆家相處機會,也不用擔心婆婆 02/21 18:12
→ jtcn: 的教育方式不同於妳 02/21 18:12
噓 PPPGGG: 偏偏我是不講開睡不著的類型<--八成猜得出發生什麼 02/21 18:24
→ rayray123: 托嬰當然不採用 有風險又降低效率 1打多跟1打1 能做 02/21 18:25
→ rayray123: 1打5甚至1打7(私立超收) 誰跟你在那邊慢慢收拾QQ 02/21 18:26
→ solonefg: 是不是只是不想讓公婆餵?現在的公婆好難為 02/21 18:32
推 newton12: 先住娘家看看 畢竟他在家中的時間短,住婆家你則要 02/21 18:52
→ newton12: 長時間跟他爸媽相處。然後你再增加回婆家探望公婆 02/21 18:52
→ novagirl: 所以你做決定的時候,沒有考慮pros&cons嗎? 02/21 18:58
→ girlo: 其實妳直接改標題問怎麼樣搬回娘家住然後老公不臭臉 02/21 18:58
→ girlo: 可能比較符合妳想聽到的方法 02/21 18:59
→ girlo: 大家至少幫妳抓出妳不想承認的重點,就是妳想搬回娘 02/21 19:01
→ girlo: 家最好老公也心甘情願一起去 02/21 19:01
→ girlo: 這樣討論方向就完全不同,只是妳得先承認而已,而 02/21 19:02
→ girlo: 不是還要說自己什麼沒有定見 02/21 19:02
推 susanna026: 推 g大 想要老公心甘情願住妳娘家 上來求藥方吧? 02/21 19:18
→ Agneta: 她想用世人眼光/鄉民意見 來達成如何讓老公住娘家 02/21 19:19
→ Agneta: 如果一開始就直白說清楚 可能被耍的感覺還少點 02/21 19:20
推 susanna026: 覺得 什麼都想拿 又想要博美名 世界上哪有這麼好的 02/21 19:21
→ susanna026: 如果照妳說的 「我其實沒要求他也要一起住我家」他 02/21 19:25
→ susanna026: 只在妳家吃飯 不要住 回家住 妳帶孩子住妳的娘家 妳 02/21 19:26
→ ann99: 有點疑問原po不是心理專業嗎?怎會把自己困成這樣.. 02/21 19:38
→ water119: 婆家娘家住很近 就各自回家住最好 02/21 19:40
推 supermemo: 妳爸媽會建議偶爾幫忙顧孫嗎? 離,自己帶 02/21 19:52
→ bbwoo: 你有百萬存款就拿出來租屋啊!畢竟不自在的是妳,總 02/21 20:16
→ bbwoo: 要付出一點吧? 02/21 20:17
→ Lmkcat: 他就是要住娘家喇 不用再討論租房or婆家惹 扯一堆 02/21 20:44
推 kitten631: 整篇文關於先生“自己的”想法超級少,都是認同原po 02/21 21:18
→ kitten631: 配合原po,他真實的想法你知道嗎?你作選擇前(例如 02/21 21:18
→ kitten631: 搬回娘家)有確實跟他討論過嗎?還是都先發制人他只 02/21 21:18
→ kitten631: 好配合?現在只是臭臉而已,小心悶葫蘆有一天炸給你 02/21 21:18
推 kayliu: 其實如果跟公婆同住,就不要育嬰留停,因為相處時 02/21 21:52
→ kayliu: 間長 容易不合,妳也當八個月家庭主婦了,顯然越當 02/21 21:52
→ kayliu: 越不好,婆媳關係、夫妻關係都搞爛了,只有嬰兒跟妳 02/21 21:52
→ kayliu: 的關係好,嬰兒啥都不懂,跟妳關係好也沒用,慰藉 02/21 21:53
→ kayliu: 不了妳。勸妳住婆家 妳回去上班,孩子請人帶,這樣 02/21 21:53
→ kayliu: 的家庭比比皆是,妳也不用傷感,覺得沒陪到孩子;妳 02/21 21:54
→ kayliu: 現在顧孩子都快把老公顧跑了,還顧什麼顧?跟老公好 02/21 21:54
→ kayliu: 好談,他如果想要妳回去上班,妳就回去吧! 02/21 21:54
→ susanna026: 「我從小就夢想當家庭主婦也很愛孩子」~》覺得 妳 02/21 22:15
→ susanna026: 老公一個扛家計 買預售屋會經濟沒壓力?妳跟公婆關 02/21 22:16
→ susanna026: 係不好 老公在妳娘家又不開心 整個只有妳自己爽爽吧 02/21 22:16
→ susanna026: ?什麼都想貪 還想要博美名 讓老公甘願住娘家到預 02/21 22:16
→ pinknote: 只有老公有壓力?感覺就是不想動到自己存款 02/21 23:01
→ xier: 房款壓力+住岳家壓力+爸媽不滿壓力, 絕對可以搞到 02/21 23:14
→ xier: 老公離心離德 02/21 23:15
推 herbi: 是不能租房子嗎?只有兩個選項? 02/21 23:53
→ roromsu: 是買了兩間預售屋嗎?房屋買賣版今年完工的預售屋也 02/22 00:35
→ roromsu: 寫當初是要自住的所以客變 所以才沒想多負擔租屋費? 02/22 00:36
→ roromsu: 很推mtyc文章說的~~建議你可以好好想想 別傷了夫妻 02/22 00:37
→ roromsu: 或是和公婆家人之間的感情呀... 02/22 00:38
推 facitizen: 親餵不是也可以庫存冰箱?喝前加熱就好啊 這樣老公可 02/22 01:51
→ facitizen: 以在婆婆休假時把小孩帶回家由婆婆餵 或是你住婆家 02/22 01:52
→ facitizen: 但是做半天班或兼職 沒上班可親餵 上班婆婆有你的庫 02/22 01:53
→ facitizen: 存可以餵 國外親餵媽媽都是先把奶擠好放冰箱的 02/22 01:53
噓 jayway: 你的心理學專業咧 02/22 02:50
噓 YALEMY: 心理學果然都是屁 自己事情都處理不好了 花錢去看 02/22 05:56
→ YALEMY: 心理師的根本把錢丟水溝 02/22 05:57
推 fireflyana: 想說的其實版友已完整回文,育兒的路那麼長,你們才 02/22 07:44
→ fireflyana: 先生逼妳,妳也逼他,看了好累。最後想說,寶寶不是 02/22 07:46
噓 a963: 一直說租不起 不是有7位數存款嗎?捨不得花是嗎 02/22 11:08
推 wave33: 為何不租房 要忍到小孩3歲也太久 02/22 15:52
噓 husky2: 小家庭搬出去租屋最簡單,這是推文裡的共識,但妳 02/22 16:15
→ husky2: 對於這個最佳解又推給先生,用先生『對租屋考量甚 02/22 16:15
→ husky2: 多』一句輕輕帶過。所以究竟妳對於搬出去租屋的想 02/22 16:15
→ husky2: 法是什麼?妳先生的想法又是什麼?為何無法取得共 02/22 16:15
→ husky2: 識?是對原生家庭斷不了奶,還是想省下這一筆? 02/22 16:15
噓 husky2: 對啊,就坦白面對自己的內心,把標題改成『如何說 02/22 16:19
→ husky2: 服老公心甘情願的跟我住娘家』就好,內文看起來完 02/22 16:19
→ chun07: 妳仔細看一下 有沒有發現妳毛最多 都妳在堅持有的沒 02/23 03:12
→ chun07: 的 沒親餵的小孩也一堆 02/23 03:12