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1. 對婚姻關係的心情抒發。
2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。
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發文之前知道這早就是日經文,但還是想抒發心情,該怎麼說呢,整件事我可以感受到我和老公、婆家和娘家相互關心、為彼此設想的情意,只是無奈儘管有如此情意卻仍有這麼無奈的結局:
我是外科醫生,老公是資訊工程師,目前還沒小孩。只論收入我是老公兩倍,但家用支出我們互相分擔(我傾向金錢付出多一點但常常被老公默默付掉,我事後如果匯款給他他反而會不開心; 但我還是會匯款啦,硬要給XD),但維繫整個家、為家裡添購家電、保持清潔等的幾乎都是老公,一方面他時間比我彈性很多,二方面生活上很多事確實他比我考慮周到,我下班時間真的很少、生性也懶惰,因此生活上安排通常都聽老公的建議,然後幫忙出多點錢。
可以說是家裡的開銷大筆的我出、生活上水電、飯菜等老公出錢。而老公還會接送我上下班、不定時支援我醫院工作需要(而且常常是半夜)我值班時他也隨時待命幫我送飯,把我生活照顧得無微不致。XD
金錢方面我們說好互不干涉,因為習慣在婚前就知道南轅北轍:我沒時間花錢,一花錢就只求暢快;老公則自詡聰明消費,很在意CP值。雖然如此,老公很看不慣我的消費模式,經過爭執溝通數次後彼此各退一步,結論是大筆開銷(比如單次消費3000以上)跟他討論後我再決定,減少衝動消費。但原則上他都不會干涉。
這次的爭執點是年夜飯的餐廳選擇。婚前我習慣請自己家人在高檔餐廳聚餐,婚後第一年除夕夜我值班避開了這個問題,今年第二年,本來說好我先跟我家人吃,他南下陪我婆婆,我初一再南下和婆家會合。(這個婆婆也同意,沒有傳統一定要回婆家吃團圓飯的堅持)。但我自己很期望婆家跟娘家家人能一起吃團圓飯(我們婆家娘家都是小家庭,一起吃飯的人數總共六人)因此也邀請了婆婆北上和我先生和我們到高檔餐廳共進晚餐,我請客。所謂高檔其實也還好......一個人約3000-4000台幣的價格,是不便宜,但我考慮自己時間難得且一年才一次,何況是請自己最親密的긊a人,就算六個人一個晚上花兩萬到三萬我也覺得很值得。婆婆和老公也都開心的同意了。
事前完全沒有跟老公說餐廳地點,直到昨晚我娘家的人好意在共同群組提醒婆家今晚餐廳地點,我先生一查發現這個餐廳價位他無法接受,而那時我在開刀,直到我半夜下刀後他才跟我說他和婆婆商量後,不想吃人情壓力這麼大的一餐,但又不想干涉我的消費,因此他決定今晚就南下陪我婆婆吃飯,而我和我娘家人像以往一樣吃年夜飯,吃完再自己搭車南下。
我覺得很難過,和他大吵一架。請這樣的一餐對我而言不是大事,對我而言更重要的是難得相聚。但我老公說我太自大,也沒想到其他人的心情,一副出錢就是大爺的態度,他不肯妥協也不想勉強我,因此只好照原本計劃兩家人分開吃......。也許下次還有機會的話,再讓他和其他比較有空的家人決定CP值更高的餐廳......。(原本我娘家的人曾提議比較平價的餐廳但被我否決,因為我難得放假就是想吃高檔料理......這件插曲被我老公知道他又更不開心於我的消費態度==)
其實已成定局,目前的處理是雙方最能接受的結果,只是真的好可惜,而且我也好難過為什麼他不肯「屈就」,一年就這一次,對我而言相聚的難得更甚於其它 ;而他還是覺得我太自以為是,在消費行為上我們總是得不到共鳴。
心情上真的是很難過。
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推 Herblay: 你老公不該讓你婆婆知道餐廳價位 01/24 16:11
→ fcorners: 我覺得你沒說餐廳地點有點過分 為何不事先商量一下? 01/24 16:12
→ brennen: 以後就先斬後奏,不要公佈餐廳地點。直接把人帶過去 01/24 16:12
→ Herblay: 這次看來只能分開吃了 下次再講 01/24 16:12
→ Herblay: 話說一個月賺那麼多錢還要一直考慮CP值也太累 01/24 16:12
推 reiyo: 價值觀問題蠻難的不過試著說服對方是當作一年一度 01/24 16:13
→ saluawu: 這種事情是相對的 你怪對方不肯屈就 但你也沒想到他 01/24 16:13
→ Herblay: 賺那麼多錢不爽爽花掉 有什麼用啦 01/24 16:13
→ reiyo: 孝親不知道會不會好一點 多溝通過年不要不愉快 01/24 16:13
→ saluawu: 不能接受去吃那麼高價的餐廳 01/24 16:13
→ saluawu: 他賺得少還是堅持要付他認為該付的錢 也該知道有些 01/24 16:14
→ Herblay: 最可憐是你婆婆 好不容易有機會吃大餐 居然被兒子 01/24 16:14
→ Herblay: 搓掉 這什麼孝順兒子啊真是沒看過 01/24 16:14
→ saluawu: 事他有他的堅持了 如果都只要對方配合那彼此都很辛 01/24 16:15
→ fcorners: 感覺你老公心裡一直覺得你有出錢就大爺 常獨斷獨行 01/24 16:15
→ saluawu: 苦 你們就沒有各退一步的做法? 01/24 16:15
推 ltn0318: 金錢觀不同真的很無解,像我覺得,我賺錢就是想讓生 01/24 16:16
→ ltn0318: 活過得舒適一些跟解決生活的種種問題,不論是夏天冷 01/24 16:16
→ ltn0318: 氣要開多久開幾度,到是不是因為方便某些生活用品臨 01/24 16:16
→ ltn0318: 時需要,直接在7-11買,還是非得大費周章帶著兩個寶 01/24 16:16
→ brennen: 台北一堆星級飯店婚宴平均一桌人數後價位根本不輸, 01/24 16:17
→ brennen: 包個紅包3600就噴了。就是觀念轉不過去。這個價格 01/24 16:17
→ brennen: 不便宜,但以醫生的收入完全可以負擔得起。 01/24 16:17
→ ltn0318: 但其實他也有傳統觀念,對於家庭覺得男生該多出一點 01/24 16:18
→ ltn0318: ,但自己能力不到感到有點自卑 01/24 16:18
推 gati: 妳老公真的很好,別人嫁到這種老公都要放鞭炮了。 01/24 16:18
→ gati: 而且妳早就知道他是這種個性了,以後都交給他處理, 01/24 16:18
→ gati: 妳負責付錢,他也開心。這種事情,真的是大家開心就 01/24 16:18
→ gati: 好,妳到時候帶兩瓶高級酒大家喝一下。但可以想想 01/24 16:18
→ gati: 之後有小孩了,開銷出來後,兩位真正才有的要磨合 01/24 16:18
推 marra: 我是覺得,如果是大家聚餐的話,還是要選擇都能接受 01/24 16:20
推 marra: 的價位。不然,真的會有妳被說"覺得花錢是大爺"的感 01/24 16:20
推 marra: 覺。何況,不滿的是老公,不是公婆,真的還是想辦法 01/24 16:21
推 marra: 找個夫妻都能接受的餐廳好些 01/24 16:21
→ brennen: 他想要當provider,但是目前做不到,所以挑剔妳來 01/24 16:22
→ brennen: 滿足自己的自尊心受創。除非他能改掉出錢就是老大 01/24 16:22
→ brennen: 的觀念(這是他自己的心魔,不是妳的)否則,妳就是 01/24 16:22
→ brennen: 會常常因為這點覺得委屈。妳的處境很像亞洲瘋狂富 01/24 16:22
推 dark1206: 看完覺得是老公的自尊心無法接受老婆薪水高 婚前出 01/24 16:25
→ dark1206: 去的花費難道都是老公付的嗎?沒有高額的消費? 01/24 16:25
推 foxs9: 門當戶對很重要 01/24 16:34
推 smallod: 你有發現你娘家人配合你,你婆婆也配合你,你老公大 01/24 16:44
→ smallod: 部分時候都配合你;所以你現在覺得好委屈他這件事 01/24 16:44
→ smallod: 然後你的開心,一直在把事件放大~? 01/24 16:45
→ smallod: 對你而言相聚的意義大於其他,又執著在難得你的休 01/24 16:47
→ smallod: 假你要吃高級一點,想想看自己是不是有點矛盾。 01/24 16:47
推 ninien: 那為何你要這麼堅持要去高檔餐廳?真的換一間你也不 01/24 16:47
→ ninien: 願意?這樣你難過什麼? 01/24 16:47
推 clmy: 自卑的自大啦,有人請我吃高檔餐廳高興還來不及勒 01/24 16:48
推 smallod: 你也不願意妥協配合你老公一次,還難過的表示「相聚 01/24 16:48
→ ttuys: 花錢就是大爺的態度 好吧 01/24 16:48
→ smallod: 而且一開始不討論餐廳只覺得反正我出錢,你娘家都 01/24 16:49
→ smallod: 知道要吃哪間但老公跟婆家卻不知道,這樣有尊重他 01/24 16:49
→ smallod: 畢竟你跟先生在各方面都很愛彼此,所以以後做決定 01/24 16:51
→ smallod: 還是鮮與另一半討論出共識,再邀約雙方家人 01/24 16:51
推 smallod: 與另一半是會走一輩子的,未來還有很長的時間,這 01/24 16:52
推 Cucoco588: 都知道妳老公喜歡高CP值消費了,還訂高檔餐廳,不 01/24 16:52
→ smallod: 件事至少目前為止先生處理的還可以,你就不要太糾 01/24 16:52
→ Cucoco588: 就是要吵架的起手式嗎。我家的消費觀念跟妳家差不 01/24 16:52
→ Cucoco588: 多,我老公也是喜愛高CP值消費,所以我跟他吃飯或 01/24 16:52
→ Cucoco588: 出遊時,都找平價餐廳或飯店,單獨跟娘家吃飯或出 01/24 16:52
→ focusjj101: 的部分,表示你們想要的生活方式根本不同,撇除年夜 01/24 16:54
推 newstyle: 自卑心作祟...老婆願意出錢有啥好不開心的 01/24 16:56
→ newstyle: 如果還要繼續下去,你可能要好好保護他的自尊... 01/24 16:58
→ newstyle: 其實如果是成熟的男人應該會很驕傲有這樣的老婆~ 01/24 16:58
推 smallod: 不完全同意自卑感這件事欸,而是娘家人都事先知道要 01/24 16:59
→ smallod: 吃哪間,先生跟婆婆卻是最後被告知?而且婆婆可能 01/24 16:59
→ smallod: 心疼媳婦多花錢,至少大致上看起來婆婆是滿疼原po 01/24 16:59
→ smallod: 原po也要想想自己為何迴避先跟先生討論餐廳這件事, 01/24 17:00
→ smallod: 是不是一開始就知道他會反對?但娘家人反正依妳所以 01/24 17:00
推 focusjj101: 自尊心+1想想如果男女互換,那個老婆會拒絕老公的 01/24 17:02
推 cheerf: 無關對錯,你們沒小孩還能這樣搞,婚姻內錢夠用就 01/24 17:04
→ cheerf: 好,但互相體諒是前題,請好好珍惜你老公,能這樣 01/24 17:04
→ cheerf: 為妳跟為家庭以後想的人不多了 01/24 17:04
推 oxhill: 既然重點是相聚.下次找雙方都能接受的餐廳吧! 01/24 17:04
→ oxhill: 高檔的以後再跟娘家自己找機會吃 01/24 17:05
推 agnel: 自尊心+1不過如果是雙方ㄧ起吃的 就找個大家都可接 01/24 17:08
→ agnel: 受的餐廳皆大歡喜啊 01/24 17:08
推 ben101068: 哈哈 其實就是你老公吃不起這麼高檔 心裡受傷了 01/24 17:10
→ KEIKO: 年節餐廳大餐本來就偏貴,這價格應該是沒有到太過。 01/24 17:15
→ KEIKO: 妳可以讓他幾個餐廳查查價就知道其實也還好。 01/24 17:15
推 zetaj: 老公自尊受創了,像這種事情有了孩子會更多摩擦,你 01/24 17:17
→ zetaj: 想買高檔物品給孩子,先生認為不需要,口角會更常發 01/24 17:17
推 PaoWann: 妳重點到底是相聚還是花大錢啊XD 妳說重點是相聚吃 01/24 17:19
→ PaoWann: 飯 但又堅持要吃貴的,有點矛盾吧? 01/24 17:19
→ amberyen: 其實分開吃也很好 但我覺得你先生應該更尊重妳自己 01/24 17:24
推 RuinAngel: 拒絕一個不願意消費的價位的餐廳邀約很合理吧 01/24 17:25
推 mtyc: 你們都說好3000以上的消費要討論,你應該要遵守承 01/24 17:29
→ mtyc: 我不認為是自卑感,是你不把承諾當一回事 01/24 17:29
噓 xxshoxx: 你也硬要老公婆婆配合你啊。 01/24 17:32
→ xxshoxx: 既然價值觀不同分開過不是比較好,幹嘛硬要一起過搞 01/24 17:32
→ xxshoxx: 得兩邊都不開心,就為了一個你希望兩家人一起吃飯? 01/24 17:32
推 CosteRica: 依文述~基本上那價位只有妳覺得ok,婆十娘十先生都 01/24 17:33
→ CosteRica: 覺得不妥不是嗎??那怎麼會說是先生自卑??不合理的價 01/24 17:33
→ CosteRica: 位吃的人也不自在啊~一年一頓才是不能自私 01/24 17:33
→ xxshoxx: 重點是相聚應該把兩家人的意願放在你爽前面吧 01/24 17:33
→ CosteRica: 自己要吃大餐自己去吃爽ok啊~三千限制我覺得也可以 01/24 17:35
推 halacycu: 一個人3000-4000真的算還好,一年只有一次 01/24 17:36
→ halacycu: 下次可以先跟先生討論久久一次不要在意cp值 01/24 17:37
→ CosteRica: 妳對於你先生雷點的承诺,妳並不在意,或许你們彼此 01/24 17:37
推 ibon711: 高壓高工時不是更該花錢嗎?換個方式叫回饋呀~ 01/24 17:44
推 CosteRica: 出$吃大餐這件事或許可以讓長輩輪流作東亦無不可, 01/24 17:46
→ CosteRica: 反正一樣給$孝親,面子給長輩。協助訂位~長輩會考量 01/24 17:46
推 maryg: 我女森,但不太同意是老公自卑,我覺得就是價值觀差 01/24 17:48
→ maryg: 異,只是你們都有堅持。但別忘了,是妳想要大方滿足 01/24 17:48
→ maryg: 婆婆家,那就是要學著處理得宜,譬如說找個親友開的 01/24 17:48
→ maryg: 高檔餐廳,說是半價折扣等等,做面子給老公也讓婆婆 01/24 17:48
→ maryg: 吃到好吃,不是很好嗎? 01/24 17:48
推 fujizaki: 老公太自卑又想當老大 婆婆都覺得可惜了 他真的很 01/24 17:56
推 monocero: 價值觀無解,覺得先生潛意識是不是覺得低你一等? 01/24 17:58
→ monocero: 不然另一半要出錢請大家吃好料,我會覺得很開心,他 01/24 17:58
→ monocero: 平常堅持付半和說出錢是大爺覺得是反應內心想法... 01/24 17:58
→ monocero: 如果要過下去還是找找看協商方式,像麝香葡萄這種一 01/24 18:01
→ monocero: 串一千,有些人覺得可以吃一次試試看也有人會覺得貴 01/24 18:01
→ poi1619: 女方有點自大,要大家都配合,事實上除了女方自己, 01/24 18:01
→ poi1619: 沒人贊同該餐廳,還是硬要吃,先斬後奏。充分表現 01/24 18:01
→ poi1619: 有錢就是大爺的"氣魄"。 01/24 18:01
推 sunlin18: 還好啦,你老公太小題大作了,給你拍拍。辛苦工作 01/24 18:02
→ sunlin18: 花錢就是要爽,一年也才一頓,還都是家人,也在講人 01/24 18:02
推 Jamez: 過年一個人3 4000真的不貴阿...找時間跟先生溝通你 01/24 18:03
→ Jamez: 工作真的很辛苦 只希望一家人開心 01/24 18:03
→ monocero: 內文是寫「婆婆與先生查價錢後才不同意,而且覺得人 01/24 18:04
→ Firenzea: 那你們婚前就沒這樣的問題嗎?@@ 01/24 18:04
推 fujizaki: 工作累的要死 難得休假還不能享受一下 那麼辛苦 01/24 18:04
推 baconbacon: 價值觀的確差異甚大,但沒有對錯。但單就這次事件。 01/24 18:08
→ baconbacon: 麼不對,卻忘了初心:團聚的美意是在場的人和樂。大 01/24 18:09
→ baconbacon: 母也不想吃這麼貴的,這樣大大執著早知會不開心的一 01/24 18:09
→ baconbacon: 場安排,又是何苦?我認為這才是本次事件的衝突點, 01/24 18:09
推 trueblend: 妳覺得我是好意分享啊,但是有時對方就是會有回禮 01/24 18:16
→ trueblend: 的人情壓力啊,尊重一下好嗎。送禮要送到心坎裡 01/24 18:16
推 hhand: 都結婚了,又是妳自己出錢,還好吧?不覺得妳有問 01/24 18:22
推 poonebetty: 明明知道他們很在意價錢,硬要訂這麼高價的(我也覺 01/24 18:30
推 iamzen: 既然是2家人的活動,我覺得還是要尊重先生的想法。 01/24 18:34
→ iamzen: 重點是相聚,而不是餐廳。 01/24 18:34
推 jalin0201: 你老公自尊心作祟,有人要請吃大餐誰會不想吃啊, 01/24 18:37
推 hotaka: 並不是每個人讓人請大餐都可以吃的理所當然沒負擔, 01/24 18:42
→ hotaka: 尤其提到人情壓力,今年吃媳婦請的,可能男方會盤 01/24 18:42
→ hotaka: 算明年換他們請,回請的價位不能差太多,這樣的價 01/24 18:42
→ hotaka: 格可能會造成男方家的壓力 01/24 18:42
→ kkk860: 你自己說跟老公約好大筆開銷要跟他討論,結果那麼貴 01/24 19:01
→ kkk860: 的餐廳一次請六人還是娘家人說他才知道,老公生氣正 01/24 19:01
→ kkk860: 常啊,跟自卑才沒關係吧,單純說好的沒做到還一堆理 01/24 19:01
→ kkk860: 結果之前你們爲消費習慣的討論溝通根本沒用,到頭來 01/24 19:04
→ kkk860: 你還是有自己的理由也不管老公想法 01/24 19:04
推 bubble113: 可能妳想要兩家聚餐開心,但價值觀上男生覺得有點沒 01/24 19:05
→ bubble113: 面子,又再岳父岳母錢前面,其實如果被知道是女生 01/24 19:05
→ bubble113: 請大家一餐3000-4000,男生爸媽也需要面子 01/24 19:05
推 api0038: 原po沒有問題,原po都全額負擔了還要照顧別人的自尊 01/24 19:05
→ Whiteplus: 「對我而言相聚的難得更甚於其它」既然如此,妳可以 01/24 19:12
→ Whiteplus: 選擇早點跟老公討論哪家餐廳,不是嗎?「他不肯妥 01/24 19:12
→ Whiteplus: 協也不想勉強我,因此只好照原本計劃兩家人分開吃」 01/24 19:12
→ Whiteplus: 所以,他也沒有勉強妳,也只是按照原本計劃兩家分開 01/24 19:12
→ Whiteplus: 吃而已啊!反而妳沒先跟他溝通還勉強他,覺得他無法 01/24 19:12
→ Whiteplus: 「屈就」?不是出錢的人就可以忽略別人自由意志的 01/24 19:12
→ Whiteplus: 選擇啊!更何況妳不知道他原本的個性跟消費習慣嗎? 01/24 19:12
→ Whiteplus: 還有,不用難過啦!開心吃飯最重要,這次沒相聚,下 01/24 19:12
→ Whiteplus: 次再聚啊!好好跟老公說說話,放假就不要難過了。以 01/24 19:12
推 dryat: 於你先生來說像是欠你一份人情吧!遠超過一般民眾 01/24 19:29
→ dryat: 的預算了。所以他才說不想吃的壓力那麼大。 01/24 19:29
推 ALENDA: 除夕夜就換家餐廳和先生合議過的吧,真的想吃更好的 01/24 19:32
→ ALENDA: 挑非年節和娘家人甚至單獨和婆婆來個輕鬆吃喝之旅 01/24 19:32
推 fifybl: 看起來所有預定和你吃團圓飯的人 都不想吃那麼貴的 01/24 19:34
→ fifybl: 只有你一個人喜歡 01/24 19:34
推 smallod: 要付錢的人就可以不尊重長輩跟另一半的意願,覺得這 01/24 19:42
→ smallod: 樣的態度沒問題的人,感覺比較奇怪XD,如果我另一半 01/24 19:42
→ smallod: 說他請雙方家長吃飯要我帶南部的爸媽上來,結果當 01/24 19:42
→ smallod: 天由婆婆跟我爸媽說幾點要記得到哪裡,有太太不會 01/24 19:42
→ smallod: 覺得先生或婆家完全不尊重親家的嗎?太太感受會好? 01/24 19:42
→ smallod: 會覺得反正老公出錢應該跟自己爸媽鳴謝在心的去吃? 01/24 19:42
推 smallod: 我也覺得事先商量是唯一解 01/24 19:49
推 amida959: 確實是花錢就是大爺 大家都要附和妳的心態呀 先生 01/24 19:56
→ amida959: 不喜歡當妳的附庸 他希望妳能先跟他討論 重點是兩 01/24 19:56
推 nah: 覺得是自卑 如果是男方收入很好 平常很忙碌 過年 01/24 19:59
→ nah: 難得有空 想吃自己想吃的高檔料理 也讓大家有機會 01/24 19:59
→ nah: 吃好料 不論除夕請爸媽或初二想請岳父母 就算和 01/24 19:59
→ nah: 老婆有什麼3000元的約定 大家都還是會欣然接受吧 01/24 19:59
→ nah: 哇成就很好、很會賺錢、吃高級料理很開心… 換 01/24 19:59
→ nah: 成女性收入高就走鐘了 01/24 19:59
推 Kspire: 跟什麼自尊自卑根本無關 就是原po太自我中心 都要別 01/24 20:18
→ cerenis: 今天要是你們性別對調的就沒這個問題了,都生錯性別 01/24 20:19
推 junQ: 覺得不是自尊心耶,就像年收破千萬也不開進口車一 01/24 20:26
推 monocero: 不覺得原PO太自我中心,她和先生說好用錢互不干涉, 01/24 20:27
→ monocero: 先生還是會干涉她消費行為,他們才協調3000以上討 01/24 20:27
→ monocero: 論,自我中心才不會協商咧,不就先生覺得價錢太高想 01/24 20:27
→ tsuku: 既然講好花$3000以上要討論 這次花兩三萬你有討論? 01/24 20:39
噓 carto: 你娘家選的餐廳你不要,你老公希望的價位你不要,你 01/24 20:52
→ carto: 是希望全家團聚還是希望個人爽就好? 01/24 20:52
推 fifybl: 娘家也建議找別的餐廳啊 如果會讓團圓的人不自在 01/24 20:52
→ fifybl: 那所謂的團圓飯意義到底是什麼呢? 01/24 20:52
噓 carto: 個人爽>>>兩家多數人開心 01/24 20:54
推 weiweicat: 的確有些人討厭欠人情,你請那麼貴下次他們就要還。 01/24 20:56
推 romany: 你們價值觀不同,並且都無法跟對方妥協,真的要這樣 01/24 20:56
推 mepe1018: 只講CP值的~~別找他們吃高級料理啦!下次跟娘家去 01/24 20:58
→ mepe1018: 自己賺的錢預算內自己控制好花費就好~ 01/24 20:59
推 orlando: 不是價值觀不同 是他其實很在意你賺的比他多 01/24 21:01
→ orlando: 對於讓你出錢感覺被壓下去 01/24 21:02
→ mepe1018: 一定是很重視的人~才會願意這樣花費請吃飯 01/24 21:02
→ mepe1018: 而且兩家人都在~還是妳出錢 或他也未曾請他媽媽吃 01/24 21:03
推 catbabe: 先設立好這次想一起吃飯的初衷是想吃好料的、想相聚 01/24 21:04
→ catbabe: 、還是孝親請父母一頓好料的,再去想你堅持訂高檔餐 01/24 21:04
→ catbabe: 廳是否符合你的初衷。如果想相聚但是不考慮到老公 01/24 21:04
→ catbabe: 跟婆家的心情,相聚就不愉快了,的確是大家在配合你 01/24 21:04
→ catbabe: 。如果是想孝親但是老公不接受,是否可以跟老公表達 01/24 21:04
→ catbabe: 也想請婆家好的的心情,然後擬定如何跟老公共同支付 01/24 21:04
→ catbabe: 這筆金額,讓老公覺得勉強。 01/24 21:04
推 fifybl: 先生平時很照顧原po 值班還送飯 而一年一次的團圓 01/24 21:05
→ fifybl: 飯 原po是自己的胃口和喜好 >> 先生的心情和喜好 01/24 21:05
→ fifybl: 有時不想吃貴的不是吃不起 有些人就不想那麼浪費 01/24 21:05
→ fifybl: 一年一次所以要配合原po 意思其實是是永遠要優先照 01/24 21:05
推 catbabe: 我跟先生賺得一樣、花錢方法不同,他不管我之餘,他 01/24 21:09
→ catbabe: 拒絕我花在他身上的(例如衣服或大餐)我也不會勉強 01/24 21:09
→ catbabe: 他,也不會硬要買東西給他,因為省錢的人看到亂花 01/24 21:09
→ catbabe: 錢在自己身上就是會心痛阿XD 01/24 21:09
→ catbabe: 我自己覺得不一定是自卑,可能就是真的不想看到浪費 01/24 21:10
→ catbabe: 錢...省錢的人看到錢花在自己身上(自己還不能拒絕 01/24 21:10
推 djboy: 唉~~~ 拍拍。我覺得這是小錢小事,你老公太在乎了 01/24 21:35
→ djboy: 和這種一天到尾在小錢上打轉的人相處一輩子,我只 01/24 21:35
→ djboy: 能給妳拍拍~~~!! 01/24 21:36
推 ann99: 真的是價值觀不同,原po也無法「屈就」先生的想法 01/24 21:54
→ ann99: 不是嗎?如果聚在一起是共識,何不互相妥協,一年高 01/24 21:54
→ ann99: 價一年平價,這樣會不會比較有解? 01/24 21:54
推 anils: 男人的自尊感作祟。以後只會更嚴重 01/24 22:00
噓 DJcat: 拿人手短,人情壓力,但尊重一下很難嗎? 01/24 22:04
推 heartblue: 那種很節省(摳)的人,即使是他人花大錢還是會碎碎 01/24 22:07
推 HanJ: 你重點是相聚的話,吃熱炒也很好啊@@。儘管都負擔的 01/24 22:07
→ HanJ: 起也覺得偶爾一次,還是會覺得不需要一餐吃到那麼貴 01/24 22:07
→ HanJ: 的,而且反而不自在。你覺得過年很特別、希望慎重感 01/24 22:07
→ HanJ: 謝,但顧及長久以來的生活習慣或是老人家節儉的觀念 01/24 22:07
→ HanJ: ,大家和樂開心吃飯比吃高檔餐廳舒服多了。心裡舒服 01/24 22:07
→ pyramidinc: 賺得沒女方多就是自卑 我覺得想請家人偶爾吃好一點 01/24 22:19
→ pyramidinc: 的這件事沒錯 但老公也沒錯 就真的價值觀不合而已 01/24 22:19
推 makio: 覺得不是價值觀的問題,是老公自卑感作祟。但這也無 01/24 22:33
→ makio: 可厚非,畢竟社傳統總認為男生要賺比較多。他要能慢 01/24 22:33
→ makio: 慢調適... 01/24 22:33
推 mary1988: 聚餐泡湯很可惜,不過我覺得你老公的態度滿值得讚 01/24 22:35
→ mary1988: 賞的,他不會把妳的付出視為理所當然,平日的消費也 01/24 22:35
→ mary1988: 不干涉妳,這很難得。有時候老人家省習慣了,妳突然 01/24 22:35
→ mary1988: 讓他們吃這麼貴的一餐,怕是料理再好吃他們也只嚐得 01/24 22:35
→ mary1988: 出心痛的滋味,他這樣的決定對他爸媽比較好,建議妳 01/24 22:35
→ mary1988: 以長輩的意願為重,放寬心面對改變的計畫吧。 01/24 22:35
→ carto: 推文真是滿滿的性別刻板印象 01/24 22:36
推 kiosk: 重度是一起吃 不是吃什麼吧 01/24 22:37
推 t594592002: 在那邊在意CP值真的很煩 結婚的時候不就已經知道你 01/24 22:51
→ t594592002: 是外科醫生了嗎 工作這麼辛苦久久吃一次高級的有什 01/24 22:51
推 socisomnia: 老公自尊心作祟覺得面子掛不住吧 你越花錢在他身上 01/24 22:52
→ socisomnia: 他越愧疚 六人聚就吃平價一點 想吃高檔就跟自己娘 01/24 22:52
推 t594592002: 什麼人情壓力 根本自尊心作祟 況且你沒有說餐廳位置 01/24 22:54
噓 qwer990: 你應該要先跟另一半討論吧至少還有可以討論的空間 01/24 22:55
→ qwer990: 結果你先斬後奏 難看的是你自己 01/24 22:55
→ Whiteplus: 有人說性別刻板印象,真的很想說,如果不先講是哪 01/24 22:56
→ Whiteplus: 間餐廳(明明自己已經決定好)卻要老公、婆婆接受, 01/24 22:56
→ Whiteplus: 這樣真的合理嗎?哪種類型餐廳?婆婆吃得習慣嗎?( 01/24 22:56
→ Whiteplus: 更不要說是否是婆婆討厭或喜歡的類型)今天不是出 01/24 22:56
→ Whiteplus: 錢就可以不先告知吧!總是要人家也能接受吧!我覺得 01/24 22:56
→ Whiteplus: 當事人一直弄錯了,不是越貴越好或越能顯現出心意, 01/24 22:56
→ Whiteplus: 連當事人的爸媽都覺得可以找平價的餐廳,但是都被否 01/24 22:56
→ Whiteplus: 決,那到底是誰的問題?難道換過性別就可以不先告 01/24 22:56
→ Whiteplus: 知哪家餐廳了嗎?尊重是應該用在哪裡?真正重要的 01/24 22:56
→ akiwa: 價值觀不同真的很難解,妳也知道老公節省還訂他會 01/24 22:57
→ akiwa: 還訂他會覺得貴的,三千就算大筆開銷的人,妳根本 01/24 22:58
→ akiwa: 踩到他底線啊!幹嘛訂他會覺得貴的呢? 01/24 22:59
→ akiwa: 妳確實沒顧慮到老公心情,分開吃比較好 01/24 23:00
推 chiaokai: 這種都只能說,醫院送折價券或是什麼抽獎抽到招待 01/24 23:00
推 vico: 花你的錢他也要管= = 01/24 23:06
推 nain313: 先跟餐廳套好、就說是抽到的餐券剛好能用、不花太多 01/24 23:15
→ nain313: 雖然本質是價值觀不同、換一種方式、先生會不會比節 01/24 23:16
推 iamleaf47: 覺得裡頭應該也有些男性自尊放不下的問題…… 01/24 23:19
→ iamleaf47: 但回過頭來說,辛苦賺錢還不能爽爽花,真的是苦上加 01/24 23:20
推 boungiorno: 你自己都說「相聚的難得更甚於其它」;但他不肯「屈 01/24 23:22
→ tsuku: 想爽爽花就不要結婚吧XD…… 01/24 23:23
噓 Anni3: 他照顧你生活起居,妳沒照顧他心理需求 01/24 23:29
推 chantal: 如果調換性別,這架不會吵,反而有面子。多溝通吧, 01/24 23:46
推 tj068512: 如果是我,伴侶要請我跟家人吃平常難以負擔的高檔餐 01/24 23:52
→ tj068512: 廳,高興都來不及了,而且家人也難得能吃到,怎麼會 01/24 23:52
→ tj068512: 拒絕...哪會跟自己老婆計較這麼牛角尖的事情,尤其 01/24 23:52
推 WI82: 這事如果男女角色對調結果就不一樣了 01/24 23:57
推 fifybl: 哪有不一樣 家人就有完全對調的例子 不捨得吃大餐 01/24 23:59
→ fifybl: 的不論男女都會不開心 01/24 23:59
推 mepe1018: 男女對調 就大家開開心心去吃飯了 01/24 23:59
推 herbi: 你不要只想到自己,你家人也選平價的不是? 01/25 00:14
推 husky2: 老公自卑+1,所以見笑轉生氣 01/25 00:20
噓 stealk: 請客不先告知餐廳 有點屌 01/25 00:26
→ niniokita: 認識一些醫生朋友會這樣,工作辛苦,願意花錢在某 01/25 00:30
→ niniokita: 些地方,但確實也會有無法理解的家人。有朋友想出 01/25 00:30
→ niniokita: 錢包車帶家人出遊,但家人想搭客運就好而拒絕... 01/25 00:30
噓 willow: 所以為什麼不事先討論反而要先斬後奏,妳的態度讓人 01/25 00:30
→ niniokita: 有時候也不見得是自卑,就覺得沒必要,無解。 01/25 00:31
→ willow: 而且婆婆也表示無法接受這樣的好意 強迫他人接受是 01/25 00:31
→ willow: 種自大 如果妳真的很想吃名貴大餐 怎麼不跟自己原 01/25 00:31
→ willow: 生家庭一起就好 要連帶讓婆家心裡不舒服呢? 01/25 00:31
推 serenayo: 所以說門當戶對真的很重要,老公自卑心太重了 01/25 00:38
推 pinkygirl: 你老公的自尊心無藥可救 沒辦法欣賞有賺錢能力的另 01/25 00:38
→ pinkygirl: 一半 就要拿妳"不顧及他人感受" 來壓你 但是事實上 01/25 00:38
→ pinkygirl: 他有顧及你的感受嗎? 有些人賺了錢就是想花錢對家 01/25 00:39
→ pinkygirl: 人好 因為他的自尊心 他自己的媽媽也跟著被他安排 01/25 00:39
→ pinkygirl: 有顧及他媽媽感受嗎 又不是他出錢 憑什麼他決定 01/25 00:39
→ pinkygirl: 大家"應該"吃什麼價位的晚餐? 真是管太多 01/25 00:40
→ pinkygirl: 還有 3000~4000 年夜飯 真的還好 你老公有多窮? 01/25 00:41
→ pinkygirl: 如果他家的人只值1000的年夜飯 你還是把錢花在自家 01/25 00:42
→ pinkygirl: 人吧 花錢就是希望大家吃得開心 也不用逼他們吃貴的 01/25 00:42
→ pinkygirl: 不然就 今年妳出年夜飯 明年他出 大家輪流 01/25 00:43
推 karenlo: 如果薪資高付得起偶爾享受一下無所謂,但事先告知一 01/25 00:51
→ karenlo: 下對方比較好。本來平常就知道對方在乎這些了所以是 01/25 00:51
→ karenlo: 原po的疏忽。但我覺得臨時放人鳥是很沒禮貌的行為, 01/25 00:51
→ karenlo: 尤其是雙方家長見面的場合。 01/25 00:51
推 kmaster: 我覺得消費問題這需要溝通,但更深層的問題有必要諮 01/25 00:52
→ kmaster: 讓妳先生“ 感覺像個男人 ”不是妳的工作或義務,但 01/25 00:54
→ kmaster: 適時保護他的尊嚴有利於維持這段關係 01/25 00:54
推 Axcic: 不管是自卑還是什麼原因,已知的就是妳明明知道他會 01/25 00:58
→ Axcic: 介意卻還是做了,是不是自卑也不是下面一堆不認識的 01/25 00:58
→ Axcic: 網友說了算 01/25 00:58
推 cciinn: 我覺得妳也不太尊重人欸,明知吃貴的妳老公就會渾 01/25 01:05
→ cciinn: 身不舒服還硬要輳兩家人一起迎合妳的價值觀,不是 01/25 01:06
推 l711470: 但年夜飯是一年一次,又不是天天過年 01/25 01:09
推 hsuhsuan: 試看看,下次再約一次團圓聚會,跟老公一起找餐廳 01/25 01:16
推 lianki: 花自己能力範圍裡面的金錢也能扯自大? 01/25 01:16
→ zeoki: 以後直接說因為媽媽想吃某家,你媽想吃他應該比較 01/25 01:17
→ zeoki: 沒有意見 01/25 01:17
→ zeoki: 也不會沒有面子,付錢你錢準備好給媽媽 01/25 01:18
推 capricemiu: 先生可能有個夢:想以他的能力照顧你,但他負擔不起 01/25 01:21
→ capricemiu: 這餐,所以便否決了妳的決定,換個思考彈性一點的人 01/25 01:21
推 Orchid: 這件事很明顯是你的問題!已知價格超乎常人吃飯預 01/25 01:25
→ Orchid: 算,已知有人會反彈,又要湊齊眾人陪你吃,雖說是你 01/25 01:25
→ Orchid: 要付錢,但是旁人心理就是有負擔啊!然後被拒絕了再 01/25 01:25
→ Orchid: 來不開心,這不是自找的嗎... 01/25 01:25
推 wrc0903: 老公太廢 還不承認自己廢 幫QQ 01/25 01:32
→ nsb85: 3000以上就要先討論也太悲情 01/25 01:35
推 flower6: 下次偷偷請婆婆吃一頓好的讓她去跟老公說其實她很想 01/25 01:43
→ flower6: 吃,老公孝順的話就不會再堅持了 01/25 01:43
推 luckyfendi: 我反而覺得原po老公很難得欸。明明可以輕易享受, 01/25 01:49
→ luckyfendi: 但還能堅持自己的原則很不容易啊。如果性別對調,會 01/25 01:49
推 Raimu: 為什麼夫妻可以相處成 一方請吃貴一點的餐就認為欠 01/25 02:15
→ Raimu: 對方人情壓力很大啊? 01/25 02:15
推 rayray123: 妳想對他們好是好意沒錯,但對方已經明示妳他們會因 01/25 02:36
→ rayray123: 此負擔,妳就該改變作法不能勉強別人接受。給對方想 01/25 02:36
→ fj80914: 看完覺得先生很不被尊重耶,請雙方家人,用餐地點沒 01/25 02:43
推 adapt: 你老公感覺頗煩,是不是自卑感太重 01/25 02:43
→ fj80914: 被事前告知就算了,還是請在自己沒辦法接受價位的餐 01/25 02:43
→ fj80914: 廳,不開心很正常吧。已經知道對方的性格和價值觀, 01/25 02:43
→ fj80914: 不事先告知不也是存著反正我出錢我說了算的心情嗎, 01/25 02:43
→ fj80914: 先生當下覺得不被尊重而翻臉完全不意外,感覺已經忍 01/25 02:43
推 mapple9: 看完只覺得婆婆好慘,被叫上來結果飯沒吃到又被帶回 01/25 02:52
推 AngieBird: 如果對妳而言 相聚>吃高檔,那為什麼不能吃老公也接 01/25 03:00
→ AngieBird: 兩人明顯價值觀不合又沒人願意妥協,以後有得吵。 01/25 03:00
推 Toris: 給妳家男人一點面子吧.... 01/25 03:15
→ ellen1030: 我老公也是捨不得吃貴的,但是他不會管我,我們一起 01/25 03:38
→ ellen1030: 吃就配合他,不然他整餐不自在也無法好好享受 01/25 03:38
推 rainwalnut: 就自卑阿 甚麼不自在 你賺那麼多 還要被規定三千就 01/25 04:46
→ rainwalnut: 要報告他,拜託一下 三千是什麼價錢 妳賺那麼多欸 01/25 04:46
→ rainwalnut: 就算你只跟自己家吃 久了他還是不爽 他沒能力這樣吃 01/25 04:49
推 passat2: 覺得醫生三萬報備差不多,而且先生徑自取消有長輩 01/25 04:51
→ passat2: 參與的聚會真的很沒禮貌...一年也就一次,再怎樣應 01/25 04:51
→ passat2: 該先如常赴約,夫妻之間的事之後回家關門再講吧! 01/25 04:51
推 lrivaldo: 原po是不是潛意識覺得就算老公有點勉為其難但他不可 01/25 04:57
→ lrivaldo: 能不賣你娘家和婆婆的面子,沒想到老公的反應完全出 01/25 04:57
→ lrivaldo: 乎你意料之外,所以你下不了台,我覺得多人聚餐想要 01/25 04:57
→ lrivaldo: 滿足每個人的口味基本上不可能,真的想吃反而自己私 01/25 04:57
→ ianna: 我比較站在男方那邊耶。重點是妳希望兩家人一起聚聚 01/25 05:39
→ ianna: ,老公跟婆婆吃不慣高價位又如何,重點是大家一起過 01/25 05:40
→ ianna: 年嘛。為了錢傷感情,不值得。 01/25 05:41
推 bobee: 你是不是平常讓老公有你出錢是大爺的感覺而不自覺? 01/25 05:58
推 iamala: 自尊心,慘...我們家長輩也有人捨不得吃,所以我都 01/25 07:51
→ iamala: 直接買海鮮幫長輩加菜,顧他們面子,也顧大家肚子。 01/25 07:51
→ jkljkl999: 不過,看起來妳先生真的處事圓融,就丟給他 01/25 08:38
噓 sungtau: 你老公說的沒錯,所以照妳的說法,妳現在爽了嗎? 01/25 08:48
推 neverli: 我覺得真正問題點在於"先斬後奏" 01/25 08:53
→ neverli: 而且妳也很奇怪 怪娘家的人在群組上先報出了餐廳名 01/25 08:54
→ neverli: 這件事情到最後 人到了餐廳現場 也還是會知道阿 01/25 08:55
→ neverli: 還是妳就覺得妳老公到了餐廳現場就不會掉頭走人了? 01/25 08:56
推 betty921: 我蠻欣賞妳先生,他很有骨氣,如果這餐是各出各,他 01/25 09:05
→ betty921: 可能還會留下來,但妳全出,他完全不想欠妳人情 01/25 09:05
→ betty921: 都夫妻了,跟老公撒嬌說妳真的很想吃和感謝他付出 01/25 09:06
推 adapt: 婆婆才可憐吧,可能根本不在意,感覺是兒子自己幫他 01/25 09:13
→ larrysu: 妳老公追到妳 結果還這樣心態過日子... 01/25 09:21
→ larrysu: 雙方都相對他人高薪 ... 是有差喔 01/25 09:22
推 aa428241: 不一定是因為自卑吧,有些人就是覺得一頓飯沒必要花 01/25 09:29
→ aa428241: 那麼多錢,這些錢不如花在別的地方上比較開心,覺得 01/25 09:29
→ aa428241: 老公說的沒錯啊憑什麼出錢別人就都要配合?? 01/25 09:29
推 papasu: 不要用你自己的方式來對待人家,搞不好你的善意對對 01/25 09:30
推 yutso: 兩個人在一起就是這樣 必須彼此讓步 如果還有愛的 01/25 09:44
→ yutso: 話 就像你們協調出3000元以上就要報備這樣 01/25 09:44
→ yutso: 出發點都是好的 我是覺得如果你有提早跟你老公商量( 01/25 09:46
→ yutso: 比如說 撒嬌說我辛苦一整年 難得吃一次好的...) 事 01/25 09:47
→ yutso: 情不會變成這樣可惜的結果 01/25 09:47
噓 ninien: 付錢很大,但是老公也有權不去吧?我覺得你也是在強 01/25 09:48
推 dodomilk: 對,你老公和婆家是自卑沒錯,但既然都結了婚,也請 01/25 09:56
→ dodomilk: 給別人請好料的心裡會有壓力,擔心自己沒辦法請回來 01/25 09:57
推 xulu0: 我也是覺得你太自以為是啊!他清楚你的消費習慣不干 01/25 10:31
→ xulu0: 涉,你清楚他們的消息習慣卻要他們「屈就」,你花 01/25 10:31
→ xulu0: 錢是為了自己爽,但請客是要顧及被邀請者的心情才是 01/25 10:31
→ xulu0: 一場賓至如歸的好宴。 01/25 10:31
推 master32: 真哀傷,賺這麼多錢想花還要綁手綁腳 01/25 10:52
推 romencer: 老公稍微反應過度,如果不願意讓你破費,他可以選 01/25 11:00
→ romencer: 你們雖然年收已經傲視不少家庭,但你老公還是滿在意 01/25 11:01
→ romencer: 以後不要再這方面戳他了。尤其這種家人都在的場合, 01/25 11:03
噓 j6ru8m4: 辛苦的賺這麼多,花自己的錢還要那邊綁手綁腳看老 01/25 11:03
→ j6ru8m4: 公的臉色,這婚結的真悲哀;妳有想過結這個婚妳人 01/25 11:03
推 mainsa: 我覺得先生這樣很好啊 至少不是貪得無厭花錢吧? 01/25 11:04
→ mainsa: 選到這種先生算賺到欸 不然你喜歡遇到那種得寸進尺 01/25 11:05
→ mainsa: 的嗎? 多溝通一下 讓先生能接受高一點價位的吧 01/25 11:05
噓 j6ru8m4: 憑什麼要因為男方的自卑,女方就要配合花的錢綁手綁 01/25 11:06
→ romencer: 是說你老公平常干涉你花費我覺得不太好 01/25 11:08
推 mainsa: 她沒有綁手綁腳好嗎 先生又不干涉 只是不想讓家人被 01/25 11:09
→ romencer: 如果是他怕你沒存錢,要不要說好一個月存多少在固定 01/25 11:09
→ mainsa: 請這麼貴的 以我個人感覺 自己去吃這種價位的沒啥問 01/25 11:09
→ mainsa: 題 被請的話還真的安不下心 有種貪便宜的感覺 01/25 11:10
→ mainsa: 當然也可能是窮人心態作祟 如果你想把你先生養壞 大 01/25 11:10
→ mainsa: 可以慢慢潛移默化 反正你花得起就是了 01/25 11:11
→ mainsa: 不過把生性節儉的人養成大手大腳花錢不一定是好事 01/25 11:11
推 mainsa: 對了 雖然我年薪和醫生不能比 但紅包包個幾萬 請個 01/25 11:16
→ mainsa: 幾千塊的餐點也不會有問題 但是和我父母出門 錢都我 01/25 11:16
推 yutso: 兩個人結婚本來就是要互相協調配合 不管對方的個性 01/25 11:17
→ yutso: 情緒是什麼 如果不想配合又沒有愛 那就不要在一起 01/25 11:17
→ mainsa: 出 但他們也不願意點貴的 甚至連我自己點個一兩千的 01/25 11:17
→ mainsa: 也會被念 有時候不是花不花得起的問題而已 01/25 11:17
推 xulu0: 花得起跟願不願意花那麼多錢是兩回事啊! 01/25 11:22
推 cookieli: 以醫生每個月的薪水2-3萬真的還好 連我賺5萬平常 01/25 11:25
→ cookieli: 一個人1-2000都在吃了 真的是價值觀不同 01/25 11:25
推 jjoonnyy: 真的不貴, 父母能吃也沒幾年, 好好享受才是。 01/25 11:28
推 momomiyaha: 除非之後每年都妳請大家吃年夜飯,不然妳高興的時候 01/25 11:29
→ Firenzea: 價值觀不同吧 我有問過我老公願不願意帶我去吃一人 01/25 11:30
→ Firenzea: 一餐好幾千元很貴的那種餐廳 我是閒聊隨口問問 我自 01/25 11:30
→ Firenzea: 幾其實也不是真的很想去吃 他說要看我是真的想吃那 01/25 11:31
→ momomiyaha: 請吃飯,大家就要來吃,不想請的時候就分開吃。這不 01/25 11:31
→ Firenzea: 家餐廳還是想吃好料 想「吃好料」的話有其他價廉物 01/25 11:31
→ Firenzea: 你跟妳老公既然金錢價值觀不同 你想吃好料就找找看 01/25 11:33
→ Firenzea: 其他划算一點 價廉物美的 還有你要跟妳老公討論過 01/25 11:33
推 lovemiku39: 這男人的自卑吧 出錢還要被罵還要安慰人配合人真的 01/25 11:34
推 QQQQ05: 原po又不是負擔不起 難得放假想吃而已@@價值觀問題 01/25 11:38
→ Firenzea: 價值觀問題吧 一餐幾千幾萬吃完 再好吃我還是捨不得 01/25 11:41
→ Firenzea: 當然喜歡吃美食的人會認為很值得 妳先生可能跟我一 01/25 11:42
→ Firenzea: 樣捨不得 吃完會感到「很空虛」 既然他是妳老公 01/25 11:42
→ Firenzea: 那你就必須尊重他 和他找出一個平衡點 01/25 11:43
推 xulu0: 這個金額原po老公也是出得起啊!這跟自卑無關吧! 01/25 12:00
推 x221320: 你都說要的是一起吃飯了,為什麼要挑這種會被你先生 01/25 12:01
→ x221320: 打槍的餐廳啊?說不定他當天想要買單結果發現這價位 01/25 12:01
→ x221320: 超過他負荷,要在岳家面前一點要買單的表現都沒有也 01/25 12:01
推 likeastar: 看到推文一整個傻眼 怎麼會"只是"價值觀問題? 01/25 12:14
→ likeastar: 這明明就是沒有尊重的問題啊 單筆消費3000以上要討 01/25 12:15
→ likeastar: 還來甚麼自尊心作祟之類的 推文真的很誇張 連原PO 01/25 12:15
→ likeastar: 自己都看出問題所在了 而且原PO你自己文章從頭看到 01/25 12:16
→ likeastar: 尾 一直執意這樣做的只有你自己 大家都只是要配合你 01/25 12:16
→ likeastar: 妳老公真的處理得沒話說了 以後其實真的想要請高檔 01/25 12:17
→ likeastar: 餐廳 可以事先溝通 說真的你就是故意不先告知因為你 01/25 12:17
推 likeastar: 推文一堆真的ˋ就是標準"我出錢我最大"的心態 01/25 12:21
→ likeastar: 真的是男女對調又不一樣了 明明這是一樣的 01/25 12:21
推 jeross: 覺得先生節省是好事,但是一年一次吃大餐也還好吧, 01/25 12:22
→ jeross: 也不是付不起,這部分先生小家子氣,不知道雙方怎麼 01/25 12:22
→ Firenzea: 你可能不開心他這麼強硬就是不一起吃 可是妳也大概 01/25 12:58
→ Firenzea: 預料到他不喜歡吃這麼貴的了 要是他今天妥協了來吃 01/25 12:59
→ Firenzea: 以後他可能還要「妥協(?)」、他不太希望這樣吧? 01/25 12:59
→ Firenzea: 以後是不是其他類似場合都可以說因為XXX好難得喔 01/25 13:00
→ Firenzea: 何況我們是最親近最親密的家人……(下略三百字) 01/25 13:01
→ Firenzea: 所以他就這樣(不跟你一起吃年夜飯)了~ 01/25 13:02
→ Firenzea: 真的「一年就這一次」嗎?XD 哈哈 那是因為一年只有 01/25 13:10
→ Firenzea: 一次年夜飯沒錯啊 你問問他想不想「每年」都這樣? 01/25 13:11
→ Firenzea: 要是今年再有其他事由 婆婆生日好難得喔~結婚紀念 01/25 13:11
→ Firenzea: 日好難得喔~交往紀念日好難得喔~…………(下略) 01/25 13:12
推 xulu0: 這是尊重議題+1 01/25 13:13
推 rty4455: 當初不是說好3000以上的消費要討論嗎 先說好一般人 01/25 13:27
→ rty4455: 當然不會因為有人請吃大餐而翻臉(至少我不會)但是 01/25 13:27
→ rty4455: 今天妳先生的個性妳自己很清楚 妳這樣自己決定他一 01/25 13:27
→ rty4455: 定大翻臉 現在後悔也來不及 感性一點的話 你們當初 01/25 13:27
→ rty4455: 選擇在一起了 請為了你們雙方找出彼此可以接受的方 01/25 13:27
→ rty4455: 式 傷心難過就留在去年吧 外科醫生的妳應該比我們 01/25 13:27
推 ivyL: 我覺得下次先商量就好,不然交給你老公訂餐廳,這事 01/25 13:37
推 espreso: 你老公已經是非常有eq處理很好惹, 要珍惜, 真的 01/25 13:54
推 QBB1007: 你自己沒有先跟人討論好 反怪人不屈就這樣不對吧 01/25 13:59
推 tmac118: 妳都知道老公的個性是怎樣卻又不事先喬好,這種結果 01/25 14:12
→ Fanny02: 妳今年出錢代表娘家作東請吃年夜飯,明年若換妳老公 01/25 14:14
→ Fanny02: 代表婆家,他是不是也要請同樣等級呢?若是他請平價 01/25 14:14
→ Fanny02: 餐廳,娘家或婆家人心中是不是會估量呢? 01/25 14:14
推 centra: 你老公自尊心被擊潰 01/25 14:37
→ Firenzea: 你是真的「忘記說」還是怎樣?要請親愛老公吃飯不是 01/25 15:32
→ Firenzea: 會很興奮跟他說吃哪家然後問他喜不喜歡期不期待嗎? 01/25 15:33
→ Firenzea: 還是說你認為貴=好,他一定會喜歡不用講?還是講了 01/25 15:34
→ Firenzea: 他會不高興就不講?雖然我很少吃這麼貴的 但貴≠好 01/25 15:35
→ Firenzea: 你想表現你的愛與孝心真的可以考慮一下其他更平價又 01/25 15:36
→ Firenzea: 跟妳的老公還有娘家人婆婆都討論過 你請的這家怎麼 01/25 15:40
推 fifybl: 對了 不是每一個醫生的伴侶都會這麼照顧當醫生的配 01/25 16:27
→ fifybl: 我就認識幾位被問醫生很忙厚 要多照顧醫生的醫生配 01/25 16:27
→ fifybl: 偶 回答為什麼要照顧他 他自己會照顧自己 而且憑甚 01/25 16:27
→ fifybl: 麼不是醫生配偶來照顧自己 01/25 16:27
→ fifybl: 自己努力工作 又願意分出心力顧家照顧妳的先生 真 01/25 16:27
→ fifybl: 以後如果有小孩 他應該也會是個好爸爸 01/25 16:29
→ yade0616: 你的餐廳地點,吃什麼菜本來就要先通知人家,這是基 01/25 17:21
→ yade0616: 本的尊重啊!對方如果知道太貴想換餐廳,大家都還有 01/25 17:21
→ yade0616: 時間再找其他家。你想吃的高級餐廳大可以之後再找時 01/25 17:21
→ mayii1020: 也太多人扯自尊心什麼的了吧 到底把人家當什麼 超不 01/25 18:55
推 reyde: 下次請他們吃熱炒就好了 高檔的你自己跟娘家吃 01/25 19:53
推 laughgirl: 價值觀和自卑感無解,你既然知道他是這樣的人,就只 01/25 20:14
推 cvplk: 先生很不尊重你 你賺錢很辛苦 想花錢在家人身上 01/25 21:27
→ cvplk: 他憑什麼用自己的價值觀幫你拒絕 01/25 21:27
→ cvplk: 還有 花3000元以上要討論這個約定作廢吧 感覺是 01/25 21:28
→ cvplk: 「你要花3000元以上要得到他同意」 01/25 21:29
→ cvplk: 都當醫生了 花3000塊以上的東西還要告知對方 很可憐 01/25 21:29
推 ncube: 我會覺得高價自己負擔不起的餐廳 坐進去感覺格格不 01/25 21:59
→ ncube: 入也不大舒服 即便現在自己真的負擔的起還是無法完 01/25 21:59
→ ncube: 全克服 如果是家人聚餐 還是體貼些選個大家都自在的 01/25 21:59
→ lessonone: 如果這餐讓對方覺得不自在,再精緻的餐點也會很難消 01/25 23:48
→ lessonone: 化…若兩家價值觀和消費習慣差異太大,何苦勉強同席 01/25 23:48
推 abani: 我的情況跟原po很像,但性別對調XD 我也會希望老公 01/25 23:48
→ abani: 大筆支出之前先跟我討論(其實比較像「基於尊重的告 01/25 23:48
→ abani: 知」,因為我基本上不會否決,只是希望他「做決定 01/25 23:48
→ abani: 之前有想到我、想到這個家庭」如此而已),如果他沒 01/25 23:48
→ abani: 跟我說過就訂了高價餐廳,我會覺得他是不是怕我生 01/25 23:48
→ abani: 氣或怕我阻止他之類的而選擇「故意隱瞞」,那種感 01/25 23:48
→ abani: 覺不太好>< 覺得原po既然跟先生約定好3000元以上要 01/25 23:48
→ abani: 先討論,那以後包括這種單方請客的也要按規定先說, 01/25 23:48
→ abani: 或許會比較好~ 01/25 23:48
推 abani: 畢竟我們每天都在和價值觀不同的人相處,即使是夫妻 01/25 23:53
→ abani: 或家人的價值觀也可能不全然相同,這時候就需要靠「 01/25 23:53
→ abani: 約定」或「規則」來相處才能減少衝突呀~ 不過3000 01/25 23:53
→ abani: 元的門檻對原po來說是否太緊了?或許可以跟先生討 01/25 23:53
→ abani: 論看看門檻設高一點,原po比較不會壓力這麼大 01/25 23:53
推 rainwen: 人情壓力很大?對我來說,願意嫁給我的人情壓力比什 01/26 01:40
→ rainwen: 麼都大XDD 跟他說這樣搞法嫁給他壓力也很大@@ 01/26 01:40
推 qaz741: 我收入與娘家資源比老公好,但心態上近似你老公。 01/26 03:26
→ qaz741: 我相信妳老公也付得起餐錢,只是價值觀覺得一餐好幾 01/26 03:26
→ qaz741: 千很揮霍(且你早就知道他在意cp值還這樣搞他...) 01/26 03:26
推 ApriLW: 我覺得3000元這個門檻可以考慮調高一點,算是比較 01/26 03:34
→ ApriLW: 務實的做法,畢竟醫生賺得多,開銷大一點很正常啊, 01/26 03:34
→ ApriLW: 普通人隨便花就超過3000了 01/26 03:34
推 ApriLW: 但不同意請婆家吃高檔餐廳的做法~主要是被請客的人 01/26 03:37
→ ApriLW: 如果得知價位心裡一定有要回贈的壓力,這樣就失去 01/26 03:38
→ ApriLW: 請客的美意,請客應該建立在彼此愉悅無負擔的狀況下 01/26 03:38
→ orangutan: 那是大家都會自在的空間嗎?那是大家都想吃的料理嗎 01/26 06:09
推 cccsp: 我建議你一個月固定匯家用錢給老公,所有出門付錢 01/26 07:08
→ cccsp: 都讓他來處理,可免爭端 01/26 07:08
推 neverli: 別傻了 原PO這麼高高在上,強硬派作風的 怎麼可能 01/26 07:30
推 beslim: 我以前也跟你一樣 後來發現有些人壓根不喜歡去貴的 01/26 07:30
→ beslim: 餐廳 原因有可能是 不喜歡被請客(心情上有負擔) 01/26 07:32
→ beslim: 覺得不划算喜歡CP值高的消費 覺得較貴餐廳比較拘束 01/26 07:33
推 newstyle: 男性被女性請客和女性被男性請客的心理狀態不同,這 01/26 08:37
→ duduchiau: 他不勉強妳 妳也別勉強他 不然他邊吃邊念這餐這個 01/26 09:30
推 jolycoco: 這就是男人的愛面子,我收入是老公3倍,他立馬把所 01/26 09:44
→ jolycoco: 有錢都給我管就無所謂我比較花得起他計較CP值這種事 01/26 09:44
→ Firenzea: 每個人價值觀不同吧 如果老公請這麼貴的一餐 我可能 01/26 11:30
→ Firenzea: 比較想要變成現金直接給我XD 吃完就沒了很空虛 01/26 11:31
→ Firenzea: 只是要考慮 有時候「變現」這種話說了會煞風景 01/26 11:32
推 Jcoray: 感覺就是面子問題 01/26 11:43
推 silverness: 妳老公就是自卑啊!收入高又難得休假,請家人吃好一 01/26 12:57
推 anshley: 一人三四千那種價位的餐廳 吃的是裝潢擺盤與服務 已 01/26 13:04
→ anshley: 經不是食物本身了 要吃這種的真的很吃個人價值觀 01/26 13:04
推 anshley: 有人單單要踏進去就舉步維艱了 01/26 13:07
推 chu3: 過年聚餐真的沒關係,你老公反應太大了 01/26 13:16
噓 LargeTaco: 妳根本就沒考慮到男方家人的感受...... 自以為是的 01/26 13:25
推 ghjkl5566: 我是覺得1年不過1次且4千在台北餐廳其實也不是頂級 01/26 13:32
→ ghjkl5566: ,應該不到自尊問題,主要在沒先告知到底吃哪?畢竟去 01/26 13:32
→ ghjkl5566: 相對高級的餐廳多少要有一定的準備,才不失禮 01/26 13:32
推 angler: 其實以原po的資力,加上工作很忙,平時沒有 01/26 17:29
→ angler: 時間跟家人團聚吃飯,重要節日想讓自己爸媽 01/26 17:29
→ angler: 吃好一點,並不為過,原po同溫層應該不 01/26 17:31
→ angler: 少這樣價值觀的同事吧,畢竟都是高薪 01/26 17:31
噓 edda20047: 笑死了竟然一堆人說男方自卑,愛花錢就是有自尊心逆 01/26 18:26
噓 lammin: 這版某些人真他媽有病,原PO違規在先,然後現在開罵 01/26 21:55
→ lammin: 男方愛面子,自卑感作祟?版上看到雖收入一般但努力 01/26 21:56
→ lammin: 付出的女性我們都推崇,結果換個性別就是見笑轉自卑 01/26 21:56
→ lammin: 過年飯局這麼大的事情不先講餐廳,一點基本尊重都 01/26 21:57
→ lammin: 沒(雖然原PO說是無意的),結果性別一對又被罵成狗 01/26 21:58
推 coolguyya: 我不覺得是自尊心 只是你老公以及家人不想把錢花在 01/27 00:47
→ coolguyya: 昂貴的食物上吧 但你也沒有顧慮到他們沒有這樣的消 01/27 00:47
推 ppc: 跟愛面子的人在一起會辛苦一輩子 01/27 01:52
推 passat2: 老公脾氣大(自行取消),干涉多,對太太挺有控制 01/27 03:19
→ passat2: 慾,相較起來老婆比較有修正自己的心,原po辛苦了 01/27 03:19
噓 sjwatson: 出錢就是大爺的態度很明顯,感受很差 01/27 09:17
推 star1023: 金錢觀問題,老公可能心疼你大手筆花辛苦錢吧 01/27 10:55
推 tinabjqs: 怎麼都沒人說先生賺錢自己花有何不對,男人賺錢活 01/27 12:23
→ tinabjqs: 該給全家人花,女人賺錢自己花就可以,嘖嘖 01/27 12:23
推 Pigchi: 真的 一年一次 有能力讓大家吃得開心舒服結果老公卻 01/27 13:20
→ Pigchi: 這樣 我也會生氣 01/27 13:20
推 Pigchi: 但我覺得雙方真的要溝通好 沒有夫妻天生各種價值觀 01/27 13:21
→ Pigchi: 是相同的 都要磨合 01/27 13:21
→ Pigchi: 希望你們能夠好好溝通 不只是過年 還有母親節 父親 01/27 13:23
→ Pigchi: 節這種節日 都有機會吵架XD 01/27 13:23
推 darkelecy: 覺得不是只有錢的問題 如果妳不是讓他事後才知道 是 01/27 16:24
→ darkelecy: 事前説我好~~~想吃xx餐廳哦 然後訂這間 應該會好 01/27 16:24
→ darkelecy: 一年只是請婆婆吃3-4000一次也不是很離譜 01/27 16:25
→ darkelecy: 但是說話的方法可能要稍微技巧 而且他蠻配合妳的 01/27 16:25
→ darkelecy: 重點是婆婆也想吃 若提早這樣說應該不會被拒絕 01/27 16:26
推 aa0001: 我是女生,我是你老公的話,大概會覺得自己請不了那 01/27 19:50
→ aa0001: 麼高檔的是自己很沒用。我自己也要是去吃一頓這麼貴 01/27 19:50
→ aa0001: 的餐,我壓力也很大,吃人一頓,總是要還的。 01/27 19:50
推 tinabjqs: 我若是妳老公,我不會覺得自卑或沒用,男人賺比女 01/27 20:31
→ tinabjqs: 生少就要被說話嗎?世上多是老婆比先生賺的少的,也 01/27 20:31
推 Redchain: 跟家人過年吃飯還要查價錢看CP值,真CP值自己菜市場 01/28 01:48
推 drin: 我覺得不是CP值問題,家裡兩人收入差太多真的不容 01/28 07:53
→ drin: 易,如果家裡背景又是收入差很多的家庭那就更糟了, 01/28 07:53
→ drin: 我跟我太太都是醫師,可是兩邊家庭消費習慣差很多, 01/28 07:53
→ drin: 這種一定要儘量尊重對方,有人愛吃路邊攤,就陪他 01/28 07:53
→ drin: 們吃路邊攤,這樣才能長久,有人要請吃大餐,那就 01/28 07:53
→ drin: 給人家請一下也無妨 01/28 07:53
推 mcmanan: 我覺得男生很愛面子 能負擔的狀況下 錢不會是重點 01/28 23:11
推 plusa515: 還好吧...家人哪有什麼人情壓力...真的是自卑感耶 01/28 23:26
推 borneol: 門當戶對啊…男人自卑愛面子雞歪,無解 01/29 01:16
→ mimiwei955: 媽媽說價位,讓媽媽覺得有壓力,婚姻是自己的,想出 01/29 14:55
推 mimiwei955: 我老公也是節儉個性,像這樣的價位我知道就算是我出 01/29 15:02
噓 j6ru8m4: 就男的自卑啊;男的賺多點多幫老婆一點,讓另一半過 01/29 15:48
→ j6ru8m4: 好一點的生活沒問題吧?那女的賺多一點,讓另一半過 01/29 15:48
推 FadOut: 讓老公找餐廳不就好了 01/31 09:57
→ newstyle: 男性有被社會期待成為經濟提供者的扭曲心態 01/31 14:54
推 changchih: 羨慕 我不在乎老婆賺的比我多 什麼時代了 女性工作 02/02 01:33
→ paymeall: 這到底跟男生自卑有什麼關係? 就是女方自己沒做好 02/03 15:47
→ paymeall: 溝通阿...這就跟一人去吃喜酒包了一萬讓人有壓力吧? 02/03 15:47
→ paymeall: 我家境也是>>我先生,但吃飯就是要大家都ok舒服阿~ 02/03 15:48
→ paymeall: 這跟生活中大家最討厭出錢最大的態度有什麼差別 02/03 15:51
推 sallly520: 不覺得這是自卑感,這不是誰花錢的問題,而是對方認 02/08 02:22
→ sallly520: 為沒有需要。像我小叔很有錢,可是他覺得食物都會變 02/08 02:22
→ sallly520: 成大便,所以吃便宜的就好,即使我爸或其他兄弟請客 02/08 02:22
→ sallly520: ,只要500以上餐廳他從來不到場,你們也會說這是自 02/08 02:22
推 Nassiria: 我家收入比妳家低很多,但我們需要互相討論的大筆開 02/11 14:13
推 eve1224: 好老公,拒絕一個不願意消費的價位的餐廳邀約很合理 02/29 00:12
推 WRS: 我也覺得跟自尊無關,周圍也有這種賺很多常請吃飯 03/01 00:36
→ WRS: 的家人,感謝他的慷慨,但相處起來就是不舒服,我 03/01 00:36
→ WRS: 覺得你是沒有討論就自己決定一家你想要的餐廳,偏 03/01 00:37
→ WRS: 偏你老公不喜歡,而讓人感覺不被尊重,這有可能是口 03/01 00:37
→ WRS: 味、飲食習慣,環境其他問題,只是這次剛好是價位 03/01 00:37
推 dine4: 這個丈夫人不錯 04/05 14:55
推 TaRoMak: 什麼鬼 這樣也能吵 那妳嫁給我好了XD 04/13 14:56