看板 | lesbian |
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標題 | [心情] 開始的可能(二)8 |
作者 | ShyLes |
時間 | 2020/09/28 00:53:30 |
人氣 | 推:6 噓:0 留言:8 |
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假期最後一天,大夥兒送我到機場,反正從Alice家附近的車站到機場不用換車,方便的
很。
這一趟很意外居然能交到一票朋友。自然Alice時不時在一旁「幫忙」很關鍵。不只是大
家相處的話題,連Line群組的討論,都一定把我拉進話題,以及假期間大大小小的團體照
。
復活節嘛,說到底還是個歐洲許多國家的大節日,也就在這天,我也收到,她,的Line訊
息。我暫忘的枷鎖,瞬間又回來了。
她:哈囉,小昕,最近都好嗎?復活節有安排什麼事嗎?
她就是這樣,記得在節日的時候傳訊息給我。我想念她,也想躲她。渴望收到她的訊息,
同時,在收到之後,不敢點開看。
我盯著手機螢幕出現的浮動式訊息,細細讀著每個字,像讀著不熟悉的外文。我沒有點開
,而是把手機轉成飛航模式,收進背包,登機。我的黑夜是她的白天,不知道復活節她有
什麼樣的活動?
飛機抵達我的城市,假期正式結束了。
進了家門,我把行李箱推到角落,手機拿出來,傳個訊息到群組跟Carla和倫敦的大家報
平安,之後充電,洗澡,睡覺。此刻,我只想延續旅行的踏實感,以及身旁有人在乎我的
存在感。
過去幾周,幾乎不見她上線。一開始的慌亂、沮喪,到後來不斷給自己洗腦,不住告訴自
己:我對她不重要。强迫自己接受这份否定。说不定她早就換FB,換IG,留個空殼給我,
只是要守住自己答應過我她不會消失。我設法讓自己麻痺,不要再有感覺,縱然我依然經
常點開對話視窗,數著已經多少日子沒有往來訊息。
我努力的阻止心裡的想念升起,不這樣的話,它會像海嘯吞噬我,我會再回到過去,再一
次癱瘓。我不能再回到過去,即使我只是剛剛開始往前走,離過去很近很近,可是,我好
不容易跨出那一步了。這麼幾年,終於跨出一步了......
隔天,壓下自己的情緒。冷冷的,回她的Line。
我:去了趟倫敦。你都好嗎?
她:找朋友玩嗎?還是自己旅行呢?
我:跟朋友。你復活節有去旅行?
她:只有跟家人一起上教會。你最近好嗎?
句點。
「講不完的話,傳不停的訊息」,真的過去了......
悲傷湧起。我用冷漠面對她,她也如同例行公事似的回我,不冷不熱的文字。在不斷被她
推開之後,我只敢遠遠的看她,如果她允許我靠近,我才走進。一而再再而三的被推開,
是很令人絕望的。
偶爾,我會問自己:她是否也想我呢?她會想我嗎?我對她重要嗎?會不會此刻的她,身
邊有人了呢?
這些不會有答案的問題,反覆出現在腦中,逐漸成為「她」的替代,陪伴我。
其實,每次她主動傳訊息,必定問我的近況。但那句「最近都好嗎?」總會讓我想到她曾
經狠狠的把我推開的冷。她不要我問她的生活和她的家人。那些過去會在聊天話題內出現
,我以為依然可以聊的事,已經被她封鎖了。如果這樣,那我也不該講自己的近況,不是
嗎?她的提問,是表面問候,還是真的關心?我很迷惘,但我不再提自己的近況了,儘管
每次對話的句點出現之前,她會不死心的問好幾次。我會回她自己的工作進度、辦延簽的
焦慮、工作合約續約的生活大小事,這些表面的事,但不說我過得好不好,心情好不好。
在表面底下曾經也是我們聊天話題的,我沒再提。一次又一次刻意的忽略。或許,我只想
感受一下她些許的在意,不敢多要什麼。沒有開始,便不會再次受傷。有些傷,是無法承
受第二次的。
「很多事情,需要時間,之後才可能好好的討論;又,很多事情,需要的不是討論,而是
好好問問自己的心。」認識Alice這段日子,她總會提醒我要把焦點放回自己身上。
呆望著手機螢幕,看著與她簡短的例行對話,我最想說卻無法說的是:我好想你。
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