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[分享] 小心愛情中的「競價者」(上)
作者 farnog
時間 2022/08/05 12:16:00
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經過一些朋友的指教後,刪文修改重發。 大家好,我是西國間諜-冒牌心理醫生佛傑的同事,佛格。 今天想跟大家聊聊一種矛盾的感情心態, 「愛情中的競價者」。 在李安的《少年PI的奇幻漂流》中,有一段很美的話: If every unfolding we experience takes us further along in life, then, we are tr uly experiencing what life is offering. 如果我們在人生中體驗的每一次轉變都讓我們在生命中走得更遠,那麼,我們就真正的體驗 到了生命想讓我們體驗的東西。 雀食如這句話所說。人的一生本就是段追尋自我的過程。我們的自信,也就來自於肯定自己 在這過程中的努力。 然而對於有些內在較為匱乏、不自信的人來說,他們追尋人生的過程卻極為艱辛。因為他們 難以透過肯定自己來獲得自信,主要透過「比較」來建立自己的信心。在各種「比較」中, 他們的心態非常矛盾。在比贏時,會感到優越、自大;在比輸時,則感到自卑、怯懦。在這 種飄忽不定的心理狀態下,他們並不知道自己想成為怎樣的人,價值觀很容易受到外在環 境的影響,而且往往變化的很快。 若這類人在挑選交往對象時,又特別重視各種「條件」(包含年齡、外貌、事業等)的話, 就成了所謂的「競價者」他們喜好用條件來衡量一個人的價值,再藉由自己與對方的價值差距,來決定自己要用什 麼態度和別人相處。 在這本質下,「競價者」有三個特點: 1.他們喜歡替別人打分數,也給自己打分數。 2.當別人的分數比自己高,就變得自卑、怯懦。 3.當自己的分數比別人高,就變得驕傲、自大。 在這樣的特質下,他們既不敢與高分者交往,又看不上低分者。所以在挑選對象時,通常會 選擇跟自己分數差不多的人來交往。 其實設定一些條件來挑選與自己平衡的對象來交往,本來也就非常合理。但「競價者」的問 題在於,他們心中其實比較喜歡條件更好的高分者,但卻因為心理自覺配不上而不敢去挑戰 。也因此,在與分數相同者交往時,在關係中就有著屈就的心態。 簡而言之:眼高手低。 這種不情願也導致其往往無法與交往對象建立起長期的互惠關係,難以培養出真正深厚的感 情。最終,「競價者」這種重視「條件」對等的「條件之愛」觀念,會使他與伴侶形成一種 「假性平衡」。 #可怕的「假性平衡」 以股票來比喻,這類人就是那種表面上看似可以長期投資,但其實內部治理一團亂的公司, 隨時可能會倒給你看。 在熱戀期時,這一切都不會是問題。此時雙方都會特別積極,腦內激素也分泌的很發達。在 這樣的情況下,「競價者」會享受到比他預期還多的條件,進而開始認可同分者,為他打上 比原本更高的分數,產生某種「愛」的感覺。 但可惜的是,這種假性的「條件愛」與持續性的「真愛」畢竟還是有所不同。它持續的時間 很短,只要熱戀期的濾鏡消失,一切都原型畢露。此時可能會有出現幾種情況: 1.持續的「假性平衡」: 雖然分數勉強平衡,但畢竟不是自己最喜歡的人,而且對方也不若熱戀期時積極,無法滿足 當初的高分期待。此時「競價者」便感到失望,也會開始放大對方的缺點,對他進行扣分。 扣分到一定程度,心態上便不再樂意付出。在這種情況下,自然很快就對這段關係膩了,所 謂「感覺」也慢慢的消退。最終形成「食之無味,棄之可惜」的局面。 此時道德感比較低的人,可能就會在關係仍在進行中時,打開交友圈,尋覓下一個可能會帶 來新刺激的對象。在尚未找到更心動的人時,則抱著騎驢找馬的心態。 道德感比較高的人,則會選擇委屈隱忍,說服自己這是激情結束後的必然現象。 但事實上,不論是哪種情況,都相當不利於經營一段長期的關係。因為無論他們是否選擇離 開,「競價者」的內心就是不情願、不快樂。透過與熱戀期的比較,他們其實知道自己已經 「不愛了」。而另一半多少也會感受到他們在相處態度上的變化,進而對兩人的關係產生不 良的影響。 #當「假性平衡」被打破 當雙方的分數開始有了較明顯的落差後,他們在心態和行為上都會有巨大的變化。 2.覺得自己變得比另一半好: 伴侶間的互相嫌棄,其實有時也在所難免。但對「競價者」來說,這種嫌惡是真的發自內心 。當自己變得更好時,他們會認為自己應該值得有更佳條件的對象。並很可能開始更積極 的向外尋覓新歡,試圖離開這段無趣且不對等的關係。諷刺的是,若這類人的另一半走的 是比較寵溺的相處模式,反而會帶給這類人極大的自信,讓他們覺得自己更有本錢去挑戰 更好條件之人。 最後,通常就是用沒感覺、你無法滿足我的需求之類的理由來分手。(對他們來說,確實 也是如此,沒有嫌棄你,已經對你很好了。)當然,也有不小的機率是吳鳳。 3.覺得自己變的比對方差: 會開始卑躬屈膝,覺得自己配不上對方。產生一種自己隨時會被拋棄的焦慮感,開始要求對 方給予大量的認同與承諾、或是為了撫平自己的不安而要求大量的陪伴。這種情況也很容易 讓另一半感到厭倦和煩躁,進而想脫離這段不自由且充滿束縛的關係。 4.真的找到天菜,從此相親相愛: 雖然很難,但「競價者」也不無可能會真心愛上對方,願意為了對方穩定下來。但那必須建 立在雙方成長的步調都沒差太多的前提之下。「競價者」自身必須在心理上有所成長,而其 伴侶則必須在外在條件上略高於平衡點(太高又自卑,太低又看沒有)。此外因為肯定會有 一堆摩擦,還需要良好的溝通。總之非常麻煩,但還是有一絲機會維持住關係的,甚至彼此 克服難關後,更懂得相互珍惜。 #可是真正的問題在這 我們很難保證,自身的條件對他們來說,永遠都是平等的。 我們難道不會有事業挫折的時候嗎? 我們難道不會有身體不好的時候嗎? 我們難道不會有外貌條件下降的時候嗎? 我們難道不會有無法滿足他們需求的時候嗎? 我們怎麼知道?他們現在又把自己定位在什麼高度去跟別人做比較了? 「競價者」與人建立的關係,在熱戀期之後,就像在走鋼索一樣,稍有閃失,就萬劫不復。 要維持實在是太累人了。 一言以蔽之:只能同甘,不能共苦。 而且同甘還容易覺得膩。 所以無論如何,若想要建立一段「長期關係」,請務必小心具有「競價者」特質的人。因為 這種人很不穩定,他們所看重的「條件」也經常在變動。若沒有先做好心理建設,暈船後高 機率受重傷。 他們既可恨又可憐: 可恨的是,他們不願正視自己眼高手低的問題,在自認比伴侶高分後,便開始不願付出真心 ,甚至覺得自己很委屈。最後又狠狠的拋下對方,讓曾經的伴侶在自尊上遭到重創。 可憐的是,他們尚未體會真正愛人與被愛的感覺,不懂得如何擇其所愛,愛其所擇。被名為 「比較」的框架所限制住,難以享受簡單、純粹的幸福。 最終: 條件稍好的,淪為不斷換對象來進行比較的渣男、必取。 換不動的,成為被家庭牽絆的怨婦、懦夫。 敢一點的,開始約、開始浪、當小三、嘗試各種非一對一的關係。 或者,在被其他「競價者」傷害之後,才知道自己當初多麼不懂珍惜。 他們的人生課題重點在於:必須學著放下因為不自信而產生出的「比較」心態。因為人生中 的各種條件沒有比較完的一天,唯有知足,方能長樂。 「東京女子圖鑑」的女主角綾說: 「我想成為一個受人羨慕之人」 但她最終發現,卻不願意承認, 自己真正想要的,其實是最初的單純快樂。 最後,佛格想對曾被這些「競價者」傷害過的人們說: 不是你不夠好,你已經盡力了。 我們並不可能,永遠去滿足他們透過「比較」而得來的各種標準。 你們可能在某個階段的「條件」很適合, 他也或許曾經愛過你,但...那都過去了。 況且,那也不過是種「條件之愛」罷了。 因為各種原因,他們並沒有,愛上完整的你。 我們只能選擇祝福。曾經愛過的那個人,願他心中的匱乏,有天能得到治癒。 至於自己,也總會有更適合的人來珍惜。 如果,你的假性平衡不是在婚前或是婚後被打破,那其實,是件很幸運的事,不是嗎XD 那是上天要幫你篩掉不適合的人。 在中篇,佛格再來講講朋友遇到的,一個悲傷故事。 ps:此分析主要來自《男人的愛情研究室》一書以及筆者個人經驗,絕對不適用於每一個人 和每一段關係,大家的經驗都是特別且獨一無二的,被框架限制住也是duck不必。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.79.59 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1659672962.A.F83.html
jeffguoft: 少點名詞,多點故事08/05 12:22
yyek110575: 想說怎麼刪了 結果修改後又重發XD08/05 12:30
yyek110575: 不過修改後寫的更好了 寫得很棒 競價者分析的很到位08/05 12:30
yyek110575: 期待你的中下篇08/05 12:30
SundayPeople: 感情中的地位要嘛高於要嘛低於要嘛等於另一半08/05 12:32
SundayPeople: 你是這個意思吧08/05 12:32
CoolShow: 我怎麼覺得每人或多或少都是競價者,比例不同而已08/05 12:38
是阿,但書上也有其他類型的人,比如有些人比較喜歡用付出來得到回報,稱為討好者、 俗稱舔狗。競價者比較麻煩的是他們連對伴侶的態度都很常浮動,太專注於條件,而非享 受談戀愛的這個人本身。 farnog:轉錄至看板 CATCH 08/05 12:38
kimono1022: 很好看 期待08/05 12:47
tim9527: 不錯 分析讓人有興趣08/05 12:48
becca945: 四捨五入相等?08/05 13:01
Brioni: 可是男女很常出現「哪些行為扣分」、「另一半不上進怎麼辦08/05 13:04
Brioni: 」、「出現條件更好的追求者」這類問題討論08/05 13:04
是阿,但如果放下這些思維,戀愛不知道會不會簡單一點? ※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/05/2022 13:28:21
qaws74109: 競價者 這個名詞我記得出現在一本叫 男人的愛情研究室08/05 13:30
bndan: 修完 原本的單方面臭價值論的部分不明顯了 但卻同時強化了 08/05 14:14
bndan: 『無條件的愛』 這種思路很偏向左派 如果是關係中的被引領 08/05 14:14
bndan: 者帶有這思想問題比較小 但如果是關係的引領者帶有這思想 08/05 14:14
bndan: 這長期關係風險極大 08/05 14:14
Ptt911: 推 08/05 14:28
BusterPosey: 這種人很可憐08/05 15:15
oj7253: 也要有遇到 08/05 15:35
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/05/2022 15:43:36
bbbing: 簡單來說,不需要被那堆愛打分數的人左右你 08/05 15:43
bbbing: 但很多人就被打槍打到身心俱疲失去判斷力了(攤手 08/05 15:43
bbbing: 那些加減分文,偶爾有用,但絕大多數都沒甚麼用 08/05 15:44
Adrey: 文章不錯 雀食可以改一下08/05 15:52
official1: 每個人都是競價者,婚姻也是感情也是。08/05 17:13
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/05/2022 17:18:07
jimhall: 葉 08/05 17:47
pretty: 好像常常有的狀況 08/05 18:27
LadySecond: 雀食 08/05 20:17
sacremento: 意外的有道理 08/05 21:56
eva19452002: end 08/05 23:10
acesslai: 先筆記 08/06 05:52
qaws74109: 回應11樓, 這個問題的解法大方向是: 你想找的伴侶是 08/06 07:48
qaws74109: 怎樣的人?你夠不夠了解自己? 細向就會變成,你如何制 08/06 07:48
qaws74109: 定你的準則?(原則、底線) 詳細的方式你可以看原po提 08/06 07:48
qaws74109: 到的 男人的愛情研究室,或是隔壁catch版 psony大大的 08/06 07:48
qaws74109: 文章,一點小意見給你參考~ 08/06 07:48
謝謝幫回覆,這個模型其實重點在於提供一個挑人的方式。競價者可怕的地方在於他們的平衡是"假"的,金玉其外,敗絮其內。通常一有危機,便容易分崩離析。很可怕。 ※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/06/2022 09:12:32
yyek110575: 一個多月前分手 前女友就是競價者= = 雖小 08/06 13:35
border0707: 那競價者本身有解嗎 08/07 00:37
border0707: 你講那麼多就叫人要避開競價者,為這群人上了那麼大 08/07 00:46
border0707: 的標籤,沒解決問題 08/07 00:46
yyek110575: 解法就是要知足常樂呀 或是持續精進自己 08/07 10:28
yyek110575: 這樣就能遇到足夠高分的對象 不再眼高手低繼續比較 08/07 10:28
yyek110575: 競價者腦波弱容易被影響 08/07 10:28
yyek110575: 一個刺激就覺得自己值得更好 吃碗裡看碗外= = 08/07 10:28
感謝回覆,我本來預計在中下篇會講XD ※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/07/2022 12:13:09
veraycc30: 確實?雀食? 08/07 15:51
Zhang97226: 我是不相信所有人都對選擇對象 08/08 01:28
Zhang97226: 或 08/08 01:28
Zhang97226: 對身邊的人沒有半點掂量的心理 08/08 01:28
Zhang97226: 這是一種是否有待對地方的掂量 08/08 01:28
Zhang97226: 人總不能沒有自知之明 不是嗎 08/08 01:28
Zhang97226: 不然門當戶對這種事也不會 08/08 01:30
Zhang97226: 從古代到現代都被不斷討論 08/08 01:30
Zhang97226: 想要求「非競價者」並非人性 08/08 01:30
Zhang97226: 是人都會做這方面的思考 08/08 01:30
Zhang97226: 這才是現實 08/08 01:30
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