看板 | Boy-Girl |
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標題 | Re: [討論] 女生不喜歡,窩在家的男生...? |
作者 | ManaBear |
時間 | 2020/08/13 22:07:53 |
人氣 | 推:143 噓:23 留言:367 |
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※ 引述《qq441122 (路過的鄉民)》之銘言:
: Yo,各位大大們安安
: 想請問各位,是不是普遍女生都喜歡比較陽光,會往外走的男生呀
: 我同事,交過3位女朋友,之後分手原因都一樣,他太喜歡窩在家了
: 我同事有房,月薪6萬多,沒不良嗜好,友善,長相身材都一般
: 只是他除了上班,其他時間都窩在家,放假除了去買飯吃,都待在家
: 東西都網購,完全不逛街,完全不出門玩,在外會急著想回家
: 女友有2個是同事,1個是網路上認識的
: 約會就是去附近買東西吃,或是買回家吃,回家看電視or玩遊戲
: 看似顧家又穩定的好男人,卻因為喜歡窩在家,交往過3位女友都分手
: 讓我大吃一驚!!
: 女生是不是討厭,一直窩在家的男生呀..?
我瑪那熊啦,其實女生不是討厭窩在家的男生,
而是這些男生比較難激發女生的好感,更別說吸引
當然還是會有特例,像是女生本身也很宅,兩人宅宅相惜、情不自禁交往了
但以多數人的情況來看,「窩在家」很容易「缺話題」導致「聊不來」
窩在家分兩種:
第一種是「在家,但會找事做」,例如我之前遇過男生玩園藝、喜歡料理
跟女生約會聊到「上次用自己種的OO香草做了XX料理」,容易產生正面印象。
也很容易延伸話題聊美食、料理經驗、喜歡或討厭的食物等等
又例如另個男生在家喜歡看書(雜食看很廣)、布置居家環境、收藏設計師家具
這種走文藝路線也有機會聊起來,如分享閱讀心得(但要延伸到相關話題)
或是自己DIY裝潢的照片、新購入家具或質感小物的過程等,也都是不錯的話題。
第二種是「在家,什麼都不做」,沒什麼休閒娛樂,或是過於狹隘
例如整天玩手遊、追劇或看YT、上網閒逛不知不覺一天就過了
這種男生並非完全沒話題,而是話題太單一、難延伸,很容易讓對方覺得無趣
例如「只聊某款遊戲」、「只聊某個Youtuber」
他們在約會或跟女生網聊時,常會出現兩種狀況:
1. 專家模式:把約會搞得像開研討會,因為生活經驗單調,只能講自己熟悉的主題
又怕場子冷掉所以不自覺講多講深,又因為窩在家缺乏人際互動經驗
比較不懂得觀察別人的微表情(a.k.a. 閱讀空氣),滔滔不絕一直說一直說一直說
例如講自己玩的手遊,從遊戲操作講到練等策略,專業程度彷彿這遊戲是他開發的
又例如講自己興趣是研究颱風,直接幫女生把高中地球科學從頭複習一遍
2. 尬聊模式:同樣因為生活經驗單調或太少,話題之間無法連結
講完一個就乾掉,只能找另一個不相關的話題硬聊、避免冷場
即使女生主動分享自己興趣或故事,但他大腦搜尋不到相關東西,所以無法接話
只能一直提問或跳到另一個自己比較熟悉(但同樣無法延伸)的話題。
類似這樣(示意圖):
https://i.imgur.com/LoYSLB9.jpg
https://i.imgur.com/MwXRCQQ.jpg
其實要脫單什麼的,說難也沒真的到很難
但如果你什麼都「懶得做」「不想改變」,然後用「做自己」「隨緣」當藉口
甚至常講「反正會喜歡我的就會喜歡我」這種幹話,那牡丹迄今毫無懸念啊。
要脫單,對絕大多數人來說「聊得來」是必要條件
想聊得來,第一步很簡單,就是「走出家門」 a.k.a. 不要一直窩在家
拓展生活圈,親身經歷/創造更多故事,經過整理你就會有愈來愈多聊天話題
「有啦,朋友如果有約,我會出門啊」
==> 會講這種話的,通常半年約不到一次。朋友沒約,你可以自己當主揪啊
「啊我就不知道出門要幹嘛啊?對外面的東西沒興趣」
==> 興趣、喜好不是天上掉下來的東西,而需「接觸」「篩選」「培養」三階段
「蛤,還要找興趣、走出門喔?好麻煩喔」
==> 老實說啦,嫌麻煩你真的不要交女友,反正交到大概也很快就被分手
我因為工作緣故,接觸到的單身男生沒有八百也有六百人
而且不是萍水相逢打個照面那種,是至少諮詢、深談超過一小時
撇開極端值(身高160以下、月收23K、體重破百、完全不經營外在形象之類)
以硬條件還可以的「一般人」來說,無法脫單最常見的原因有三個:
1. 心態,幻想跪舔能讓對方產生好感
2. 個性,例如自我中心的巨嬰、情緒控管有問題、偏激仇女份子
3. 不會聊天,就字面上的意思,講話無趣、不懂接話、亂問問題、各種尬聊
其中又以3.最常見,而這些「不擅聊天」的男生中,就我粗略的估計
大概75~80%被我問「下班或放假在幹嘛」時,回應是「在家」「沒事做」
(其餘20~25%屬於生活有話題但不懂互動技巧,反而比較好改善)
最後要提一點,我工作也見過不少情侶的分合
如果交往或結婚後,男生開始擺爛耍廢一直窩在家「無所事事」
你當初得以吸引到對方的魅力值,會迅速下降,連帶讓女生對你的好感也開始降低
輕微就是關係逐漸缺少激情、熱情,對方與你約會或性愛像是應付了事
嚴重就是當魅力值降得夠低,而對方身邊又出現別人時...NTR機率自然高。
別說什麼結婚後大家都是窩在家,我去很多地方走跳玩樂時,
也常見到情侶結伴,甚至夫妻帶小孩出來,偶爾也有其中一方自己出門的
交往或結婚後,你仍需要維持或提升個人魅力值,
出門走走、接觸新的人事物,是非常重要與必要的一點。
在交往前呢?當然是更重要啊,不然要跟別人聊什麼?
傳好笑的YT影片、網頁連結?你傳第一天對方還回「哈哈」
傳第二天只會給你個「好棒」貼圖,第三天?抱歉已讀不回了。
聊天話題存在於你門外的廣大世界,你需要的是帶著好奇踏出去接觸
這些親身經歷的故事,同時會讓你成為別人眼中「有趣的人」
簡單來說,「生活豐富」對於脫單有絕對的好處。(經研究證實)
趕快規劃一下這週末出門走走吧!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.229.30.188 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1597327677.A.8B7.html
※ 編輯: ManaBear (36.229.30.188 臺灣), 08/13/2020 22:08:25
也不用到定時出遠門旅遊啦,尤其在都會區有很多活動可參與,能去的地方也多
「維持有趣」與「穩定舒適」並非互斥,你未必要整天在外面遊蕩啊
我見過有因為線上遊戲而認識的,兩人同一隊/公會
如果打game是獨行俠完全不跟人互動,那就真的難了
你可以問戰神
畢竟「聯誼」本身就是必須出門才能參加的活動啊
桃園市政府下一季有辦好幾場聯誼,室內戶外都有,我會去喔
哈哈歡迎你隨時回來
心理師/約會教練/作家/講師(一定要用斜槓裝逼)
沒錯,找成功率較高的方法,才能少走冤枉路,又能有效率
感謝啦!
現階段的確有難度,但你可以
1. 降低自己的擇偶標準
2. 同時加強硬實力(體重、身材、穿著、經濟)
3. 也提升軟實力(聊天能力、生活經驗、談吐氣質)
你484有個大膽的想法?
感恩~
對,需要刻意練習、提醒自己
畢竟台灣工時長,慣老闆又比路上的流浪狗還多
但保有生活熱情,對身心健康很重要。
是的,在家也是有事情可做(但較為受限就是)
理論上是這樣,但實務上,你得先讓女生喜歡你
分享生活趣事,勾起好奇與興趣,累積更多好感後,偶爾講比較硬或專業的東西
對方也會洗耳恭聽。但一開始就講颱風形成原理、微積分
很高機率是被貼上怪咖難聊無趣的標籤...(怕)
為什麼兩種特質只能選一個呢?
身為男人當然是兩個都要啊!成為有趣但又沉穩的人吧。
「有趣優點一堆」與「常多人運動」是兩個獨立特質
把它們硬連在一起,就踩了思維上的盲點
我朋友之前還真的辦過 ACG愛好者聯誼,氣氛超熱絡啊
有配對成功的成員,我發現共通點是:ACG只是他們興趣的一部份,而非全部
也就是他們還有其他生活面向可以分享。
我覺得你後兩句超棒
想交女友?請先交朋友。
哈哈我台南啦(一定沒看過我的書齁,上面有照片啊)
都不出門,別人就看不到你的帥氣外表而貼上來,很是可惜
對,重點是能否延伸話題
如果一直講自己的事情好棒棒,對方只會覺得很無聊想閃人
你沒看懂我的例子
園藝 ==> 料理 ==> 美食,要能延伸話題、輪流分享
而不是很認真跟對方講解園藝知識
另一個重點,我跟女生聊天不會先設限「只能聊她有興趣的東西」
而是「將我的興趣,聊到她也產生興趣,且想參與我的生活」
沒錯,第一眼沒過最低門檻,後面也不用想了...
偏偏有些台灣男生,覺得女生如果看他外表就是膚淺
(但他們又愛看正妹,斗內跪舔工具人樣樣來)
會不會聊天,與出不出門蒐集話題,兩者是無法分割的
幾罷昏!
我請右手來跟您打個招呼
你可以找統計資料來看啊
二十多年前的資料顯示,成年男生平均167.3左右,標準差約6.3
所以160以下的男生已經落在第二甚至第三個標準差了
現在男生的身高又比當年更高
之前有人用2010年的台灣人發育研究做出PR值
161公分屬於PR3,稱160以下為極端值,我想並無不妥
你們這些高個子走開啦(怒)
(已讀)
窩在家也要找點事情啊,不然要跟人聊什麼呢?
也不用整天在外遊蕩啊,偶爾跟朋友聚餐、參加個活動、去接觸一下大自然
這不難吧?對身心健康也有幫助。
另外我遇過太多人,根本沒去嘗試,只停留在「想像」就覺得自己「不喜歡」「不想做」
你跟任何人聊天都是延伸話題啊,不然要怎麼互動?
把自己的事情講完,然後結束這回合?或開一個無關的新話題?
欸不對啊,這種就叫做尬聊啊
你選擇怎樣的生活,就要為這樣的選擇負責
沒錯,無趣不分男女
你跟任何人聊天,本來就要也讓對方講話啊
而且延伸話題是指「延伸到雙方能繼續聊的話題」而不是只有「跟女生相關的話題」
就像我的例子
從園藝聊到自己料理會用到,從料理聊到彼此愛吃的美食類型、有趣的用餐經驗
一般聊天有分層次(或者說階段也行)
心得、感想這種是第二層的內容,可以有效讓關係更進一步
但不能放在第一層使用,否則就變成研討會模式
第一層以生活經驗、有趣故事為主,先引發好奇與興趣,建立關係後再穿插第二層內容
尷尬的是,第一層的話題,通常需要出門能蒐集到比較多
在家雖然也有,但會受限於環境,一不留神就過於單一。
講超好的啦!
你管女生主不主動,擁有「讓女生主動」的能力才是王道
可以是其中一個休閒娛樂,偶爾想放空時看,但不要沉迷
說得好,難怪有老婆!
精確說,大家檢討的不是男性怎麼追求
而是檢討「想交女友卻什麼努力都不想做」的男生
所以說時間管理很重要(無誤)
感恩啦
我在企(三声发音)业上班时,偶尔也会看高清视频呢。
自助餐範例:「不管啦我要做自己,女生不喜歡我就是她們太膚淺,
台女只愛高富帥只找愛玩的,遇到渣男活該」
1. 延伸到其他興趣或話題(例如從料理,聊到美食,甚至旅遊過程吃過的特殊料理)
2. 提升你的表達能力,讓對方對你的興趣產生興趣(有點拗口)
咦咦咦?不是戴綠帽的意思嗎?
初期聊得廣,的確比聊得深更有效果
聊天分不同層次(或階段)
初期以第一層的內容為主,生活中輕鬆有趣好玩的故事
接著穿插第二層,也就是心得、感想、自我揭露來增進深度
如果把第二層的東西放在第一層,就容易變成研討會了
除非剛好對方也是同好,不然就容易乾掉冷場
對不願改變自己卻想脫單的人來說,我每篇文章都是廢文。
根據研究,多數人喜歡「人生經驗豐富有趣」的人無誤。
本文開放徵友,符合者請自行聯繫這位
因為檢討女生 = 不是我的問題,都是they的錯,台女就是難搞
165還好啦,我幾個男生朋友大概165-168,也是不缺約會對象啊
當然他們的其他條件都不錯,學歷、專業、經濟、外在形象、生活豐富
我之前在婚戀平台諮詢過的會員,164,後來跟小12歲的年輕正妹交往結婚去了。
難脫單不代表一無是處啊,不要超譯我的文字好唄。
只要能為自己選擇的生活負責就好,
如果「我生活無聊,但我又要女生喜歡我」,這樣就是鄉民最討厭的自助餐了。
其實我也有追劇啊,也可以聊起來
重點還是延伸、連結到生活中其他故事。
幾罷昏
哈哈沒那麼嚴重啦,如果他能接受這樣的人生,以及帶來的影響,也是他自己的選擇
謝謝妳的分享~驗證了「興趣多元」真的很重要啊
如果對方不玩桌遊,或妳一開始就很排斥,後續可能就不容易發展了
你完全講到我想說的。
話說這三個主題,我還真的能跟女生聊起來欸
反正帽子先給你戴上再說,這種狀況見多了
經營生活和個人魅力是為了你自己啊
只是「剛好」容易吸引女生想靠近你罷了。
聊了才能知道是真興趣,還是裝逼。
好棒棒,歡迎多分享
我經驗學派的啦,對世界的認識,來自親身經歷與接觸
看書看網路文章看別人灌的東西,我覺得只是認識到皮毛
※ 編輯: ManaBear (210.61.48.145 臺灣), 08/14/2020 11:16:02
呃,只能說我見到的跟你不一樣,或是我們接觸的人際圈不同吧
個性很怪隨便衝,被當Errr男的機率比較高
※ 編輯: ManaBear (210.61.48.145 臺灣), 08/14/2020 11:29:47
我還見過只丟連結,連話都不講的咧(慘)
我不知道他的,但就我接觸過的單身男來說,指的是:
科學、理性、專業、知識、哲思性質的內容
這些當然可以聊,但要放在第二層,用在第一層會很。尷。尬。
人家在聊愛的迫降好浪漫,你解釋龍捲風不可能把人從南韓吹到北韓
或是南北韓的政治局勢、歷史發展,保證對方只想跑。
我的書有,自己找來看吧
是的,就如同興趣、生活經驗也應該多樣性
對對,如果打定主意單身一輩子,那真的不用改變自己
除非你在一般人際、社交場合甚至職場,也有這種「聊不來」「邊緣人」的處境
啊?我已經盡量溫和了欸。
對啊所以不要裝逼,而是真正去發展更多興趣、拓展更廣的生活圈
有一派PUA會叫學生拍照片裝逼(高檔飯店、遊艇、車或奢侈品),這種我覺得就很母湯
這句真的讚。本日金句。
這有點硬啦
簡單接一下話,延伸聊「逛街經驗」「戶外旅遊」「去海邊」之類比較好聊
所以前提還是,要出門...
對啊,不知為何有些人把「非主流」扣上「不好」的帽子
然後說我歧視...
這點不論男女都一樣
如果有女生真的所有時間都在看YT,我會覺得...
「好無聊,但那是妳的選擇我尊重,只是我不會被妳吸引,妳也不是我要找的人」
我有在粉專分享噢 https://bit.ly/3gWukrL
※ 編輯: ManaBear (223.136.220.39 臺灣), 08/14/2020 14:03:48
沒錯,擴展生活與人際圈,明明就是提昇自己、對自己幫助更大
只是剛好、順便、碰巧也容易吸引女生主動靠近你。
※ 編輯: ManaBear (223.136.220.39 臺灣), 08/14/2020 15:16:34
完全認同你說的「話題是雙方面」,
所以當你的興趣、生活愈多元,就愈容易跟人聊起來
我今天分享去南投山區露營,對方說她喜歡在家
那我會先簡單分享(嘗試勾起她的好奇或興趣),
然後也聊其他室內的休閒娛樂,並讓她分享她的故事。
不善聊天的人都有一個通病:以為只能聊眼前的話題
講到「露營」就只能聊這塊,對方沒露營過、不喜歡就GG不知怎麼聊
但「露營」故事還包含了「家人或朋友一起出由」「接觸大自然」「烤肉美食」很多元素
這些都是可以延伸話題的素材。
※ 編輯: ManaBear (223.136.220.39 臺灣), 08/14/2020 15:32:52
這樣不錯啊,有休閒娛樂也懂休息
以前總覺得,想脫單的必要條件是經營生活,現在我覺得看懂文字也很重要
到底哪裡在分興趣的優劣啊?
我說的是「如果興趣太單一或狹隘,很容易缺話題、聊不來而難脫單」
每天都要往外跑的,就過頭了。這某方面也代表興趣不夠多元(只有戶外)
能力養起來,女友自然來
沒錯,尬聊無趣不分男女,我也遇過生活跟話題很貧乏的女生
實在很難勾起什麼興趣...
你的活動認識「新朋友」或接觸「潛在對象」的機會多嗎?
不妨主動跟同樣參與活動的人寒暄、聊聊看,拓展人際圈。
哪一句說打電動追劇不算興趣?
脫不了單真的沒什麼,但至少文字能力要有啊大哥。
曲高和寡當然難引發共鳴
「佛洛伊德與好基友(?)榮格的愛恨情仇」vs.「精神分析學派的人性觀」
你覺得初期跟女生或新朋友聊天,哪一個比較能讓對方產生興趣?
另外,依照幾位板友的觀點,音樂也不該分優劣高低啊。
※ 編輯: ManaBear (61.228.236.71 臺灣), 08/14/2020 22:25:55
※ 編輯: ManaBear (61.228.236.71 臺灣), 08/14/2020 22:38:28
※ 編輯: ManaBear (61.228.236.71 臺灣), 08/14/2020 23:09:49
女生會不會聊天,跟我本身提升聊天能力,兩件事不衝突啊
我聊天能力好,跟人聊得來的機率就提高
但遇到很難聊的對象,放掉也無所謂,因為我有自信可以跟其他人聊起來
「我就懶」的概念吧。
※ 編輯: ManaBear (114.136.134.231 臺灣), 08/15/2020 17:39:49
斜槓的概念。
我同意得會好幾樣,但在脫單上並非代表付出更多
你有愈多的能力、優勢,是你自己的成長,不管對方有沒有跟你交往,你都不吃虧
要把自己當主角來經營,而非單純配合對方、無腦付出
是心理師啊,找我的理由很多欸
大多是想脫單,也有交往後但關係不順想改善或挽回
前者就是幫他診斷出無法脫單的盲點(觀念心態、互動模式、約會策略等)
然後依照他的特質與現況,給予建議、進行討論,有時也會直接示範+練習這樣。
※ 編輯: ManaBear (114.136.231.153 臺灣), 08/17/2020 11:55:35
文字能力加油好嗎?那段在說「興趣不能太單一」,例如整天只在家追劇
而不是「追劇代表在家不做事」...這麼白話都能讀錯意思(嘆)
※ 編輯: ManaBear (61.228.228.138 臺灣), 08/18/2020 18:11:32
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