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Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦
作者 Leeling
時間 2022/09/22 01:07:04
人氣 推:280 噓:0 留言:393
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看到這篇,真的覺得心有77菸.. 呃,戚戚焉。 雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的, 小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架,似乎是舉世皆然, 但實際遇到的時候,我們又總覺得還真不是普通的難以招架, 這當中想必有什麼問題, 若不是小孩太離譜,就是我們太遜, 不管怎麼樣,反正就應該不是這樣! ↑↑↑ 有了這個念頭,我們就會開始想要找辦法, 上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」(如同你的標題) 而其實,這樣的念頭是一種抗拒,源自於我們對這種現況的「不接受」。 我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌, 毫不講理、無法溝通, 你彷彿試過無數的方法,全部都沒有用, 那種做了什麼都沒效果的努力,特別讓人難以承受。 這時就很容易鑽牛角尖,變得緊繃、變得用力。 但是通常,路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後, 才會漸漸浮現、豁然開朗。 我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~ 我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書, 對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念, 但是很有概念歸很有概念,真正遇到的時候我是徹底的、完全的,束手無策。 尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩, 可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。 在我回憶中,有99.99%,他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應, 我不是想直接把他扔給別人,就是原地爆炸。 由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻,沒別人可以扔,所以幾乎都是爆炸。 爆得兩個人都傷痕累累(心理上的)。 最慘的是:爆了也沒用! 然後我真的不知道還能怎麼辦了, 演變成有一小段時間是當他哭鬧時,我就進入另一種壓力反應:「僵」。 一種很麻木的凍結狀態, 就算沒有情緒爆炸,也跟小孩完全沒有連結。 直到某一次,接近中午時,我在三樓陪二寶睡覺, 婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水, 玩到中午,老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。 他便直接崩潰開始哭鬧, 免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應, 強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓, 下樓的每一步我都踩得非常用力, 在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓!一定要!我真的受夠了! 不知道是不是從三樓到一樓的距離, 那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣,還是什麼其他的神奇的原因, 總之當我真的踱到一樓的時候,我已經沒有力氣、罵不出來了。 他還在哭鬧,而我已經徹底沒力了,還能做什麼呢? 我忽然想到一個,其實我早就知道,卻也從來沒有用過的方法:同理他。 我看著他持續崩潰哭鬧的表現, 很難得的,放掉了全部的想法、全部的心情,我放掉了我自己, 我只看到他。 在那一瞬間我真正體會到了他的感覺, 很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心, 這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨, 我們究竟是有什麼問題,竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的,不要哭" 呢? 那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過, 我抱著他,慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情: 「水真的好好玩喔!超級的好玩!」 「好想要可以一直玩。」 「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」 「一關掉就很傷心,不能玩水很傷心。」 「覺得很捨不得。」 「爸爸說要關掉,他這樣讓我很生氣。」 一句一句用非常簡短、非常淺白的句子,幫他表達出他的心聲。 我每說一句,他就以很明顯有感的狀態冷靜下來, 不誇張的在十句以內,他就完全停止哭鬧, 只剩下微微的抽噎,以及眼角嘴邊的傷心。 徹底停下之後,幾乎像是完全沒這回事那般,進門換衣吃飯。 整個過程不到十分鐘。 真的好快,但也讓我好想哭,他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣, 一直以來,他的反應只是希望我們能懂而已啊。 這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到,什麼叫「同理」。 同理真的好難,若沒有辦法放掉自己,不可能做到真正的同理。 我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了, 因為,光是還「期待著效果」,就做不到真正的同理。 我們不可能在同理小孩的狀況下,還盤算著想要藉機讓他了解道理。 所以那種: 「我知道你不能玩水很難過,但是....」 「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」 「我知道你很想再玩,我們明天可以再玩。」 這一類「我知道」的句型,講得再溫和、再頭頭是道,都只是包裝著同理的控制。 我們沒有真正想要懂他。 我們只希望他快點結束哭鬧,來做該做的事情。 這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育, 在我與兒子的相處上,學習並跨越了很大的一步。 這大概是發生在他快要三歲的時候。 第二次經驗,就來到了他五歲多, (雖然這年齡超出本板討論範圍,但看在他亞斯特質,  很多發展比一般小孩慢的狀態下,我還是一起寫了XD) 弟弟也三歲了,口語表達很好,但畢竟還是小孩,沒什麼邏輯。 小半獸人跟小小半獸人的各種火花,就是家有男孩崩潰日常。 自從他慢慢語言爆發, 直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話:「閉嘴」 我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。 (雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的,不過畢竟自閉特質,我也不甚在意) 每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音, 他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了, 他大聲、我也大聲:「你有嘴巴!你會講話!用說的!不要叫!」 (在當下,有一部分的我也覺得自己十分可笑,因為,我自己就在叫...) 某一次,我氣炸了,他也氣炸了, 大聲的對我吼:「我、不、知、道、要、怎、麼、說!!!!」 這句話讓我頓時傻住,猛然錯愕, 「會講話」跟「知道要說什麼」,竟然還是兩回事了!? 我他X的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。 跟那次的玩水經驗一樣,他那句話打掉了我的各種"自我", 我看著他,進入了他的狀態,連結到他的心情,說了一句: 「你跟弟弟說『這個我還要玩,我不想給你』。」 「『你沒有先問我就拿走,我不高興!』」 然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍: 「這個我還要玩,我不想給你。」 「你沒有先問我就拿走,我不高興!」 毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。 我才知道,他之前的各種崩潰哭鬧,都不是故意的, 而是他就只會這樣。 他根本就沒有學到適當的表達方法。 與其說是他沒有學到, 不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說,我從來沒這麼做過。 這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升, 原來我一直以為是小孩的問題,實際上的根源還是我自己。 上面這兩個經驗,一個是同理、一個是表達, 但骨子裡都是同一件事情:放掉自己,站在他的心情裡。 你能愈真切的同理到他,就愈能用最貼近他實相的語言,教他如何表達。 當他感覺到他的心情、他的狀態,你是「真正的懂」, 他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。 小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的, 是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。 大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了, 但是他們的情緒、思考,也同樣在大量快速的成長, 語言的進展有時候根本追不上。 你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎,像是身體裡有猛獸卻找不到出口, 才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種,不切實際的期待, 站在他的立場,感受他的感受, 跟著他一起找到各種表達的方式,讓猛獸有出口。 我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。 也很感恩小孩用他自己來渡我。 在看這個板的爸媽們,多半小孩都不到三歲, 這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機,好好把握,祝福你們~~ ※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言: : 目前的狀況是 : 堅持的事情會不擇手段去達成:直接爆炸哭、丟東西 : 例如: : 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐 : 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵 : 目前看來沒有妥協餘地 : 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車) : 2.想要什麼東西,拿給他的時候要是原本他看到的樣子 : 看到香蕉要吃香蕉,就不能剝好給他 : (可以幫他把頭剝開一點) : 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行 : 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行,他要直接拿大碗吃 : 3.不要就是不要,沒得商量不會妥協 : 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃 : 他看到公園就說要去公園玩 : 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩 : (我都說話算話不答應做不到的事) : 但他就是完全不能接受拒絕溝通 : 直接在後座一路哭到家 : 而當他進入爆炸的情緒時 : 會開始狂哭大哭,亂丟手邊拿得到的東西 : 我把東西移開後,他還會假裝有平復一點了 : 再向我把東西要回去後,然後再丟出去 : 通常他進入這樣的狀況時 : 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站 : 抓著他站好,任由他宣洩情緒 : 然後跟他解釋為什麼要罰站 : 做錯什麼,什麼不行做 : 雖然他情緒平復後 : 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣 : 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來 : 問他剛剛為什麼生氣時 : 也都說得出來為什麼(理由伯) : 但他的情緒還是會一直重複出現 : 情緒來了後也是會重複做一樣的事情 : 打了這麼長,希望大家看得懂 : 我真的對他這樣子的脾氣束手無策 : 難道是因為他頭上有兩個旋嗎? : 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢? : 感激不盡 喔對了,我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD 另外一提,你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢?」, 我還想說的是,先別急著處理小孩,試試看處理自己。 當小孩崩潰爆炸的時候,你的感覺怎麼樣?你在想什麼? 你也生氣了嗎?是否自己也出現了情緒反應呢? 你有表達嗎?還是隱忍呢? 我也是在某段時間,半放棄的狀態下,覺得: 算了,小孩放生吧(?) ,我管不了他了, 既然我好聲好氣或是爆炸生氣,他都是那個樣子,那就先讓他這樣吧。 我自己也被炸得千瘡百孔,需要好好修復。我得先照顧一下我自己... 才發現,我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、 也根本不會適切表達,我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的,沒有兩樣。 我的身體長大了、年齡長大了, 但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已,非常可笑。 好可憐啊這個笨媽媽,自己給自己安慰,自己包容自己的錯誤與笨拙, 慢慢的學習,再帶著小孩一起走。 若沒有經過這幾段經驗,我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。 -- 再送上這我看過覺得非常包容卻又有力的一段話: 「陪伴」是保持靜止,而非急著向前行; 是發現沉默的奧妙,而非用言語填滿每一個痛苦的片刻; 是用心傾聽,而非用腦分析; 是見證他人掙扎的歷程,而非指導他們脫離掙扎; 是出席他人的痛苦,而非加強秩序與邏輯; 是與另一個人一起進入心靈深處探險,而非肩負走出幽谷的責任。                      --Alan D. Wolfelt (愛倫‧沃福特) -- 最後的最後,再次附上兒子的生活小點滴,搏君一笑~ https://i.imgur.com/FiaEpQm.jpg
-- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.207.228 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1663780027.A.7E6.html ※ 編輯: Leeling (220.143.207.228 臺灣), 09/22/2022 01:19:01
benifit: 謝謝分享,好有收穫 09/22 01:19
Lee930611: 有心理學基礎的教養,讚 09/22 01:30
espressolife: 謝謝分享 09/22 01:39
snoopyper: 感謝分享,很有用 09/22 01:40
gnis: 看完感覺自己也被渡化了(?),感謝您的分享,我有種自己也 09/22 01:42
gnis: 被療癒到感覺。 09/22 01:42
shing1990: 推!謝謝媽媽的分享!收穫頗多! 09/22 01:43
greecewoods: 好有收穫, 也祝你家哥哥表達自己這件事可以愈來愈好 09/22 01:45
感謝你~~ 很幸運幼稚園跟小一都遇到好棒的老師,進步非常多喔!
dai78516: 謝謝分享! 09/22 01:47
leterg: 推 09/22 01:55
kicky: 謝謝分享,受益良多 09/22 01:59
radish1014: 謝謝分享 09/22 02:08
zhihou: 謝謝分享 09/22 02:10
LemonMommy: 推 09/22 02:12
bernicela: 推,謝謝分享!有療癒到也有收穫~~ 09/22 02:12
tinallll: 謝謝分享 09/22 02:16
kokonoe: 謝謝分享 莫名感動 您真是個很棒的媽媽 09/22 02:18
yulieen: 推 09/22 02:20
greensdream: 謝謝你的分享,你是個很好的媽媽,我到35歲了我媽都 09/22 02:32
greensdream: 還沒同理過我,現在我自己帶著亞斯特質要去同理我家 09/22 02:32
greensdream: 的小亞斯,我覺得這條路好難好累... 09/22 02:32
真的很難很難很難! 對亞斯來說會更加不容易,妳辛苦了 QQ" 同理真的不是件容易的事,因為通常沒有人會想要「放掉自己」。 我以前也會埋怨我媽XD 但現在看開了~~這不是她的錯。
opmina: 推 09/22 02:34
cynthiachen: 很棒的分享,謝謝~真的是孩子在學習成長的同時父母 09/22 02:34
cynthiachen: 也在學習成長 09/22 02:34
point2012: 好感動 兒子7m 我到時候會再回來看這篇 09/22 02:57
ypla: 推 謝謝分享 09/22 03:20
guigui821: 謝謝你的分享 09/22 03:21
vissar: 謝謝分享! 09/22 03:38
babyrun: 謝謝分享 09/22 03:40
bo0327: 感謝分享 09/22 03:44
xavier0802: 謝謝分享 09/22 04:17
yenju911: 好喜歡你的分享 09/22 04:24
GenevieveQ: 感謝分享,受教了,常常爆炸的兩三歲母親很受用 09/22 04:30
master2102: 謝謝分享 09/22 05:38
neveror: 推 09/22 05:49
aletis: 感謝分享 09/22 06:17
joannacheng: 你真的很棒!我大寶也是個小亞斯,豬狗嫌的年紀硬是 09/22 06:17
joannacheng: 比一般小孩長,至今歷歷在目啊! 09/22 06:17
painterfish: 好棒的分享,我家的小亞斯當他生氣被同理時,會靠在 09/22 06:18
painterfish: 媽媽肩上輕聲啜泣,那個當下真的會讓剛才發火的媽媽 09/22 06:18
painterfish: 內疚到不行 09/22 06:18
對呀,當妳發現原來他們要的其實這麼簡單的時候,會更捨不得QQ"
toocat168: 好療癒的分享,很少人能夠一開始就能懂怎麼做的, 09/22 06:20
toocat168: 畢竟我們這一代 09/22 06:20
toocat168: 都在沒有父母同理的背景下長大,卻搭上正向教養的 09/22 06:20
toocat168: 資訊爆炸,就像 09/22 06:20
toocat168: 傳統與新世界的過渡期,不論是婚姻還是社會甚至育 09/22 06:20
toocat168: 兒,爸爸媽媽們 09/22 06:20
toocat168: 也都辛苦了。 09/22 06:20
bon0304: 推 09/22 06:29
leubin: 很受用的文,謝謝分享,媽媽也辛苦了,希望你們也都平安 09/22 06:30
leubin: 順利 09/22 06:30
englhm8j: 謝謝分享! 09/22 06:30
Dusha: 謝謝你的分享 覺得上了一課 09/22 06:39
suction: 推 09/22 06:41
quiet93: 自以為的同理都是在忍耐而已啊,哈哈哈 09/22 06:41
kikyo: 非常感謝您的分享。我覺得最難的部分, 09/22 06:41
kikyo: 真的是先放掉、消化掉自己的情緒。 09/22 06:42
quiet93: 教過ASD小孩後,一般小孩的爆炸根本小case,哈哈 09/22 06:42
suction: 我有時候會跟小孩承認自己不知道怎麼辦 就會輕鬆多了 家 09/22 06:43
suction: 長也不需要次次都知道怎麼處理 09/22 06:43
對呀,很多壓力其實是自己給自己的。
tinymolecule: 謝謝分享 09/22 06:43
quiet93: 真的是要先能處理自己的情緒,才能處理小孩,把同理覺察 09/22 06:43
quiet93: 用在自己身上後,再去用到小孩身上 09/22 06:43
quiet93: 照顧自己再照顧小孩 09/22 06:43
kikyo: 附帶一提,我家小孩在半獸人時期爆掉會亂跑, 09/22 06:44
kikyo: 媽媽只能想到抓住他,然後他會瘋狂哭叫掙扎, 09/22 06:44
kikyo: 在那種情況下媽媽神經全斷哈哈哈 09/22 06:45
et99899: 謝謝分享 09/22 06:45
suction: 我們不要去把自己當神 不要總覺得該「處理」 不用一定要 09/22 06:47
suction: 有什麼做法 當然不需要處罰 我一個朋友在我跟他說我嫉妒 09/22 06:47
suction: 某人但我不知道怎樣可以想開的時候 他問我「何不讓嫉妒 09/22 06:47
suction: 來,然後讓嫉妒走呢?」 有情緒不是壞事 孩子跟大人都可 09/22 06:47
suction: 以有情緒 09/22 06:47
suction: 就像我對某人的嫉妒不需要「想開」 小孩的情緒也不見得 09/22 06:48
suction: 需要「處理」 09/22 06:48
sunmiim: 謝謝分享 09/22 06:50
suction: 當家長不是俯瞰小孩 沒有「我現在不教他以後就很愛生氣這 09/22 06:55
suction: 種焦慮 家長自己的情緒就處理一半了 09/22 06:55
loving308: 謝謝你 09/22 07:07
littlemai27: 感謝分享,好有畫面 09/22 07:13
shago: 謝謝分享!很受用 09/22 07:20
nan1336: 推 09/22 07:39
misa1015: 謝謝分享 09/22 07:39
smallperfect: 謝謝分享,還有…最後阿祖掉下來XDD我也會怕 不要 09/22 07:46
smallperfect: 啦 09/22 07:46
不會啦~~不會就是不會!XD
mst7788: 好溫暖的文字 09/22 07:53
venev: 推很棒的分享。關於「我接受」心態,和「先關照自己」這兩 09/22 07:57
venev: 點,也是我變身母親之後最大的覺察和轉化:尤其會在意怎麼 09/22 07:57
venev: 教養小孩才好的父母,成長歷程中常會搜集很多埋藏在心中的 09/22 07:57
venev: 「我不接受、世界不應該這樣」(例如體罰、情緒暴力),希 09/22 07:57
venev: 望在下一代身上身體力行、帶來改變。但也常因為這樣的心情 09/22 07:57
venev: ,太過關照孩子、並在孩子反應不符期待時,產生更重的挫折 09/22 07:57
venev: 和壓力。(跳)希望有更多父母能在陪伴孩子「從小獸到智人 09/22 07:57
venev: 」的歷程,也能一起療癒、享受、喝采自己的蛻變。 09/22 07:57
mimix1986: 亞斯真的就是要一個表達一個字慢慢教,無奈有感XD 09/22 07:59
我沒有想過啊啊啊啊~~~~ 竟然要這麼土法煉鋼的啊啊啊啊~~~~
venev: 媽媽幫小孩一句一句說出挫折痛苦感覺那段,很有用,推薦大 09/22 08:01
venev: 家試試看,自己心理的小孩也會得到解放(很多時候我們有委 09/22 08:01
venev: 屈但忍著不說,久而久之也忘記怎麼說) 09/22 08:01
但是一次的學習可以同步療癒兩個人,超級值得的是吧!!
CLORD: 推推 好溫暖的媽媽 09/22 08:04
tin0319: 推,謝謝分享 09/22 08:06
Minilla: 感謝分享 09/22 08:07
qoos0416a: 推推,看來學習的不只小孩,還有父母~感謝分享 09/22 08:08
shih729: 謝謝分享 謹記在心 09/22 08:10
chiayaya: 推推 很感動 09/22 08:19
bibimeiying: 感謝分享,受用無窮 09/22 08:24
meizilin339: 謝謝分享 09/22 08:24
racoon151: 阿奏會掉下來超好笑XD 09/22 08:28
simata: 謝謝分享 09/22 08:29
oranyore: 感謝分享,真的是要時時提醒自己! 09/22 08:29
tsubasa1017: 謝謝媽媽分享! 09/22 08:34
lovetoo: 我也是幫小孩說,後來小孩就一面哭一面說「我好生氣、很 09/22 08:37
lovetoo: 難過」,媽媽在旁邊一直憋笑 09/22 08:37
kira2899: 謝謝分享,最近被不要不要期弄到好困擾的媽媽看到這篇 09/22 08:40
kira2899: 有反思自己,不在鑽牛角尖 09/22 08:40
tino0828: 謝謝分享 我會好好記在心中的~~ 09/22 08:40
u4fu3: 很棒的分享!!受益良多! 09/22 08:42
selfhsuan: 謝謝分享 09/22 08:43
stayfoolish: 謝謝分享 受益良多 09/22 08:50
serenalee: 大推 看了好感動 09/22 08:52
cathyee: 感謝分享 09/22 08:57
aangel32100: 很棒的分享~ 09/22 09:00
jollypen: 超推,收藏起來~ 09/22 09:01
jollypen: 還有最後的阿奏會掉下來好可愛啊 09/22 09:01
messfang: 謝謝分享 09/22 09:03
acerola926: 謝謝分享 09/22 09:06
meigomiao: 同理孩子真的很重要,把他的心情說出來,讓他知道媽媽 09/22 09:06
meigomiao: 懂你,漸漸的他也學會如何表達自己的心情 09/22 09:06
aluu: 推!很棒的分享 09/22 09:08
etyon: 感謝分享! 09/22 09:09
shiningwine: 謝謝,也是一直告訴自己要這樣,但是還在學習的路上 09/22 09:10
CocoaLait: 謝謝分享 看了真的很感動 09/22 09:11
vupcj86: 謝謝分享 09/22 09:16
gn01737500: 你寫的很棒 表達的很清楚 很有幫助 09/22 09:17
chiao218: 推這篇,經歷過很有感 09/22 09:19
ru899: 真的很謝謝妳的分享 09/22 09:20
aw038: 推 09/22 09:20
ashinrulin: 感謝分享 09/22 09:23
schrei: 實作起來真的很難... 09/22 09:23
naini: 感謝你的文章,非常溫暖而且平易近人,不只分享了方法也救 09/22 09:26
naini: 贖了大人。 09/22 09:26
dolphin15: 這篇文章實在是太受用了,看了得我一直想哭,不管是對 09/22 09:30
dolphin15: 孩子還是大人內心的那一面,尤其是我們只是身體長大了 09/22 09:31
dolphin15: ,但內心其實也和孩子差不多,一起成長的思維。(淚) 09/22 09:31
dolphin15: 真的很謝謝你的心得分享。 09/22 09:32
lamei: 謝謝你的分享!真的!看完之後我彷彿找到曙光 09/22 09:36
brokenz: 看完文章覺得這陣子育兒的心情被理解,也有了改良的方向 09/22 09:36
brokenz: ,真心感謝分享 09/22 09:36
littlewendy: 推 你是好媽媽 09/22 09:38
tinadew: 推 09/22 09:38
edupenny: 謝謝分享~ 09/22 09:39
jilllue0907: 好溫暖有智慧的文章QQ 謝謝你親身經驗分享,正經歷2 09/22 09:39
jilllue0907: 歲時期的媽媽我真的有被點醒!最後的分享超級可愛XD 09/22 09:40
MOONSING: 謝謝,分享覺得受用喔! 09/22 09:42
Miwachi: 讀完有淚光,感謝分享 09/22 09:43
nini307: 推分享 09/22 09:48
emon312: 謝謝分享! 09/22 09:49
lovejulia: 有洋蔥QQQQ 謝謝分享 09/22 09:49
green6543: 謝謝分享 09/22 09:55
nataleah: 謝謝分享,看了很有感! 09/22 10:00
groon: 推推! 09/22 10:01
groon: 原po的文都很棒!感謝分享~ 09/22 10:03
shiaobobo: 謝謝妳的分享 09/22 10:03
Braket: 感謝分享 09/22 10:03
toke: 謝謝分享! 09/22 10:06
forgot75421: 推 謝謝分享 09/22 10:07
gardeniablue: 很棒,最後一張圖要看XD 09/22 10:13
pamela03: 謝謝分享!同理大家都懂這個道理但真正能做到的少之又 09/22 10:13
pamela03: 少,祝福你們一家平安順心 09/22 10:13
gardeniablue: 阿祖不會掉下來XDD 09/22 10:13
jnps: 受益良多,謝謝分享 09/22 10:17
vovyoy: 寫的真的太好了,正在顧嬰兒的我最近也有類似體會 09/22 10:25
vovyoy: ,孩子使大人學 09/22 10:25
vovyoy: 習先清除既定立場再看待一切,彷彿自己歸零了從幼 09/22 10:25
vovyoy: 兒開始再長大一 09/22 10:25
vovyoy: 次。所有的育兒書所有的專家經驗都不能百分百符合 09/22 10:25
vovyoy: 你的孩子,他是 09/22 10:25
vovyoy: 他自己。 09/22 10:25
pomeloHWY: 謝謝分享 看了覺得很感動 09/22 10:25
setomoku: 看玩水那段看到哭,媽媽你和孩子都很棒。 09/22 10:25
shinysun: 謝謝妳的分享,覺得有股暖流~很受用! 09/22 10:28
octaplus: 感謝分享,眼光泛淚讀完 09/22 10:30
dolly9527: 謝謝分享 09/22 10:30
oliva: 阿祖會掉下來好好笑喔 09/22 10:31
Reeta: 家有亞斯孩,完全知道你在說什麼,謝謝妳 09/22 10:33
haggis: 謝謝分享 09/22 10:33
michunyo: 謝謝分享,很棒的文章,受益良多 09/22 10:39
banira: 推 09/22 10:39
lolovero: 謝謝分享 09/22 10:47
cumay: 謝謝分享。阿祖會掉下來也太可愛 09/22 10:50
moonpie: 謝謝分享 09/22 11:02
absabs0123: 優質好文 感謝分享 09/22 11:02
Hess: 謝謝分享,看了很感動! 09/22 11:14
daisychang: 推 09/22 11:16
Rittle: 謝謝分享,對三歲小孩天天爆炸的我震撼了一下 09/22 11:22
viviancat: 非常棒的分享 受用 09/22 11:26
joy25881371: 大推 我家也有亞斯兒 同理是最有效 09/22 11:30
chibachild: 謝謝分享 09/22 11:33
liliumyuyu: 謝謝分享!努力學著不說教的同理&教他如何表達! 09/22 11:35
gerychen: 謝謝分享,真的學到不少 09/22 11:40
kurakihikaru: 同理真的好難 09/22 11:41
weihana: 雖然小女還小,先筆記下來,感謝分享 09/22 11:43
xlemonx: 推推 09/22 11:46
x65784000: 媽媽描寫得很有畫面感,尤其是生氣下樓那段,推 09/22 11:47
我後來一直覺得,搞不好「距離」是個關鍵。 如果他當時人就在我身邊,我應該克制不住就直接巴下去了。 但偏偏距離這麼遠,我踱步下來也需要時間, 抵達現場時怒氣確實已經洩得差不多了。 所以這個故事告訴我們,家裡要有三樓(不是)XD
littlekame: 謝謝分享! 09/22 11:55
cicilove: 謝謝分享!感覺會對我很有幫助! 09/22 11:57
d611691: 感謝分享 09/22 11:57
susu210: 謝謝分享 09/22 11:58
dloveh: 真的大多時候大人是用大人的角度、所想要的期望的來看待小 09/22 11:59
kitten631: 謝謝分享 09/22 11:59
dloveh: 孩(包括我自己)但他就是個1.2歲的小孩阿(大寶還沒兩歲. 09/22 11:59
dloveh: .有些人活到都快闔眼了不也聽不懂做不到 _ 09/22 11:59
fi05: 感謝溫暖又有智慧的分享,不止能用在孩子身上,常因教養和另 09/22 12:00
fi05: 一半摩擦的我也同時收益,感謝您解救了我們家庭,同理與溝通 09/22 12:00
fi05: 真的好難,但真的很重要 09/22 12:00
iamnotasaint: 這篇文章我要抄一遍!我就是那個在孩子生氣硬要講 09/22 12:01
iamnotasaint: 道理還以為自己在同理的笨蛋媽媽啊QQ 09/22 12:01
我們常常真的會很害怕如果沒有「藉機」「教導」他們一點什麼, 那他們就會錯失學習、之後故態復萌。 但其實成長並不是經由被「教導」而發生的, 是透過各種身心的體會而一步步向前的。 要不然,那幾十本教養書也「教導」了我不少吧? 沒做到就是沒做到呀。 比不上一次真實操作得來的經驗,寶貴又深刻,再也不會忘記。
duncan316: 這篇真棒,獲益匪淺,感謝分享~ 09/22 12:08
bowwow25: 推 謝謝分享 09/22 12:13
raindayla: 女兒3M,我以後會再回來看一次這篇文,謝謝分享 09/22 12:14
Hansapanzer: 感謝分享 09/22 12:15
mandyjasmine: 看完"我知道你…"那一段,覺得很慚愧,我的確是想要 09/22 12:19
mandyjasmine: 小孩趕快結束哭鬧而已 09/22 12:19
yvette31: 謝謝分享,受益良多 09/22 12:21
babycaripp: 謝謝分享,真的很有幫助 09/22 12:21
yulya: 感謝分享,快要進入兩歲了,好怕! 09/22 12:24
nao: 推!謝謝您的分享 受教了 09/22 12:30
CAZZ: 感謝分享 09/22 12:30
maryegg: 謝謝分享 09/22 12:35
nanaling: 謝謝分享。 我家也是五歲多和兩歲多,看得好有感觸。 小 09/22 12:39
nanaling: 孩很會講話之後真的常常忘記他們其實還很小。 即使五歲 09/22 12:39
nanaling: 也還是很小 09/22 12:39
kiro1216: 優文!感謝分享 09/22 12:43
sylin777982: 超棒的,講到心坎裏,謝謝分享 09/22 12:44
gtoldbig: 感謝分享,家有三歲兒正在渡這段時期QQ 09/22 12:56
larcday: 推薦這篇文章,也推薦一本書「父母的理性動怒情緒教養書 09/22 12:56
larcday: 」,有一些實戰可以使用的情緒轉化技巧,或許能夠幫助自 09/22 12:56
larcday: 己慢慢的在練習中,讓親子關係變得柔軟一些。 09/22 12:56
elfy: 好棒好實用的分享!我要加油! 09/22 12:56
poohcz: 推 09/22 13:02
marykey: 謝謝分享,非常受用~ 因為書上的方法都用了,但無效, 09/22 13:04
marykey: 應該真的就是包裝著同理的控制,有種當頭棒喝的感覺 09/22 13:04
ryderbay: 謝謝分享 很感動 受益良多 09/22 13:06
izumira: 其實我也常檢討小孩不聽話,是不是他根本沒聽懂,或是不 09/22 13:14
izumira: 知道怎麼表達,或是聽懂不理你,我就跟他說一個他一定聽 09/22 13:14
izumira: 懂的,做了,那就是我怪錯小孩,因為他不知道前面那個指 09/22 13:14
izumira: 令不懂,尖叫不說,我就跟他說,你要說什麼,他說了,表 09/22 13:14
izumira: 示我錯怪小孩他不知道怎麼回應,只好亂叫,不教而殺,是 09/22 13:14
izumira: 父母的問題 09/22 13:14
atapu: 我覺得你說的也適用夫妻之間 09/22 13:15
myrahuang: 非常觸動人心的文章!感謝分享 09/22 13:16
edea6: 你真的很棒,這篇文章真的很重要 09/22 13:20
anshley: 回想兒子二三歲時似乎沒有經過所謂豬狗嫌的時光 09/22 13:36
anshley: 似乎不是每個人都會發生 09/22 13:36
abac: 謝謝分享,很受用 09/22 13:45
sakura0112: 謝謝分享 09/22 14:05
th: 推~感動~ 09/22 14:10
jechmh: 謝謝分享!推 09/22 14:14
rutice: 謝謝分享,最近也是因為兩歲半的兒子容易暴怒的情緒,被 09/22 14:14
rutice: 長輩質疑,搞到我都懷疑自己是不是很失敗的媽媽,常常想 09/22 14:14
rutice: 一想就開始流淚,又不知道該怎麼做才好,我也要好好同理 09/22 14:14
rutice: 孩子,不該老是叫他說清楚。 09/22 14:14
remi0729: 謝謝分享 09/22 14:22
rotiars: 推 09/22 14:38
Ponsali: 看到爆文進來,果然獲益良多! 09/22 14:39
pudge: 推 09/22 14:45
chia5720: 謝謝分享! 09/22 14:51
tomroy: 好感人 09/22 14:51
elaymutter: 我終於找到跟有特質的兒子怎麼排解他的怒氣了 09/22 14:53
clodyfly: 真的很幸運你的分享,最近經常會不可控制的吼小孩,希望 09/22 14:55
clodyfly: 能用你的方法試試也要多照顧自己! 09/22 14:55
Tidus: 感謝分享!受益良多 09/22 14:59
evilrabbit: 推 謝謝分享 09/22 15:06
mayday2005: 謝謝您的分享 收益良多! 09/22 15:06
dabaduck: 謝謝分享! 09/22 15:14
wmaluco: 謝謝分享!先前讀過妳針對媽媽有多少自己的時間回文那篇 09/22 15:15
wmaluco: ,當時產後憂鬱的我有被文字療癒的感覺~ 孩子現在9個月 09/22 15:15
wmaluco: 大了這篇要先存下來! 09/22 15:15
現在好多了嗎? 很高興對妳有幫助喔~~祝福平安順利^^
tzu0427: 推 謝謝分享 09/22 15:18
musegirl: 非常認同這篇!看了覺得很感動,這樣的同理對孩子 09/22 15:21
musegirl: 真的很重要 09/22 15:21
Kagome: 推 感動 09/22 15:31
JINNJIAA: 同感,最近幾次在與三歲大寶爭吵後,也覺得自己根本同他 09/22 15:34
JINNJIAA: 是三歲小孩,想起來就好笑! 09/22 15:34
yesnosong: 感謝分享!! 09/22 15:46
sep9100: 謝謝分享 很有收穫 09/22 15:52
iamdanni: 好文推 09/22 15:58
sakuralove: 難怪我每次學小孩哭,她就停下來了(?) 09/22 15:58
blackpink: 謝謝分享,同理真的不是為了說服他 09/22 16:56
tiyo: 謝謝分享,當媽媽真的好難 09/22 16:59
kkman0705: 寫的真好,謝謝你 09/22 18:00
lf850202: 感謝分享 09/22 18:11
ql4ql4: 謝謝分享 09/22 18:28
wildzeon: 爸爸也受教了,感謝分享 09/22 18:55
yfshine: 謝謝媽媽的分享,讀著文章真的有一種"原來是這樣啊"的感 09/22 18:58
yfshine: 覺 09/22 18:58
Nayatrei: 謝謝分享 09/22 18:58
SLTSLT: 謝謝分享 09/22 19:08
annshu0501: 推 09/22 19:12
littlebone: 大推。謝謝分享。 09/22 19:21
allesgute88: 謝謝分享 09/22 19:40
ir4317: 好感動的經驗分享 09/22 20:13
blithy: 大推 09/22 20:26
zerg2150: 謝謝你的分享,我需要好好體會 09/22 20:43
rupnjo: 推媽媽的文章每次都好療癒又充電<3 <3 <3 09/22 22:09
swoodstock: 謝謝分享! 09/22 22:16
iipurple: 謝謝分享 真的很棒 09/22 22:35
總是想到哪寫到哪,有點囉嗦又長篇大論的, 感謝大家的閱讀與鼓勵~~ 回頭看看,是不是覺得小孩變得超可愛 XD
avonT: 謝謝分享~(媽媽反省中) 09/22 22:37
andyhwa: 讓我想到羅寶鴻最近寫的 https://i.imgur.com/gzDpJhO.jpg 09/22 23:20
treevila: 謝謝分享!看完學到好多 09/22 23:22
andyhwa: 媽媽寫的好具體…其實就是正向教養的精神。非常感謝分享 09/22 23:22
andyhwa: ,我們這一代的父母走向一個試圖拋棄上一代教養方式的過 09/22 23:23
andyhwa: 渡期裡,真的挑戰很大,但這個過程我覺得靈魂有獲得療癒 09/22 23:23
andyhwa: ,觸碰到很多以前從未了解的領域,例如情緒與同理,甚至 09/22 23:23
andyhwa: 開始關心起自己的內在小孩 09/22 23:23
paperbag: 謝謝分享,很感動 09/22 23:38
ahuai612: 謝謝分享!根本作家等級的媽媽! 09/23 00:00
sfatina: 謝謝分享! 09/23 00:13
liangbow: 我寶寶1y1m也開始會用哭鬧來表達自己,謝謝你的文章讓 09/23 00:16
liangbow: 我深一層理解同理 09/23 00:16
就提醒自己,他不是故意的,他不是在眾多的方案中"選擇"用哭鬧來表達, 而是在這個年齡階段他就"只會"這個方法。 聽起來有沒有覺得可憐兮兮的?真捨不得啊! 我們就會趕快摸索學習還能帶領他用哪些其他的方法來表達心聲了~~
sifin70: 被溫暖了~~ 09/23 00:30
sylvia2872: 看完你的文章覺得好感動喔,我的小孩目前六個月,希 09/23 00:35
sylvia2872: 望若未來也發生類似狀況我能也有這樣的智慧陪伴他一起 09/23 00:35
sylvia2872: 成長 09/23 00:35
Jiuliano: 謝謝分享 09/23 00:57
panda77315: 非常感動!被版媽療癒到了 謝謝分享! 09/23 01:23
venecia: 謝謝媽媽的撰文分享 很受用 09/23 02:25
kizs: 感謝分享,我會繼續努力(不要太常太快爆炸?XD 09/23 05:59
深吸一口氣,然後原諒自己,再給自己一次機會,重新開始~~
aaaalll: 謝謝分享 09/23 06:40
torpon: 很棒的分享,謝謝! 09/23 07:08
tess771203: 兒子六個月也是兩個旋…對於之後的半獸人階段很抖QQ 09/23 07:53
bearyu514: 謝謝妳讓人感動也感到溫暖的文字 09/23 07:55
musiklieben: 看完很感動,謝謝 09/23 08:08
geneten: 看得我眼框泛紅,感謝分享 09/23 08:33
hsiung120022: 好感動...自己也是離成人還很遠,謝謝你的分享,我 09/23 09:28
hsiung120022: 也要試試看。 09/23 09:28
sp6218: 我兒也是兩個旋,常常讓我很爆炸!謝謝版媽無私分享、很 09/23 10:05
sp6218: 受用,媽媽會努力學習… 09/23 10:05
YAO76131: 看完會讓人反思的文章,謝謝你的分享。 09/23 10:10
c3101: 推 09/23 10:29
h92281: 我看到想要哭,謝謝分享 09/23 10:56
swatseal: 推 很棒的分享 09/23 11:25
iwtfly: 推很棒的分享 很感動也很受用 需要學習看看 09/23 12:09
strongest: 很有用的分享 謝謝 09/23 12:21
y10322: 推 09/23 12:22
reborn123: 謝謝分享,雖然寶寶現在還很小,但很感謝現在就看到這 09/23 13:05
reborn123: 一篇好文,可以預先練習:) 09/23 13:05
mizuki: 好棒的媽媽 09/23 13:08
lilittlefox: 謝謝妳的文章和推文(抱抱自己 09/23 14:01
wanewax: 謝謝分享 09/23 14:26
starlin0802: 這篇好棒喔!謝謝 09/23 15:21
chunching: 謝謝分享 09/23 15:31
rainight: 謝謝分享!有點感動啊 09/23 15:45
puccasheep: 謝謝妳的文章 我受益很多 09/23 16:25
clairehuei: 謝謝分享 09/23 17:26
Qailsa: 謝謝分享,覺得也被同理到了,很溫暖,祝福妳~ 09/23 19:58
alaskatomato: 感謝分享,祝一切平安! 09/23 21:10
WilliamWill: 寫得很好 09/23 21:34
paakoi: 好受用 好療癒 感謝分享 :) 09/23 22:18
Ccsteeker: 看前文,我猜想你常爆炸的內心,很大機率會不經意的透 09/23 23:14
Ccsteeker: 過眼神,細微的表情,讓小孩學習及感染,這會影響小孩 09/23 23:14
Ccsteeker: 發洩情緒的方式,看到文後面的確如此,教小孩,兩個字 09/23 23:14
Ccsteeker: 形容,就是「雕琢」,過程漫長重複,但絕不是不懂,不 09/23 23:14
Ccsteeker: 夠聰明,一定要說明清楚,重複說明,並以身作則。 09/23 23:14
Ccsteeker: 總之,小孩就是一面鏡子,照的就是父母。父母先成長, 09/23 23:14
Ccsteeker: 小孩才容易站的更高。 09/23 23:14
情緒反應激烈,其實也一直都是我最大的弱點。 只是在跟一般成人的相處過程中幾乎不曾出現, 因此生了小孩之後超頻繁的爆炸也讓我自己非常錯愕與無助。 道理,懂歸懂,但是「知道」跟「做得到」就是兩回事。 所以我這篇"教"不了任何東西, 就是個拋磚引玉,描述我自己跟小孩遇到的事件,我的心情變化以及轉折過程。 我更說不了我要怎麼"教"小孩。 我根本教不了他什麼,事實上都是他帶著我成長的~
orangeyp: 推 09/23 23:37
gnitiy: 推 09/24 00:17
weiiwei: 謝謝分享。 09/24 03:53
luckypiano: 感謝媽咪分享,太受用了 09/24 06:50
freekns: 好觸動父母的內心喔,謝謝分享 09/24 07:15
wudodowu: 好喜歡這篇,媽媽請容我對您致敬!也謝謝您給我們的建 09/24 07:49
wudodowu: 議! 09/24 07:49
reflec: 推推 09/24 08:21
swanpanpan: 推 09/24 09:46
jocelyne24: 但是實際的疑問是 同理完他不能玩水好生氣以後呢? 09/24 10:20
jocelyne24: 怎麼樣帶他去吃飯呢 給他時間一直等嗎? 他就是想一直 09/24 10:21
jocelyne24: 玩水不想吃飯 不帶期待的同理太難了 09/24 10:22
很久之前我有寫過這篇,如果您有時間也歡迎看看: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1535981859.A.B83.html 針對你的疑問,我會回覆兩個重點: 第一,「真正同理」的狀況下,確實是沒有期待的。 因為,同理是你站在他的立場,感受他的感受、體會他的心情與需要。 而「期待」,則是你自己身上的東西。 在同理的時候,你都放掉你自己了 (清空你的心情、你的想法),怎麼還會有期待? 文中也有提到,我已經沒有力氣了, 我沒有力生氣、沒有力再去想要怎麼安撫、制止、教導、引誘他進來吃飯。 我什麼念頭都升不起來了。 這是在很消極、很被動的狀況下,無意間促使我"做到"放空自己、同理他,這件事。 所以我很明白,想要主動的做到同理有多困難。 我們還有好多行程、好多待辦事項,有旁人的眼光、有時間的壓力...etc 你放不下這些,就很不容易完全的同理他。 其他的家長也許還有能耐在放不下、並沒有完全同理的狀態,仍保持冷靜,循循善誘。 但我能力不足,我就是那種一過線會直接爆炸的反應,不是0就是1, 因此才特別覺得挫折。 寫出來是給其他家長們一點曙光吧, 我這麼可怕的媽媽,都還能有機會這樣學習,你們也都可以的。 第二,「小孩就是想要玩水不想吃飯」,這個其實是大人設想的。 我們以為他不懂嗎? 事實上,在爸爸進門說了那句「好了把水關掉進來吃飯」時,他就已經知道了。 他就已經知道接下來該發生什麼事了,他只是情緒上無法接受而已。 我們以為他不知道,還在那邊溫和堅定的重複一百次講道理, 這都安撫不了他的情緒。 他此刻真正需要的,是全心的理解與安定的陪伴,陪著他讓這個情緒像浪潮一樣過去。 不是一而再再而三的說什麼「現在時間到啦,你玩很久啦,中午太熱啦...」 這種話,每說一次,都是更刺激他的情緒。 換個例子用成人的狀態換位思考一下吧。 某一天公司的人資把某人叫進去,說明公司縮編等等理由之後將他資遣。 他回到自己辦公室時的強烈震驚、錯愕、失落、恐慌、傷心, 這些都是情緒,都需要時間讓它過去。 你認為這時陪在他旁邊的人做什麼比較好呢? 是一直跟他重複:「沒辦法,南部就是要撤廠啊」「沒關係啦,你可以找更好的」 「不是人資的錯,他只是奉命行事」「你還有資遣費可以拿」 ↑ 這些都是道理,但是有用嗎?這些道理他難道不知道嗎?還要人說? 一直說這些究竟是安撫,還是火上加油? 他過不去的,是情緒啊。情緒不需要安撫,只要陪伴。 _
awanlin: 謝謝分享,大人也被這篇開示了 09/24 13:10
smallxsmall: 謝謝分享 09/24 20:27
cciinn: 請問生活點滴是什麼平台?(大離題XD) 09/24 21:35
放在自己的臉書XDD... 因為也只是自己的生活小點滴,就不好意思開別的平台了..
lavenderbox: 在這個過程,媽媽要如何照顧自己呢? 09/24 23:44
樓下板友已經回覆了,但我還是雞婆解壓縮一下(??) 會讓自己覺得不好、不舒服、各種難受的, 就是因為媽媽的期待與現況不符合。 媽媽期待事情順利、依照自己的想法進行,但現況無法如意,所以感到難受。 當我們可以放掉對未來的擔憂、對現況的不滿、對孩子行為的期待時, (即使只有五分鐘) 你都可以讓你自己從彷彿被束縛的困境中鬆綁。 總是有板友誤會這會變成「放任」、「不教」。 但不是這樣的,我們何必在這麼緊繃生氣、在小孩這麼崩潰哭鬧的狀況下硬要教? 先放掉那些,給自己五分鐘的時間緩過來, 你會感覺到豁然開朗。 沒有什麼事情可以比你在心情平靜沉穩時做得更順利的了。
suction: 放棄一定要求解 就是一種照顧自己了吧 有些家長的累就是 09/25 00:10
suction: 執著於對小孩的行為一定要「做些什麼」不然就覺得自己「 09/25 00:10
suction: 沒有教」 如果真心認為自己什麼也不用做 那還會累嗎XD 09/25 00:10
aquantum: 推 09/25 08:12
pearlymirror: 謝謝分享,能把情緒說出來其實就平靜很多 09/25 13:37
askingsky: 感謝分享,1歲4個月的孩子爸爸很有感 09/25 16:40
a8674252: 推推 09/26 01:00
kilumira567: 推 09/26 01:09
jocelyne24: 謝謝 因為有時父母急起來 都是在趕時間的時候 09/26 01:50
jocelyne24: 像趕上班上學 搭車時間,也能同理完先出門再說 09/26 01:51
jocelyne24: 等時間平復心情,下班再聊嗎?好難 09/26 08:47
你說的一點都沒錯!超級無敵難... 連我這個沒在上班,基本上算是沒什麼時間壓力的人來說, 都這麼難做到了。 對於職業家長、行程排滿滿的父母絕對不是容易的。 所以也別因為這樣再給自己額外的壓力。真的趕時間的時候,做不到就做不到吧。 (我這兩三年來真正放下自己、成功同理的次數還不到10次呢) 就把我這篇、這個方法,當個種子。 你看過了、你有印象了、有點概念了, 也許某一天,時機成熟恰當的時候它就開花了呢^^ ※ 編輯: Leeling (220.143.225.171 臺灣), 09/26/2022 11:02:40
pudin520723: 感謝分享,很暖 09/29 02:56
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